这是《奇葩说》里的一个议题。

在我们的婚姻生活中，我们会出现对另一半的不满，吐槽另一半似乎成了我们茶余饭后的议题。同事聊天，闺蜜聊天，甚至现在很火的婚姻情感热线节目。 此刻的我们听得最多的劝阻莫过于”两夫妻，床头吵架床尾合“ 

无论旁人怎么说，我们内心都会强烈的回应，”我对他就是不满“”她不可能改变“”他根本没有上进心“”当初是我看错人了“等等……

 面对眼前的这条咸鱼，那我们到底是要鞭笞他还是接受他呢？ 

鞭笞会让问题永无止境，接受他，自己似乎委曲求全。

 这个时候，我们开始幻想回到初恋，或者看一部霸道仲裁爱上我的连续剧，怀疑自己，怀疑对方，去寻找那个完美伴侣的踪迹。 

亲密关系这本书，带着我们回到恋爱阶段，让我们再重走一遍婚姻，作者克里斯多福，研究了六年的亲密关系，书中用了大量的实例与理论来诠释亲密关系的本质，帮助每一对伴侣获得更好的亲密关系。 

读这本书，可以把自己带入这部浪漫爱情剧的导演，每个情节，我们都可以喊“咔“重来，主导不一样的结局。 

作者把亲密关系分为四个阶段

 她美丽动人，冰雪聪明，善解人意；

 他心胸开阔，事业成功、富于远见于 

恋爱的蜜月期，第一阶段作者称为绚丽，你和对方的优点说都说不完。

 “我跟你说过多少次，用完浴室要收拾”，

 “ 你昨晚可是把那该死的音响开到最大声，吵到凌晨三点！“  

第二阶段作者称为幻灭，对方的缺点有时候甚至难以容忍。

 我们攻击，批评，指责，辱骂甚至肢体冲突等等，在吵架的时候你一句我一句，其实并没有什么关联，只为了证明，我是对的，你是错的，任何旧账都可能被翻出来。心里有什么埋冤都抛给对方，这些大家应该都经历过吧？

 或是冷战，情绪抽离，两个人一言不发，尽可能逃避，有些人不喜欢直接对抗，所以在伴侣闹别扭的时候会选择闭嘴，不跟你吵，不跟你闹，可就是不理你，生气的时候要么摆出委屈的表情，要么摆出一张臭脸，言外之意就是：”滚，去死吧！“

 并且被动攻击：故意装可怜，装作非常受伤，几乎要哭出来，并且暗示问题是对方造成的，但不明说。故作姿态，给对方施加压力。通过让对方内疚惩罚伴侣。 

其实我自己也经常在亲密关系中装可怜，每次我家先生都会妥协，但是我一定会见好就收，尽快恢复亲密关系。 

如果双方冲突变得频繁而激烈，放眼望去伴侣全是缺点，接下来就是内省阶段，同时我们开始发现对方像一面镜子映射着自己的缺点与不足。

 为什么当初我们爱的那个人，觉得没了他天都会塌下来，至高无上的那个他，现在会有如咸鱼般在我们面前呢？

 书中，作者也给我们阐述了产生冲突的两个主要原因：

 第一，无知。

以为自己可以一直处于蜜月期中，所以一遇到问题，马上就乱了阵脚，不知所措，这种对亲密关系的无知，常常会把一些小摩擦升级为严重冲突。吵到最后，就连自己 吵的是什么都忘了，反正对方的脸上就贴了一个大大的“错”字。 

无知的人还会妄下结论，认为亲密关系都不会有好结果。

 第二，就是恐惧。

 我们对承认错误这件事心怀恐惧，因为一旦承认了，我们就会受到惩罚，可能永远不会被另一半原谅。更重要的是承认错误就意味着跳出当下的争执，正视痛苦的现实。 

我们又如何去缓解这些冲突呢，作者称为第四阶段，启示。

 首先，放下立场，当你发现你和另一半已经吵起来了，这时候千万不要一直坚持自己就是对的。因为当你有立场的时候，对方就不得不在对立面和你死磕。

 很多事情没有绝对的对错，当你觉得委屈求全的时候，可以在自己内心想象一个天平，到底是对错重要，还是两个人的快乐重要，无休止的争论，必然是不愉快的，真正的放下立场才能化解冲突。 

其次，接受阴影人物， 当你觉得无论对方做什么，自己都看不顺眼的时候，作者并不是让我们委屈的接受他是一条咸鱼，而是要看清楚事情背后的本质，是什么原因导致了对方变成了咸鱼。我们换位思考，想想自己身上是不是也有同样的毛病。反省自己，承认自己的不完美。这个过程很痛苦，但是能解决问题。最后告诉自己对方身上有哪些优点，慢慢的你会发现怒气不见了，彼此是彼此最不舍的人。

 重复着三个过程，你就会发现对方身上的不足没那么严重，都是可以接受的，而且这些毛病不止对方有，自己也有。在接受阴影人物的同时也开始接受自己的不完美。

 愿所有人都能在寻找亲密关系中寻找真实的自我，在解决亲密关系中的问题时治愈自己，愿爱在所有人生命里生根。