我比较固执，除非自己懂了认识到了才会知道自己是对是错，所以，朋友们经常嘲笑我说我傻。曾经自尊心比较强，知道错了也不承认，如今也不再在乎这些外在的评价了，自己开心就好了。能做到这一点的确需要经受内心的煎熬，心态平和了，很多事情也就不看的那么重了，比如说脸面。
女孩在爱情里容易失去自我，尤其是自己沉浸在这份爱情里的时候。不错，我仍旧想说我的初恋。高中的时候，我很理智，很要面子，我不允许别人指责或评论我任何一个地方，包括我身边的人。高中时候的他沉默寡言，很是深沉神秘，我并非真正了解他，我只是一意孤行，任性傲慢，别人对他评头论足，我自然也不愿多看他，当时理智得可怕，对他的感觉永远停留在别人的话语上，从未真正的走进他的心里感受他的内心世界。而他，依旧那样似乎是淡定自若，也从未真正走进我的心里。我们分分合合多次，我不知道当初的我到底是什么感情，不知道为什么会与他一直纠缠不清，这是因为爱还是遗憾？
他也很固执，我们谁也说服不了谁，干脆不去说，冷漠是我们常有的交流方式，几乎每次都是我忍不住向他开口，我一直在等他说第一句话，尽管分手后想复合也在等，等来等去多了很多怨言。也是因为等，才让我跳出这段感情来看这个人，我不知道这个人哪里好，让我如此着迷，不愿撒手？他能包容我的任性，他能耐心地听我说事情，他很绅士，带我吃我想吃的想喝的，他尽量满足我提出的每件东西，我第一次感受到被人爱得如此深刻，被人如此呵护关心。
2018年5月21日
是的，我不否认我是个有仪式感的女孩，但问，那个女孩不喜欢每个日子都可以被纪念被珍藏？昨日是520，他没有任何表示使我心情掀起波澜，我也没有受到特殊的520礼物，不在乎他能给我多少，只是想有个表示，告诉我他心里很在乎我，无论他的工作多忙，无论他的压力多大，我只是想感觉到我不是一个他可以随时就弃之不顾的人，也许这就去我们嘴里常常念叨着的“安全感”。他时常对我许诺告诉我最重要，我也信以为真，认为分开的这几年他的感情观会变得成熟，他会很好的处理好一切关系，可能是我把他想的太高了，他竟没有一点儿变化，尤其是这次他突如其来的工作压力的来临，使我又一次看清了他，他只是在应付我，甚至有时候连简单的应付话都不愿去说，他不想说便不说了，不想安慰我，不想哄我，也许这是他与生俱来的性格吧，我在想我要不关掉微信，和他暂时的断掉联系，看他是何反应，我想起了高中，那个时候我们有了摩擦有了隔阂，甚至可以很多天不说话，我不说不代表不想说，而他不说我至今也想不明白是为什么不说，是置气还是觉得没有必要？他所谓的成熟不过是和我一样更多的是活在自己的世界里了。此刻的我不就是活在自己的世界里吗？狭小的空间，想着这些被感情懊恼的事，况且都是小事，被恋爱冲昏了头脑，等热恋一过，受宠的感觉渐渐变少，自己更多的时候还要做回自己，两个人并没有融为一体，还是两个有思想的独立的个体。我很想一直被宠，无论什么情况下，我都能受到真心实意的宠爱，我可能太过于理想，如今的社会，去哪里寻找那集万千宠爱于一身的唐明皇，在女人的眼里，杨玉环是幸福的，彻头彻尾得到了最好的爱，我很担心，我的这份爱只是责任，而我现在似乎有那么些感觉，责任多于爱，因为责任才不得不选择去爱，这爱太不纯粹，太不干净。视频了，电话了，想撒些脾气却没了脾气，只有写成文字时才会百般郁闷难过，他的每句话每个字我看着都无比扎心，心中十分别扭，总是觉得这是一份不真实的感情，这是没有感情的话，这只是一些没有温度的字，我在他这里丝毫得不到安慰，然而，可能是自己太过于爱他，仍是舍不得放下这一份感情，仍期盼着下一秒会变好，或许过了这段时间就会好起来，可是，以后呢？以后每一个这样的特殊时期呢？我难道要继续这样装作毫不在意吗？
两个人在一起更多的需要包容，没有理想化的爱情，责任与爱是并存的，两个人也是平等的，一方不能一味地的付出，如果一旦一方有一天付出不动了，另一方岂不是会陷入无休止的感情悲痛漩涡中？付出也是平等的，感情也是要磨合的，不做林黛玉整天心神不宁，恐宝玉之宠爱失去，泪流不止，心气郁结，多一点信任，多一些真诚，跳出感情这个框，做个局外人，方能想得透彻，看得明白。
