我在2017年接触到了简书，开始自己写文生活，那时的我因为刚毕业，毕业后的迷茫跟与家里的矛盾让心情变得压抑，每当躺着床上的我思考原生家庭给我带来的影响，我惧怕我的母亲，但又敬畏着她，血管里流淌着亲情让我跟家庭缠绕在一起。
我提着行李要逃离这个家里，血水让我不得不回到最初的自己，我厌弃自己有父亲身上的懦弱，也害怕自己如母亲暴戾的脾气，我是他们综合下的矛盾体，苦闷无处发泄的我选择用文字记下。
记下我的胆怯，记下我脱离轨道向往的自由，也正是这些文章让我在找工作中成了加分项，内心的纠葛变成文字让面试官产生共鸣。最后我没有选择从事文案工作，在我的字里行间，我不想有束缚，我想写自己想写的文章。
写了一段文的我开始拿给朋友看，在他们的鼓励下我有点沾沾自喜，我成了她们眼里的文艺女孩。捧得越高却让我越害怕，我深知自己的薄才，了解自己的无知，我只不过把文字包装成了快消品，追随着大众的口味，里面的真学却是寥寥无几。
有人说: 悲伤会让人成为一个诗人。
生活的压力和情感的不顺确实让我写出了很多文章，但却拿不出台面，每个人都渴望被爱和关注，谁愿意选择悲伤，我的悲伤就像一条河，流过我的大脑，透浸我的心里，最后成为一条冰刃插在我内心深处。
但凡你回头想起，那把冰刃便会刺痛心脏，最后成了苦涩的文字，扭扭曲曲爬满内心。在快乐的时候，我也会丢弃文字，我不愿触碰那些伤感，享受快乐的时光很快就过去，当我在深夜里醒来，我还是与外边冰寒的月光一样孤独。
在停笔半年后，我重新拿起了笔，回看自己当时的稚嫩和愚蠢，只会觉得想发笑，忘记是一剂良药。在坚持日更中，每天下班回家都会想晚上要写的主题，而不是刷微博逛淘宝。
写不出文章的我深深感觉到自己的学识修养很少，大学四年时光的荒废真的成了你日后打脸的借口，我埋头扎进了图书馆，我像只无头苍蝇一样找书读。
我更爱看茨威格和狄更斯的短篇小说，批判的人性让我看到了社会中的丑陋，生活就像泡沫，也许你只看到了光鲜亮丽的一面，另一面需要你自己去观察。图书馆是个治愈人心的好地方，日本治愈小说让我在悲伤中得到温情，我憧憬着宫崎骏动漫的内心宁静，也想保留着自己怦然心动如往昔的童真。
看电影就像看书一样，电影中的主题是我最好拿捏的，大学的专业让我能懂电影的一二。写影评写到最后，我才发现自己的出发点错了，大量的文段输出让我抱着写文章的心去看影片，而不是去真正欣赏这部片子，所有导演要表达的东西和细节都被我草率的忽略，这并不是一个好的观影态度。
现在市面上关于写作赚钱的口号铺天盖地，都说这是知识付费的火红时代，多少人却成了被收割的韭菜，他们的模式将学员培养成套模板的加工者，而并非真正爱写文章的人，当然也不否定在知识付费中真正学到东西的人。
我也在知识付费的洪流中迷失过，眼热的收益让我去追逐效益，我去给公众号写稿件，一样的命题结合当下的热点，吸精的标题，有效的阅读量成了衡量文章好坏的标准，我才发现自己离初心越来越远。
写稿的经历让我忘记了怎么写文章，不宽广的知识面让我写出自己满意的文章，有几天我丝毫都不想动笔，我只想看书，去积累更多，去了解书里的人物。
就像我在写游戏策划方案一样，我经常钻在牛角尖里出不来，理不清的游戏逻辑让我头痛，当给动画设计师介绍策划案时，我内心是煎熬的，不是自己理顺的逻辑，也达不到自己想要的游戏效果。
也许人生就像一块海绵，要不断的吸收水分，才会让自己变强大，如果是条死鱼，那就另当别论了。
