三十岁，这真的是一个劫吗？

随着人生经历的增多，我越来越相信宿命。随着认知的扩展，我得知心理个性对人生的影响，原生家庭对一个人潜意识的作用潜移默化。也正是这样，我放松了内心的负罪感。

最近会听一些心理学的书，原生家庭，讨好型人格，好像我就是这些名词作用的结果。

到了三十岁，我有儿有女，有小生意，生活那么累，心里负担却更重。

有的来经济压力，有的来自家庭压力，还有的来自家庭关系。我似乎都在围绕着这些在平衡。

我和老公开了一个废纸打包站，其中有来自父母的借款，这让我们却很为难，同时也责怪自己无能。

我的父母在我小学时候就离婚了。父亲这边的亲戚经常灌输一种母亲那边不好的思想，我也没有经常回外公外婆家。而我妈觉得我们从小和父亲这边的亲戚生活，什么都听了他们的话。

这样的状态持续到现在，正值两位老人需要我们奉养的年纪，而我不知道怎么办。

爸爸一个人在红河州养鸡，自己有经济收入，只不过自己一个人在荒郊野外的山头养鸡很孤独，需要人陪伴。

妈妈自己打工，和一个老家的光棍搭伙过日子。在这之前她想跟我们一起生活，给我拒绝了。因为我不知道接受了她，怎么面对我爸爸和我姑妈。他们老一辈有他们的矛盾，可是双方都对我们特别好，我觉得不能得罪任何一方。

可能从小在双边关系中游走，导致我形成了讨好型人格。从上学到谈恋爱都是取悦别人。高中毕业有个特别好的同学形容我的性格是“唯唯诺诺”，这个词也跟我到现在一直十几年历历在目。

毕业工作以后，找到一个很有才华的男朋友。毕业于加拿大计算机工程专业，给万达五星酒店做灯光投影项目。我觉得他很优秀，于是自己也拿出可怜的自尊心去迎合他。

刚认识一个星期，他说没发工资没饭钱了，我就给他打了一千块。有一次，他叫我帮他淘宝代付款两台ipaid。再后来疑似他老婆的人给他打电话，给我发他儿子照片，他告诉我说是他哥哥，我也相信了。最后，他谎称出差上海没钱回不来了，我给他转了五千块。我认为也是因为讨好型人格作祟。

和他分手以后，我一度消沉，辞职了刚毕业找到的上市公司的工作，想到北京闯闯。辗转陷入河北廊坊传销组织近两年，若不是我现在的老公带我出来，我还在做着暴富的春秋大梦。

我这样的家庭环境下，自己2010年一本线考上了省属重点大学。现在沦落为收废品的，自己心里觉得很不体面。尤其是现在过年回家，遇到的同学，要么公务员，要么事业单位，更气人的是当初高考想让我帮忙作弊的人现在是特岗教师，而我们还是亲戚，抬头不见低头见。

过年对于我来说，最怕的就是遇到这些曾经在一起的老同学。当再次遇到就像是瑟瑟发抖的人被曝光在要人观看的舞台，无处藏身。也让自己的父母处于尴尬的境界。

曾经上学时的光环，被进过传销的风言风语和收废品的现实打得遍体鳞伤。

自己照顾两个孩子，还要收拾家务。和没有高中毕业的老公一起生活，除去别的，还有一些认知和生活观念的差异，让我觉得一地鸡毛。特别是茶壶里滚着开水，小孩子哭闹，大孩子捣乱，他却拿着手机事不关己，嘴里还骂着我说不哄哄孩子时，我真的感觉到孤立无援。

所有的这些，是不是报应？可是我并没有做什么大的错事啊！

我只想两眼无光，盯着某处发呆，思考人生无望还是我抑郁过度。

总之，三十岁的我坠坠不安。

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