近视

妈妈是近视。这天傍晚，她骑车带女儿出门，骑着骑着，发现路上横着一条窄窄的黑沟。妈妈及时刹了车，让女儿先下车，自己搬起自行车，从黑沟上迈了过去。

女儿奇怪地说道：“妈妈，那是电线杆的影子啊。”

太漂亮

放完假回到公司上班，一个男同事见了小丽，调侃道：“哎呦，放完假你的脸又大了一圈！”

小丽白了男同事一眼，说：“因为长得太漂亮了，所以放大了给你看啊。”

一起揍

有一对双胞胎，经常一起挨妈妈的揍。一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？”

妈妈回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑。我老以为自己打错了，就一起揍吧！”

女人的味道

妻子新买了一瓶香水，喷完问老公：“你觉得味道怎么样？”

老公吸吸鼻子：“还不错。”

妻子撇撇嘴，说：“好像还差一点女人的味道。”

老公笑着说道：“你再往香水里加点老干妈辣酱，女人的味道就冲出来了。”

几包烟

男人新结识的朋友问他：“你抽烟凶吗？”

男人说：“现在抽得少，以前猛！”

朋友问道：“一天几包？”

男人伸出两根手指，比画出一个“2”的手势。

朋友说：“一天两包？”

男人吸了口气，说：“一天两个打火机！”

延长寿命

一个十分吝啬的富翁，被告知自己只剩下6个月可活。

富翁着急地问医生：“医生，有什么方法可以延长我的寿命？我愿意付出一切代价！”

医生回答：“有啊。首先，把你的所有财产都分给穷人；其次，搬到一个又冷又潮的林间小屋住；最后，再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”

富翁困惑地问：“这能使我的生命延长？”

医生说：“当然不能，但能使这6个月，成为你一生中最漫长的6个月。”

王八

食客在一家餐馆点了份甲鱼汤。

他等了好久，厨师才把汤炖好端上来。

食客不开心，就想捉弄一下厨师。

他先尝了一口王八肉，接着故意称赞道：“这王八做得味道真好！”

厨师听后，微微一笑道：“是吗？那你再尝尝这汤。”

食客问道：“怎么，我光吃肉不行吗？”

厨师笑着说：“喝汤要趁热，这王八就是要喝汤的！”

吃药

阿毛身体不舒服，去医院开药。

临走前，阿毛问药房的人：“这药一天吃几次？”对方没理他。

阿毛提高嗓门又问了一遍，对方不但没理阿毛，还瞪了他一眼。阿毛刚要发火，旁边有人拉住他：“哥们儿，看清楚了，那是膏药。”

厕 所

一个新兵到荒凉的小岛上接受训练。到了岛上，他指着唯一的一间小房子问：“那间是厕所吗？”

老兵回答：“老弟，除了那间是厨房，其他的地方都是厕所。”

急中生智

妈妈问六岁的儿子，中午吃面还是吃饭，儿子却说想吃麦当劳。

妈妈有意为难儿子，说：“你要是能写出‘麦当劳’这三个字，我就带你去。”

儿子听完有些失望，想了想，他兴奋地喊道：“妈妈，那咱们去吃KFC（肯德基）吧！我会写KFC。”

暗 号

男青年在跟女友发信息，他发了一个“！”。

过了会儿，女友回复消息，回了一个。

男青年的朋友很好奇，问道：“你们说的这是啥？”

男青年答：“我们在约周末干什么，我说打台球，她说打保龄球。”

两口子

手工课上，女孩不小心把手割了个口子。不巧，她的男同桌刚才也被小刀划到一下。

男孩把手指伸到女孩面前，指着伤口逗她玩：“你看，这样咱俩就是两口子了！”

另类秀恩爱

单身男青年和已婚的兄弟碰面。刚碰面，兄弟就说最近和老婆一直分床睡。男青年以为他们碰到了婚姻危机，关心地问怎么回事。

兄弟含羞地说：“我们两人永远有说不完的话，一不小心就唠到三四点，第二天根本没法起床上班……”

爱迟到

小明上学总迟到。这天，小明破天荒早出门，半路上碰到班主任，小明上前打招呼道：“老师早！”

班主任看到小明，“哇”的一声大叫，撒腿就往学校跑。

等小明到了教室，班主任对他说：“吓死我了，早上居然会碰到你，我以为自己要迟到了！”

新 手

新手司机第一天开车上路，就蹭到了别人的车。新手司机说：“等我把紧急事处理完，再来找你。”

别人问：“什么事？”

新手司机说：“撞到你之前，我已经碰了一辆车，我把孩子押那儿，人家等我拿钱回去处理呢！”

钓鱼

有个人去新开张的鱼塘钓鱼，花了200元钓了一整天，一条鱼也没钓到。

老板说：“没钓到鱼，我送你一只鸡。”

这人开心地拎着鸡回家了，边走边感慨，这老板真有良心。半路上碰到一个大爷，见这人拎着鸡，笑着说：“又是一个上当的！”

这人不解，问：“为什么？”

大爷说：“这鱼塘里根本没有鱼，老板就是养鸡的！”