已经很久没有在简书写东西了，这些时日里里外外忙个不停，连坐下来休息片刻的机会都没有，这让我觉得身心疲惫。如今回了家，见物是人非，心有千万感慨却不知与何人说，方才想到能诉说心中之苦的地方，也仅仅只有简书了。

昨天坐车回家，见路上崇山峻岭，树木郁郁葱葱，一片盛绿，心中不由感慨河山之大好。

以往在车上总是睡觉或是玩手机，已经太久太久没有认认真真的看过车窗外的风景了，而今仔细一看，发现我往昔竟错过了太多沿途美丽的景色，也失去了使我有所放松或是平静的机会。而这一次，我虽然认真的看着一路的风景，可它极速的往后疾驰，内心便深知自己只是匆匆过客，它留下最美的东西，也不过转瞬即逝。

可这些远远比没有要强得多，因为片刻的舒心也比一直闷闷不乐要好。说起闷闷不乐，也有好些个年头了，根源就出在我的家庭。

我所出生的这户人家，是整个村里最卑微的。不过据说二十几年前我尚未出生的时候，它一直有着不错的影响力，但是它从什么时候开始没落的，我并没有得到确切的时间，我唯一知道的只是自懂事以来，我的父亲就以烂酒而“闻名于村”，我想大概是从他永无休止的酗酒时候，家族就从那一刻没落起来的吧？

我不知道父亲为什么喝酒，可是从记事那时起每天都见他醉醺醺的，几乎没有清醒的时候。母亲常常劝阻，但父亲总以拳脚相加，年幼的我们处于天真无邪之初心，想保护母亲却力不能及，屡遭打骂，多少年来敢怒不敢言。

后来我们姐弟三人因为要上学，可家里并没有经济来源，无奈之下母亲只有出门打工，这一去前前后后十几年，归家也不过寥寥数次。并不是母亲不愿回家，而是她一回家，我们上学的费用就一点都没有了。

中考之后，我和哥哥出门打暑假工，出门不到一个月，家里八十多岁的奶奶为给醉酒卧铺在床的父亲煮一顿晚饭而不幸从一米多高的坎摔下去，昼夜温差大的夏天，奶奶夜里一个人在瓜藤密布的坎下边受凉无人知晓。第二天，我的一个堂弟和表弟才发现，可那时奶奶已经奄奄一息，几个小时后离我们而去了。

我永远无法忘记堂哥打电话给我，悲伤的语气，那一夜我彻夜难眠，刻刻流泪，要说奶奶对我们的好，写成一本长达千页的书都写不完。我知道，奶奶的不幸离世将彻底让家庭完完全全沦为一个在村里没有一点言语权的家庭。

因为奶奶的去世，母亲回来了，而这次回来使母亲意外摔断了左腿，花光了家里所有的积蓄才治好她的腿。同年，哥哥因为没钱而辍学，加上早些年出嫁的姐姐，如今在校读书的人只剩我一个了。

哥哥的成绩比我还要好，可是作为长者。他说，我们父亲虽然健在，可却形同虚设，母亲有伤病在身，不能再像从前一样了。而且她这么多年来劳累不堪，不能再给她太多的担负了。我作为家里的长者，理应担负该有的责任，而你唯一的使命，就是用你能读书的机会，改变如今这个家庭的现状，家里的一切荣辱都寄托在你身上了。

哥哥的话使我想到这些年来村里人的所作所为及所言，让我痛恨叹息。生活于人鄙夷轻蔑之眼，嘲讽讥笑之口，日日夜夜受人指指点点，说说道道，句句刺人之心，戳人之腹。这些不只是介于外人，连家族的近亲的作为都让人感到心寒，每每于其在一起，都会处而伤心，闻其眼而暗自眼泪就。后来我知道哥哥说得对，我如今的使命只有一个，就是改变这个没落的家庭。

身处远方而忧家，置身家乡而悲戚，不知是思乡不思乡，爱家不爱家。

今到家中，乡村十里变化，故人却永是故人，再没有往日谈笑风生，更多的是相视一笑问候一声，再无话语。

父母亲几个月前离婚了，对于二十多岁的我来说其实也并没有什么太多的想法，劝阻肯定是有的，不过同时也尊重他们的选择。母亲已经不想再看到父亲一眼，而父亲整日醉酒的情形依旧一如当初，丝毫没有一点改善。大概是因为母亲的离开，父亲在过去的那些时日精神恍惚，也出现了类似于精神异常的问题，时常会自言自语，对我话也多了起来，不过说的都是我听不懂的东西。

而前不久，父亲找到了母亲，还打伤了她的手，母亲打电话给我哭诉。当我听到电话的时候火冒三丈，打电话与父亲说理，作为一个大学生我竟然说不过他，因为他是那种没有理却说得理直气壮的人。无奈之下我只得挂了电话，气了好几天。

手心手背都是肉，他们是我的父母，我没有办法，斥责任何一方都会有不孝之意，处于这样的境况我也很是无奈。

家庭的境况并没有因为我读大学而变好，反而是糟糕了很多。我时常为诸多事情而烦恼，期末考试时家里不断打来电话，有很多实在不好的事让我忧心。我虽然在图书馆里天天复习，却难以学进去什么。

世界上每个人都像我一样有着一个使命，有的可能从出生开始就享福至终，有的从出生开始就一直饱受痛苦，每个不同的使命都会在不同的人身上，或好或坏，我们都别无选择。

作为家里唯一有希望改变当前境况的人，我此时竟不知怎么做，因为使命还未完成，而我仍需努力，只是前景堪忧，一片茫然啊。