文/钟楚白【@ALei钟楚白
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以前世界明明是纯净的，不会知道那么多龌龊的事情，不会知道那么多不堪的人。那时候夜晚课间操场上是一对一对的小情侣，他们坐在黑暗中聊天，或者肩并肩绕着操场散步。有人憋着一句喜欢告白可以脸红半天，有人被拒绝蹲在角落里不停抹眼泪。我觉得我越来越不想长大了，当所有纯洁的感情都不复存在，开始用金钱和地位来衡量价值，为了龌龊的欲望而说出一些污秽的话，做出一些污秽的事。这个世界到底是什么时候开始变得乌烟瘴气，秽晦不堪。
我把眼睛闭起来把耳朵塞起来，所有的一切我不曾知道，长过山川长过河流长过少年的梦想的那些东西，它们还在，它们好好的，我的世界也还好好的。
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我有信仰。你问我的信仰是什么，我说不出来的。有些东西无法言语，也写不出来，反正它存在着我知道它一直存在着，我说不清道不明但我知道它一直在，所以我才愿意坚持。
我很害怕死亡，有时候晚上根本不敢睡觉，害怕睡着了就再也醒不过来。害怕意外，害怕无法掌控的冥冥。你问我为什么这么怕死，因为所有我想要做到的事情，都还没有做到啊。既然人的生命只有一次，怎么可能这么白白地随随便便地就让它过去了啊。
不久前跟我妈打电话，说着说着我哭了，而她却没有办法理解我到底在哭什么到底在怕什么到底在烦恼什么。我不知道该怎么让她明白啊，我不想浪费光阴，我不是天才，我害怕捡起芝麻以后丢了西瓜，哪怕捡起的是西瓜，我也害怕丢了我想要的芝麻。最后每个人都只能妥协，我无奈地听着电话那头我妈说只希望我能把大学四年念完吧，她在担心我中途就退学了，她还是不明白我伤心的究竟是什么。
有的时候我觉得，啊，身边还是有人关心我的。大家一起去吃一顿饭，生活在一起久了总会有些感情。但是啊，总觉得少了些什么啊。有的时候我一个人在床上坐着，突然觉得每天跟我生活在一起的人看起来都那么陌生，我们会互相打招呼，会一起去上课，会结伴去吃饭，可是然后呢？除此之外还有什么呢？我看到所有人看我的脸上都写着不理解，怎么懂呢，怎么能懂呢，就像一只鹰，它想要张开翅膀飞翔，可是它没有力气飞，它关在笼子里，它张不开翅膀。
这么多年了我一直在等，初中的时候父母让我等，高中的时候父母让我等，大学了，以前信誓旦旦说好的三年又三年，还是在等。熬过去吧，我妈说，熬过这四年你想干什么都行。其实也不过说说而已。大家心知肚明，熬着青春熬着光阴熬着时间煮成雨，一场一场下完，一个牢笼打开是更大的牢笼，没办法的出不去，想要的哪有那么容易得到，希翼而已。
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如果尊重一个人就会先站在他的角度想；如果信任一个人就会第一时间为他辩护；如果关心一个人就会知道他有没有好好吃饭；如果喜欢一个人，就会试着去感受那个人。
我不喜欢把话说得太白，但所有的事情，我都能感觉得到。我不说话，不言语，心中却自有思量。我太不坦白了，但我若是坦白，与我相处的人就必定受到伤害。假如我把所感知到的一切都化作针尖刺向你，你必定会尖叫，然后离我远远的，再用仇恨的眼光注视着我。我不愿树敌，而且我总懦弱，所以我把针尖刺向我自己，密密麻麻的隐秘的疼痛，我只能这样受着，一直受着。
我写的东西都不怎么有人看，因为大家都看不懂。没有人知道我在说什么，我写一个故事，写着写着我像个傻逼一样哭了，无聊看这个故事的人，却不知那些人物背后是怎样的心酸。他们淡然无味地看了，便淡然无味地忘了。我渴求自由，我希望我所做的一切都是因为我想做，而不是我应该做。但是这可能吗，这不可能。这个世界有太多的无可奈何了，所以我才会悲伤，哪怕我并没有表现我的悲伤给你看。
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我个子小，长相比年龄更年轻一点，我不闹的时候看起来是很文静的，虽然我闹起来像个神经病。就是这样一个丢在人群里就再也找不到的人，满满的骄傲。人贵在自爱，你不学会爱自己，又如何懂得爱别人。
我很好，我认为我很好。
我希望明天，以后，一直都很好。
还有更多的东西，往后，再慢慢与自己细说。
