假如你的父母伤害了你，不管是身体，还是心理上的，你会选择无条件原谅他们吗？
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"原谅"这个词在父子关系中并不存在，因为无论你原谅还是不原谅，无法改变的事实就是他们是你的父母。所以提到“原谅”这个词，无非是一种自我欺骗，也无非是一种情绪的宣泄。
对于父母来讲，作为子女只能接受，无论他做了什么，都只能接受，即便一个父亲强暴了他的女儿，她也没有办法选择原谅他或不原谅他，她只能接受一个事实：我被父亲强暴了，我的父亲就是这样。然后在这个基础上，她才能看清楚这段人生经历到底为她的人生带来了什么，她才有能力去思考接下来要怎么做，这需要的是冷静和智慧，不是情绪化的原谅与否的问题。
我知道这番话会非常令人愤怒，也会有人强调说强奸是犯法的，你说得没错，强奸是犯法的，但我不是法官，我也没有权力审判任何人，另外我也从来没说过“接受事实”就不能反抗，接受事实并不是说不能采取法律途径去解决，接受事实仅仅是接受事实而已。
当然，说实话，中国这类案例绝大多数情况下是没有报案的，我的个案中有很多这样的女性，因为她们无法接受这个事实，所以一直非常痛苦，也根本不敢或不想去报案，但一个人接受事实之后才会冷静下来，才会有能力去判断这件事应当怎么处理，当你处于抗拒的状态的时候，你根本想不到解决问题的方法，你甚至没有勇气离开这个人，或者说你所想到的解决方案反而经常会伤害到你自己。
所以接受并不是原谅，原谅意味着这个人没有后续的处理行为，但是接受事实却是一个新的开始，一个新开始的基础。
这里面有一个非常根本的问题，“原谅”这个词汇的使用基础至少是两个平等的人，或是以上对下，但是父女与子女之间从一开始就不是平等关系，从子女出生的那一天开始，父母就是给予者，不管你承认也好，不承认也好，事实就是这样。
尽管这并不是说给予者就比受恩者高一等，但是从内心来说，子女对父母从最一开始的依恋，到慢慢成长之后的感恩，都意味着子女从父母这里一直获得了能量，也就意味着这是一个单向的能量流动，然而能量必然趋于守恒，自然界是如此，人类的心灵也是如此。
所以从子女的内心来说一直是对父母有所亏欠的，正因为如此，才会有今天这样的问题“孩子是否有无条件原谅父母的责任？”，如果子女对父母没有感觉到良心上的亏欠，就绝不会问这样的问题。
很多人即便从来没有听说过“孝”，也自然会照顾父母，感恩他们，回馈他们，就象很多欧美国家的人，虽然他们宗教教育告诉他们，父母跟他们一样都是上帝的子民，但是也并不防碍他们会爱父母，会“孝顺”父母，因为这是人性，“孝”是天性，《中庸》说“凡有气血者莫不尊亲”其实意思是说哺乳动物都会尊亲，更何况是人类？所以中国自古以来观察到乌鸦返哺，羊羔跪乳，并以此来训戒子女。
但是父母作为人类，一定也有他们的不足之处，但无论怎么不足，子女的内心其实是非常清楚的：这个人是我的父母，我的生命由他而来，是他养育了我，而我亏欠了他。即便一个人非常怨恨父母，但是他的潜意识里还是知道自己亏了心。
所以当一个人刻意地忽视了这一点的时候，才能谈到“原谅”与“不原谅”的问题。只是这其实是自我欺骗，我们跟父母之间事实上只存在“接受”与“不接受”的问题，不存在“原谅”“不原谅”的问题。接受不接受我的父母就是这样的人，接受不接受我的父母就是做了这些事。其实也就是接不接受现实的问题。
当然这个世界上本来其实就不存在“原谅”这种事情，“原谅”本身就是小孩子犯了错之后对父母的要求，也是弱者对强者的要求：你要原谅我，无论我做了什么，只要我道歉，你就得原谅我。
这种情况在现代非常普遍，这跟彼得潘综合症的盛行有莫大的关系。
但事实上“原谅”这种事隐含一种非常严重的暴力，而且是强迫式的暴力——不接受也得接受，接受也得接受。而且是道德式的压迫，并且是放弃了自己所有权益的压迫。
所以当子女已经处于能量积聚地的时候，已经处于生命之河的下游的时候，再暴力地要求子女“不接受也得接受，接受也得接受。”这其实是非常不恰当的，现代很多年轻人之所以会问这样的问题，“我是不是要原谅父母”，是因为子女把自己摆错了位置，子女是没有资格原谅父母的，因为子女已经是亏欠了父母的，一个负债者怎么能谈得到原谅债权人的问题呢？所以提出这个问题的人其实是非常暴力的，这种暴力不是施加在父母身上，而是施加在自己身上。
如果你思考的是“接受与不接受”的问题，这就可以让关系变得清晰起来，对于父母给予的爱，你接受了，对于父母给予的害，就要考虑能不能接受，以及怎么接受的问题。
接受意味着从事实出发，看到事情的真相，然后以此为基础继续向前。
不接受意味着自我折磨和痛苦，但是没有人可以要求任何人说“你必须接受”，接受与不接受都是你作为一个人的权力。
比方说，一个被父亲强暴的女人，她可以无法接受，也可以拒绝接受被父亲强暴的现实，因为她有痛苦的权力，她有保持痛苦的权力，她有哀悼自己人生不幸的权力，这是任何人都不可以指责批评的，直到她自己愿意解决这个问题，愿意接受这个现实为止，（当然现实就是如此残忍，虽然你可以痛苦，可以哀悼，但是发生了就是发生了，无法改变了）。
从事情发生，到接受现实，任何人都会有一个痛苦的挣扎过程，挣扎得时间越长，痛苦就越深，而且对生活的影响就越大，严重事件甚至会扭曲一个人的健康心里，进而严重影响整个人生。
就象《阿甘正传》里的阿甘的女朋友被父亲强暴后性情大变，当然剧情中并没有表现出她是被父亲强暴，但是从她的境遇以及她对情感的态度来看，其实她是被父亲严重虐待的，而严重虐待在美国包括性侵犯。
很多人看完个剧无法理解，为什么阿甘的女朋友一直以来都不肯跟阿甘生活在一起，她明明知道阿甘是可以给她幸福的，为什么她就是不肯留下来，她一直不断地离开阿甘，不断地伤害阿甘，最后把自己的人生搞得那样不堪，而她事实上是爱着阿甘的……
其实最根本的原因就是她无法接纳童年的遭遇，虽然她的父亲被绳之以法了，但是人类的心灵伤痛不是依法制裁就能够修复的，她对阿甘的抗拒其实是来自于对自己童年经历的抗拒，她无法跟阿甘生活在一起，就象她无法跟她的父亲生活在一起一样，如果她不是生了下儿子，而是生下了女儿，那么她将会带着女儿从阿甘的生命中彻底消失，即便到了最后的日子，也会对女儿的命运非常恐惧。她的遭遇其实正是那些受到父母伤害的孩子们的经历。
在一个人遭遇了如此痛苦的事件之后，绝大多数情况下是没有办法自我修复的，尤其是童年时期遭遇，所以这就需要心理咨询的介入，但前提是她不想再继续痛苦了，想要把这件事解决……
所以结论就是别说是父母，就算是其他人，我们也没有责任必须原谅谁，对于父母来说，更谈不到这个问题，这是僭越——简单粗暴的解释就是：欠债的人没有资格原谅债主。我们只能接受不接受这种“讨债”的方式，以及“讨债”的内容。比方说，父母虽然养育了他的女儿，但是父亲不能以此来要求女儿必须要原谅他的强奸行为，女儿可以拒绝或接受父亲以强奸的方式来讨债——我欠什么还什么，欠了你的恩情我可以还恩情，但是不能以我的身体来还你的恩情。
对于已经发生了恶性事件的亲子关系来说，只能谈到“接受还是不接受”的问题，而无论是接受，还是不接受，取决于你想痛苦多久，想要痛苦得时间更长，那就抗拒的时间再长一点，再长一点，想要痛苦得时间短，就必须学会接受现实，而现实不只是事件本身，还包括了参与了事件的父母。如果一个人不想痛苦，又不愿意接受现实，那么就需要心理咨询的介入，帮助你从这种两难的困境中走出来。
我再次强调一遍，接受与原谅有着本质的区别，原谅意味着你放弃了你的权力，而接受意味着你对现实发生的事实的清醒的认识，在清醒地认识之后，你才有能力去选择应当怎么做。
我又想起那个个案，那年她四十几岁，将近五十，她的父亲在她小的时候强暴了她们姐妹两个和叔叔家的一个姐妹，最后她十八岁的姐姐怀了父亲的孩子离开了家，从此以后再没有回来过，而她到现在仍旧独自赡养着她的父亲，所以当她愤怒地狂吼：“凭什么他要强暴我，我不能原谅他，他是我的爸爸，我永远不原谅她。”
我看着她，我说：“你可以不原谅，没有人可以强迫你要原谅他”
很多年来，我想起这个个案，想起她的恸哭，那声音就象在耳边，我知道我没有资格建议她要原谅，我也这样做了，但事实已经发生了，她需要学会的是接受这个事实，然后以此为基，学会保护自己的女儿，然后学会幸福地生活。
后来当我接触越来越多的被熟人，甚至是父亲性骚扰的个案之后，我才知道原来这个世界这样的事情如此之多，多到无法想象，所以我才开始告诉更多的女人，更多的母亲：你有义务保护你的女儿不受任何人的性骚扰。
我常想这就是我对她们人生经历最好的感恩，提醒更多的母亲：你有义务保护好女儿。
接受可以让你以事实为起点，做一些更为积极的事情，你可以学会保护自己。但原谅却是放弃了你自己的权益，一味地妥协。比方说：如果你接受你的母亲是一个极端情绪化的人，那么你不会试图要去改变她，因为这是事实，几十年来她从来没有改变过，但是你可以选择远离开，而你如果不接受，就会愤怒，就会跟她继续纠缠在一起，如果你一再地原谅她对你的伤害，这意味着你在出卖你自己，这会直接导致更为严重的心理问题的产生，因为不但她在对你施加暴力，你也在对自己施加暴力，试图以她的母亲的身分或以神的身分去原谅。
在这个世界上，我没有权力去论断别人，也没有义务去原谅别人，我只能接受事实，然后以事实为基，采取行动去改变我生活的世界。
有人告诉我《扪心问诊》中有个镜头令他印象深刻。Paul和Gina探讨Paul刚过世的父亲。
Paul：那么，我的父亲，爱过我，他做了他所能做的(he did what he could)
Gina：不，你的父亲爱过你，他做了他所做的(he did what he did)
你爱他，但你也恨他，因为他忽略了你
Paul：这样不好，不是吗
Gina：我希望你能有一位称职的父亲，但或许，现在你可以成为你自己的父亲，对待自己就像对待你的孩子们那样。
