这么多年来，好像还是无法摆脱自卑的阴影，以为很努力逃离了原先的环境，就可以开始新的生活，满怀期待和赤忱地去接触一切新鲜的事物。但其实，小时候因为胖而被嘲笑所带来的自卑一直如影随形…
今天是20180520，差不多离开学校一年了，一年里经历了很多，工作、生活，唯独感情还是一片空白。时常自嘲“爱无能患者”，有时真的怀疑自己丧失了喜欢一个人的能力，这么多年来好像真的没有遇上特别喜欢非得到不可的人，也可能是因为自己的圈子太小。各种节日，只是默默地看大家撒狗粮，心里偶尔会羡慕，但转念一想，又会觉得自己一个人过得也挺好的。毕竟那么没有仪式感的一个人，就算过生日也会觉得麻烦，所以从来没有给自己一个像样的生日，其实大概是知道这么多年来委屈了自己。还小的时候，过生日会吵着要爷爷蒸鸡蛋，过年妈妈会买新衣服，考到好成绩会吵着妈妈给零花钱…后来越懂事，就发现当时的爸爸妈妈为了生活其实过得很辛苦，所以渐渐地不吵不闹、乖乖上学、乖乖长大，爸爸妈妈也从来没有问过我想要什么，而我也不会再主动索取了。当时没有觉得委屈，只是现在回想，会有点心疼当时那么懂事的自己，学校里有人嘲笑也只是自己一个人承受，假装无所谓，现在想起当时被那个老师和同学嘲笑的模样依然那么清晰，明明很狼狈，却还是把背挺得直直的，假装不在意。
渐渐长大，发现自己其实很敏感，可以很清晰地感知到别人情绪的变化，这样敏感的人，其实会很辛苦，别人的不开心，你会想是不是自己的错、该怎么做才可以让他们开心，而自己总是默默承受很多情绪，好的不好的都往心里压。虽然年少时经历了这些，但我除了一点点敏感自卑，还是健康地长大了，没有抑郁，真的是极好的。
因为一路走来，成绩还不错，大学之前周围拍拖打扮的氛围也没有很强烈，所以没有觉得自己是自卑的，只是觉得自己敏感。大学后，进入了新世界的大门，才发现外面的世界很精彩，他们大学之前的生活过得很丰富。因为高考后的那个暑假，一直待在家，吃的很少，睡的很多，反而瘦了白了痘痘也好了，大概是这么多年来最好的状态，进入大学后还是挺新奇、憧憬的。
也有遇上师兄，聊了很久，在觉得心生好感后，果断地撤了，好怂哈哈哈，就是一个胆小鬼。后面有分析自己的心态，大概是自卑感作祟，觉得自己不配得到吧，也害怕生活里突然可能会多出的那一个人。后来，跟好丽友厮混了多年，没有一点拍拖的想法，也觉得大学过得挺棒的。大四遇上了一个追我的男生，当时觉得他是不是瞎了看上我，跟朋友说的时候她说我挺好的呀…吧啦吧啦分析了一大通，但还是果断拒绝了。现在觉得，大概是自己内心里没有全然接受自己，于是也无法接受自己的生活里多一个人。
直到现在，原以为自己可以接受多一个人的生活，可是听到同事说要介绍人给我认识时，还是抗拒。都说陪伴是最长情的告白，可是我好像没有再心生好感了，也没有了小鹿乱撞的心跳声，可以比较佛系地处理自己的情感。其实还是因为残留的那一点点自卑感吧，于是不敢伸手触碰，明明觉得自己不差，想要勇敢走出去的时候，就会缩回来。
原来这么多年过去，我依然是个胆小鬼，明明没有爱过，没有受过伤，却像刺猬一样竖起满身的刺不让人靠近、也不主动靠近别人。什么时候，才可以一腔孤勇，像个没经历世事的孩子一样勇敢去爱呢～
