生活中，正确的沟通方式是父母和孩子之间爱的桥梁。

只有桥梁足够巩固和坚实，父母和孩子双方才能正确传达彼此之间爱的理念。

这样的爱足够真挚，也更加纯粹。

阅读今天的文章前，简慧爱邀您思考：

● 您在孩子犯错误时，第一时间是否是批评孩子？

● 您是否经常拿别人家的孩子和自己的孩子做比较？

● 您是否在育儿犯错误时，逃避过责任？

两岁多的小外甥午睡被尿急醒，可是他还很困，不想起来，同时又被生理上的不适困扰得无法入睡，他开始哭。

外婆哄劝他起来上完厕所再继续睡，小外甥太困了，无论外婆怎么劝他都不肯起来，只是烦躁地哭。

外婆爆发了：“你这孩子怎么这样啊！一点都不乖！”小外甥不听，用被子蒙住自己的头。

最后外婆强行把他从被窝里拽出来，气愤地在他屁股上打了几下，还一边责骂他：“叫你这么不听话！”小外甥更加哭得撕心裂肺的。

外婆是不爱小外甥吗？正相反，平日里对小外甥是含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。那在这一个当下，外婆的爱去了哪儿呢？她的爱还在，是她的爱让她变得焦虑，然后用了错误的沟通方式，屏蔽了她满心的爱。

回顾一下我们的带娃日常，在情绪关口，常常打着爱的名义，我们动不动就会采用一些错误的沟通方式，孩子感受不到一丝爱意。

扣帽子

当一件我们不喜欢、不理解的事情发生时，或者别人的行为没有达到我们的期待，我们的第一反应往往是评判人，想着别人怎么不对，而不是去分析事件背后人的感受和需要、导致这件事发生的因素，我将这种行为称之为“扣帽子”。

在孩子惹恼我们的时候，我们说出口的第一句话经常都是给孩子“扣帽子”，例如文章开头的外婆，她没有充分了解小外甥当下的需求，而只是简单粗暴地评价孩子是一个不听话不乖的孩子。

仔细想想自己带娃的口头禅，有多少都是带着评判色彩的：“你这个坏孩子！”“不听话！”“怎么这么懒！”“你真是一个烦人精！”“你这个爱哭鬼！”这些语句经常是在事件发生时我们给孩子的第一反应。

这些语句背后是我们对孩子充满爱的期待，但是孩子不会从这样带着强烈批评色彩的语句中接收到爱意，这样的语句只会招来孩子的敌意。

我们对哭泣中的孩子说“你这个爱哭鬼！”，背后是期望孩子可以坚强勇敢一点，不要遇事就哭，但是孩子觉得你在批评指责他，这句话也无法让孩子停止哭泣。

假设孩子迫于你的权威暂时停止了哭泣，下一次遇到不如意时，她还是会同样选择用哭泣来表达，而且孩子还可能会对我们心怀怨恨，并且对自我产生怀疑。

进行比较

自家孩子和别人家孩子同在饭桌上，别人家孩子乖乖地自己吃饭，自家孩子不老实，四处游荡。于是我说：“你看人家XX吃饭多乖啊，你也一起吃饭好不好？”

你是否对这样的场景和对话感觉到很熟悉，我们很擅长利用身边的例子来给孩子上课，希望通过比较来激励出孩子的好行为。实际上这样的比较真的有效么？我们想想就知道，成功率极低。

我们不妨问问自己，喜欢被比较么？

假设我们的父母对我们说：“你看你爸朋友的女儿，和你一样是XX大学出来的，人家现在月薪十万了，要不你也努把力？”你听完这样的话，是努力将自己变成月薪十万一族，还是在心里默默地觉得不舒服且愤愤地想：“她月薪十万与我何干！”

你希望通过别人家孩子吃饭的好表现来激励自家孩子，孩子的感觉就和你听见月薪十万的别人家孩子一样，只会觉得不忿，并不会产生“我也要好好吃饭的想法”。

比较也会让孩子产生焦虑，降低他们的自我评价。

孩子所有行为的背后就是希望找到归属感和价值感，当这两者缺失时，不良行为就出来了，因此比较不会鼓励好行为，只会让孩子采取各种更加激烈的方式来确认他们的归属感和价值感。

回避责任

一句“不得不”似乎给我们所有行为找到了一个很好的借口，我们便借着这个看似非常合理的借口，逃避自己行为缺失造成的责任。

这种“不得不”，表面上看起来是我们为了对孩子尽责任，所以不得不做这些，实际上我们用这种表达方式淡化了自己的责任。

来看我曾经做过的这件事：我家阳台是我定义为全屋最危险的地方，我禁止孩子一个人到阳台玩耍。

某天中午我在准备午饭，通往阳台的门我没有及时关好，孩子趁我不注意就跑到阳台玩耍。我发现之后，狠狠地责骂了一顿孩子，孩子哭了。这时候队友打电话过来听见孩子哭，问发生什么，我说她跑去阳台玩，那么危险，我不得不说她。

在这个事件中，我没有尽到看护好孩子的责任，反而为了一个并未发生的危险责骂孩子，我利用“不得不”逃避自己看护孩子的责任。而孩子在这次事件中，只感受到妈妈的蛮不讲理，至于我想教会她的危险意识，丝毫没有作用。

假设我诚实一些，和孩子坦白自己的过失，再来分析到阳台玩这件事潜在的危险，孩子会更乐意倾听。

强人所难

我们对孩子提的各种要求背后，总是暗含着某种威胁，或者直接在提要求的时候，就将惩罚也附带上了。

比如，我前段时间使用了无数次的“你给我好好吃饭，要不你就别想下来玩！”这样的语气盛气凌人，居高临下，孩子会乖乖服从吗？实践证明不会，即使当下勉为其难地服从了，过后他们总有办法让我们后悔。

为人父母的，似乎天生觉得自己必须让自己的孩子循规蹈矩，这样才符合大众眼中“好孩子”的标准。

但实际上，我们没法强迫孩子按照我们的期待生活。

回想一下我们自己的成长经历，父母对我们的那些殷切期盼，我们做到了多少呢？

父母不爱我们吗？

父母一辈子都在为我们操心，但他们操的心，有多少是我们心甘情愿接受的？

更多时候我们都是和父母唱反调。

这背后的原因就是，为人父母对子女的要求，大部分是按照当下社会标准来提的，甚少从孩子本身的意愿出发。“我还不是为了你好”，这话听起来再熟悉不过，也会唤起我们诸多不那么美好的回忆，唯独很少会想到父母的爱。

苏菲派诗人鲁米说过：“在道德与不道德的区分之外，有片田野，我将在那里见你”，希望我们也能多注意和孩子的沟通方式，多从孩子的角度出发，承担起我们自身的责任，在没有好与坏区分的那篇田野中陪着孩子健康成长。