一年的时间，那对我而言是自启动回来后，赎罪的一年，因为在心里时刻时刻警告着自已，我是一个罪人，那种飘渺无拘无束的自由似乎封入在2014年的夏天

    2013那年妈妈和奶奶吵的很厉害，不记得什么原因了，而我跟着妈妈搬到出租房里，那时候听妈妈说要去外面租房子，离我学校附近，感到非常有趣，并没有意识到有家不能回的落寞孤独感，初踏出租房，没有想象里的环境美好，很大，也没有人准备的娃娃和玩具，但那会心里是没有任何的不踏实，无忧无虑，那年12岁，弟弟2岁了，妈妈带着我和弟弟住在出租房里，没有懂妈妈的难处，想出去看看外面的世界，总吵着妈妈要和朋友们去市里玩，妈妈怕我年纪小不懂事总是不让，我真的好生气就闹，不听话的我如实被妈妈拿着扫帚胖揍了一顿，那会是真的觉得这就是天大的委屈了，哭的稀里哗啦的，一抽一抽到现在都能想起那个画面，哈哈，相信大家都有过吧。

    老天看在眼里，总让我命运多舛，也不记得什么时候跟高年级的学生们混在一起了，让我一个老实孩子变得居然叛逆了，让本不理想的成绩变得更无药可救。

    还是能回想起来初入校园时老师对我们说不管你们小学的成绩好与坏，进入这间教室起，你们在我眼里就都是一张白纸，好好学，三年时间很短你们就要进入高中的三年，三年又三年时间好快一晃2021年了，那会老师让班长读校规，不准谈恋爱;不准抽烟;不准逃课;不准喝酒……那时我的表情还映在我脑海里是惊讶，怀疑，否定，奇怪怎么会有这种规定，怎么可能呢，抽烟，喝酒？谈恋爱？三年的世界时过半迁，我从起初第一排位置到了最后一排的位置中间的位置豆没来得及过渡就到了最后一排，那会只知道可头疼换位置了却没意识到换了四五六次位置，直接被跳到最后是老师给了多少机会。

    现在翻开毕业评语书上老师的评语“不要心在曹营不再汗，基础不稳不是你的不错，可你看看上课一次又一次的开小差那就是你的错，好好学，上学不是混日子”再翻到下一届的评语

    “你的行为和承诺让我所有的文字都感到苍白无力，你是否还记得你第一张试卷的战绩，如今的你天天上课梦里与周公约会，你一次次的保证在哪里？你一次次的成绩真的让我觉得所有得文字都显得苍白即无力”

  “你的朋友真得满天下，你的作业一次比一次涂改的更敷衍，学习不是为了敷衍老师，你这是再敷衍你自己”

  爸爸看在眼里，总是说学不进去就别学了，读那么多书有什么用，回头看到我弟弟看我的眼神，我的心堕落到了极点，自打有了弟弟，我觉得我多余又阻碍，妈妈好像没以前对我好了，我又想起弟弟把碗摔了我大声告诉妈妈，妈妈跑过去问弟弟没事吧温柔的拽着弟弟的耳朵说小狗小狗别怕我明明记得那年我不小心把碗摔坏妈妈拿着扫帚追着我打的场景我哀怨的眼神看着妈妈文她为什么她说“妈妈那时候第一次做妈妈不动孩子摔坏碗不应该打的”弟弟乐呵呵的看着我，那年弟弟常常跟隔壁的小大孩欺负我，具体怎么欺负我忘记了，我只记得那会好恨。

    我没说什么，起身上楼去了房间。躺在床上我偷偷的哭，不哭出声的哭，是最痛的，哭的我心疼，那几年这间房里我觉得就像充满着痛苦回忆的屋子，好像只有这间屋子里我才是我的栖身之地，才可以容纳我，才唯有我的栖身之地，自打有记忆起爸爸妈妈就一直吵架，家里一共有两间房，弟弟出生后我的房间就不再是我的房间，我的房间被加了一张床，妈妈和弟弟睡，睡在我旁边，弟弟和妈妈的关系很好，弟弟会亲妈妈会哄妈妈笑会得到好多我小时候我怎么求都得不到的东西，而我不会，我都看在眼里我默不作声。

    刚出来伊犁QQ星的时候，看着班里喝我都想偷偷喝一口的牛奶在我弟出生家里办宴席的时候喝到了，那会家里的旺仔顿饭我喝不完，都喝腻了……(可笑吧，我是孤独的，我卷缩在这间房的被窝里，有时夜里想起来会偷偷的哭哭到窒息，我也不知道那时候心里为什么会恨，我拽着我的拳头我好恨好恨他们她们都不爱我都不爱我只要我走了我弟弟就是独生子了，当时二胎不让生，他们说大的眼睛瞎了所以要生二胎，我真的好恨好恨，好恨好恨，恨到我心抽抽的疼，我哽烟小声的偷偷发誓等长大以后我有能力以后我要在外面租房子，她们管不到我，我就不会难过了不会难过了止不住的眼泪落在床单上要走的很远很远的再也不理他们，不管他们，不要他们让他们管不到我，一定要走的很远很远…