文/梨柯
在写文章的间隙，我突然间忆起很多年前的事，我的心顿时不断抽痛。
我停下手中的动作，大口呼吸，转了转眼珠，回味多年前的事，想的过程中，我的突然性抽痛没有减少半分。
脑子里一直有一个深刻而又具象的画面，它一面出现，一面像是拿着刀子，戳进我的心口，画面清晰些，它就刺得用力些，反反复复。
我的心口被插得鲜血直流，疼痛难忍，类似于呕吐的感觉，顿时上涌，我坐立不安，整个人的四周都被一股压抑的氛围笼罩。
年少轻狂，骄傲，什么都不放在在眼里，对父母也是如此，对他们所说的所做的，现在忆起，让我羞愧难当。
我的父母也许忘了吧，他们对待子女，总是那么宽容。
那个时候父亲病重，我随父亲来市里的大医院检查身体，他为子女操劳，在小小的县城里几乎过了半辈子，没去过什么地方，来到市里的医院，就像孩子一样依靠着我。
但我还要上课，不得已母亲舍弃家里的琐事，从家里赶到医院接替我照顾父亲。
母亲赶来，我交代清楚之后，返回学校，高中学业重，每周只有星期天下午的时间自由出入学校，我承诺下周一定会来。
我不知道父母在完全陌生的大医院里如何度过一个星期，等到星期天下午，我赶去医院，发现，父母已经不在医院了。
我连忙打了电话，母亲说前一天回家了，医生说父亲情况还算乐观，不用待在医院，只需每月按时回去拿药就行了，我定了定神，这才放心回学校。
父亲回家的第三个月，母亲独自从家里出来，坐了六小时的班车来到医院取药，上一次不是周末，我没能出来，她说前一次很简单，去住院部主治医师所在楼层里的柜台报上名字就可以了。
这次我在车站接她，陪她去医院拿药。但这一次却很不简单，我们去了住院部，找到主治医师的楼层，发现医生换了地方，我们又循着护士的原话过去找医生，今天是周末，护士就建议我们拿着父亲的病例，在县里拍的片子以及各种资料去排队挂号。
我们出了住院部去门诊部挂号，到挂号的地方就傻眼了，整个挂号等待区满满都是人，水泄不通。
我和母亲千辛万苦找到了一个靠窗的角落落脚，我们一直等一直等，等到太阳都差不多下山了。
我还有晚自习，于是就越来越焦虑，越来越焦虑，口不择言说了埋怨的话，我说了什么话，已经忘记了，我脑子里印象最深的是，母亲眼里泛着泪光，哭得隐忍，左右摇晃脑袋，假装看别的东西，拼命憋着眼泪，在那个瞬间，我看到了。
母亲难受地说，她也不知道这一次为什么那么难，上一次明明那么简单。
现在的我，真的好想顺着自己的记忆爬回去，顺着这篇文章爬回去，回去给自己扇一耳光。
悔恨，心疼，羞愧，气愤，懊恼，这些情绪像开了闸的水一下子涌进我的全身，我不知道如何去发泄，如何去排遣，只知脑子嗡嗡响，开始失声痛哭。
然后，母亲怕我晚自习迟到，让我先回去了。
我是什么样的情绪？那时的我应该是开心的吧，觉得松了一口气，解决了一个大麻烦，终于轻松了。
直至现在，母亲依然没有告诉我，她在医院呆了多久，她最终拿到药了吗，她又是怎么回家的，这些问题她再没有提过，好像这件事从来没有发生过一样。
早些年，我从来都不觉得，这是一件事。可是等到我年纪渐渐大了，忍不住伤春悲秋的时候，这件事像一个瘟疫一样，我一想到就难以自己，慌乱无章，整个人像被吸到一个充满罪恶，充满焦虑的世界。
这件事是我心里的一根刺，母亲隐忍的泪水就像烧红的铁烙硬生生烙在我的心口，而这种疼痛，是没有期限的，它有伤口，时时刻刻提醒着我。
无论我多年少，可我已经是一个独立的，能思考的个体，羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义，而我却连它们都不如，自私自利。
母亲从未因为此事责怪过我半句，也许她早就忘了，也正因为她忘了，我的煎熬才更痛几分。
世界上不求任何回报的爱只有一种，就是父母给予子女的爱，也只有父母无条件不计较我的过失，原谅我的过错，这份爱润物细无声，可是厚重得如同大山。
我用尽全力地去爱他们也不及他们对我的十分之一。
这份爱，我无论如何都等价不了，只有盼自己言行得当，能让他们少操心，拼尽全力，日后，让他们享受天伦之乐。
