晨起父亲发来消息，爷爷住院病情加重，让我和姐姐做好心理准备。看到消息后，有些懵，爷爷病重是个什么概念？常理来讲，对于至亲之人的将要离去的消息，反应应该是痛心与难过，但我此时却没有这种概念。我为自己的这种表现很羞愧。
我不知道如何形容这种心情，我给父亲去了个电话，父亲在地里给庄稼打药，母亲去姥姥家了。父亲说打完药后就回家，爷爷在三叔那院，时刻离不了人。
上次回家大约在清明之前吧，爷爷还很健康，吃的不少，走路也算稳当，而今突如其来的消息，着实让我无法想象，我不知道应该以何种心情来表示这种感觉。
我恨自己，自己拿不出几滴眼泪，以示悲哀与心痛。但是眼泪的含义又是有限的，我能怎么办呢？
爷爷年轻时候是个二流子，在村子里出了名的倔，后来家里有了奶奶，奶奶是个有威势的人，爷爷只听奶奶的，并不是怕老婆，而是奶奶一般说的都对。后来儿女成家生子，爷爷在我们这辈孩子面前一脸慈祥，哄着、供着，生怕孩子们不开心。但对他人，仍旧很倔。
后来奶奶去世了，爷爷发现世上已经没有那个可以完全依靠的人了，他不会做饭，也不会干活。在几个儿子家吃饭，这样有求于人的心态使得爷爷老得很快。他是个要强的人，脾气仍旧很倔，但已经没有了曾经的锋芒，反而有些无助和小心翼翼。
我和爷爷的交流不多，就像不大喜欢和父亲交流一样。爷爷在村子里转悠着，但并无多少乐趣可言，农村里，几个老头凑一块打诨，久而久之就没了意思。
我曾试探性地问爷爷有没有看书的兴趣，我想至少书可以陪伴他一些时光，打发无聊与空虚。但后来就作罢了。箱子里的书，爷爷从来没碰过。
过年会给先人烧纸，爷爷烧完纸退出主厅，在他那屋抹着眼泪，我知道爷爷是想奶奶了。我想去劝，但又不好说什么。
爷爷病重了，我想是时间熬的吧。
小时候对于至亲的人，不管是亲人还是好的玩伴，当他们生病难受的时候，我会跪在神像前，虔诚的祈祷，愿用自己一年的寿命换回他们的健康。
而今回想，那时的幼稚却多了几分纯净，几分可爱。
在我第二个公众号被毙后，我已经清醒，这个世界没有什么可顾忌的了，在保障自己生命财产安全的前提下，我打算换一种活法。那就是更加自我，更加激进，更加火爆
无论脾气还是做事上，我想我已经厌倦把自己埋在幽暗的角落里那种暗无天日的生活了。我的世界观已经形成，我的观念需要碰撞，我不需要奉承，我需要的是力量与对抗。
