半夜自己哭醒，便再难睡着了。

我是一个忧伤的人，总爱哭。一个人，一张床，就这样，慢慢的便习惯了夜深人静时的惊醒和湿漉漉的枕头。今天这样，已经记不清是这些年的第几次了。

从十多年前第一次被人抛下开始，我就越来越不安心了。我对父母的印象总是不能特别的亲近，与父亲如同仇人一般，我恨他，厌他，不愿和他一起，因为他从来没有对我付出过真心，可是我也深深地明白，有他在的地方，就是我最后的退路，他别无选择，只能接受，而我也只能接受！

可是对于母亲，我确是爱的，怜的，疼的，我知道她心里是有我的，而我也是她唯一值得信任的人。可是在她的选择里，我永远是被留下的。我讨厌这种感觉，爱我的人伤我最深，我伤的最深的人却是唯一的归处。

如果他们关系还如初恋时那般该多好！至少这样就不会有选择，就不会发现那个残酷的现实。如果说从小寄人篱下是生活所迫，那后来的被选择与选择则是单方面的一种意愿，而意愿有时是不需要被实现的。就这样，我不断的成为没有选择权的那一个，不断的成为我选的人不选的那一个。这些年这样的感觉越来越强烈，我是如此的不安，眼泪就这样变得越来越廉价。

于是我害怕被留下，无论任何时候我都不会是最后一个走，相反我很有可能是第一个离开的人，我宁愿是别人看着我的背影，也不愿看着别人的背影。所以一次又一次的转学，我头也不回的离开，一次又一次的毕业，我比任何人都走的早，真心把我放在心上的人并不多，可不知是我的凉薄还是因为我不配拥有。

当付出得到回应，却面临离别时，便长时间的陷入不安中，不知如何排解，于是我留下自己的背影和最后的微笑，带着行李箱，匆匆赶赴下一站，可一回头却发现他们还在挥手，却再也控制不住的心痛和感到幸福，最终是一声声汽笛和斑驳的铁轨把人唤回现实。

只有每次的离别，选择更早的离开，才能掩饰害怕被留下与不被选择的痛苦。一直以来我以为自己是蒲公英，无根无着，所以没有归属，到现在才明白我是风筝，一直在随风飘荡，可线的另一端是家。飞不稳，飞不高，没风，从来不是我无法飞翔的理由，而一直摇摇欲坠，只是因为握线的人心太乱，总是经历地震。也许应该有新的握线人加入了，但是我已头晕脑胀，做不了选择了。