凌晨2点钟，我完成手头的工作，躺在床上。
脑子里莫名的窜出许多想法：
比如最近的经济压力，我必须要额外的做些工作挣点外快；
比如最近接触的信息量太大，应该做出取舍，先吸收消化重要的。
总之一时间很多问题要去思考，越禁止自己去想，就越睡不着。
所幸爬起来，打开台灯，做些别的事，累了自然就睡着了。
我先看了会儿马伯庸的书，充满想象力的书一直是我的最爱。
接着打开之前的那个微信，自从换了新手机号就很少登录了，看看一些老朋友们最近的动态。
有一个大学同班同学，毕业三年后，考取了北师大的MBA，朋友圈里晒出了录取通知书和新生宣讲会。
有一个高中同班同学，朋友圈里发了她和未婚夫的婚纱照，明年元旦准备结婚。这个女同学曾经和我神交过一段时间，算是知音。
看过之后，我反而像触电一般的更加清醒，又有种快要窒息的感觉。
见势不妙，赶紧退出这个微信，有毒。
再次上床入睡的时候已是凌晨5点了。
我想我嫉妒了。
每次看到身边熟悉的朋友有多么努力，
又取得了什么成就，
我就会很嫉妒，心里一阵不爽。
然后激发我自己更加努力。
嫉妒正常吗？
曾经那个待我如知音的姑娘，
在我唾手可得的时候，
我总觉得她不是我想要的，很别扭；
得知她被另一个男人占有，
心里却又涌出一阵莫名的酸楚。
不管这种感觉正不正常，
我就是嫉妒了。
我常常会嫉妒比我更努力和更优秀的人，
尤其是我熟知的朋友。
我内心里好像见不得他们过得比我好，
不希望他们比我优秀。
但在现实里，
我又特别希望能够帮助别人变得更好，
至少在那一刻我是非常真诚的。
我想，这就是所谓的虚荣心吧。
好像一切美好的改变都必须由我来缔造，
不管是别人的还是我自己的。
别人通过他们自己的努力变得更强，
我就会失落。
这种心理的出现或许是合乎情理的，
因为自我们的祖先开始，
社会资源的有限性导致竞争意识的根深蒂固。
但这也是小我的表现，
说明我还只是一个普通人，
还处在人生的初级阶段。
克服这种心理，是我走向更加强大而必须跨过的坎。
我喜欢的却又不敢去主动争取，
还勉强说服自己：不适合。
其实这就是很没种的逃避。
我得不到的，也不希望被别人得到，
却要求人家在原地等着，
等着我所谓的功成名就的那天，骑着白马归来。
这就是我的悲哀。
胸怀并没有表面上看起来那么宽广，
我有时也会充满恨意。
曾经一份工作，别人不留我，
我会恨，
攒着劲儿，想要去竞争对手的公司打败它。
如今想想，我真是幼稚的像个孩子。
曾经我瞧不上的上司，
我会不爽，
接着就会挑战权威，
最终义愤填膺的离职。
怀着某种敌意和不屑，
期望那个领导就这样永远被别人鄙视。
现在想来，我还真是个孩子，
幼稚的有点可笑了。
别人总觉得我成熟，有魄力。
那只是我的表面。
有一个词叫外强中干，
成熟、温和以及略显睿智的外表，
其实内心——幼稚、怯懦，甚至小男人。
这是需要怎样的压抑自己，
才能如此的表里不一？
只有一个字可以做到：忍。
对于我喜欢的人，我可以忍住自己的冲动，
用不在乎的伪装代替怯懦；
对于我不喜欢的人和事，我可以忍住自己的理性反对，
装作老好人，不置可否的中立；
对于我已经失去的东西，我可以忍住自己的悲伤，
强颜欢笑，慢慢地，真的变成了不在乎。
我像自己的路人甲，
一次次经过自己人生的每一个重要转折路口，
求学，爱情，择业都是如此。
无所谓得到和失去，已经麻木，
也就失去了个性。
从今往后，我要真正的活着。
不再忍受自己的真实感受，
淋漓尽致地做自己。
可以不喜欢，可以不爱，可以不爽，可以不赞同，
不要嫉妒，不要记恨，不要假装，不要强颜欢笑。
事业，爱情，下一段人生，
今天，明天，以后的日子，
我要真正的活过。
回答标题中的问题：
我会嫉妒，那么我有病吗？
我的答案：
有病怕什么，自己带着药呢。
