今天又是稀松平常的一天
从早上七点钟睁眼的那一刻，洗漱-收拾背包-匆匆忙忙吃早点-慌慌张张赶电梯。骑着车灌着风(偶尔去纠结自己要不要带头盔)。上下班打卡，从我踏进公司的电梯时打开企业微信码字日报。
坐在办公位，戴好耳机(ready yet)
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循环备课——课件修改——联系家长——批改作业——开会——修整试卷——续费
这个枯燥而又无奈的过程。
我和喜欢的人分享自己的日常，和同事讲点点滴滴在上班时间的八卦，和朋友们谈论自己的抱怨和开心。
事实上，有好多人过来问我“你当老师了哇”“在哪里上班呐”“薪资多少啊”
但其实只有自己知道自己有多荒废。
在我考研日语落笔的那一刻我就知道自己完了。
十二月三十一号我立马飞回家，开始Boss找工作。清晰的明白自己已经进入了对自己当前状态的饱和，无法再进行任何形式的把学习当做借口的放纵与堕落。
十四天的隔离状态里我约了两场面试进行一次线上笔试。
大概是终于有了放松的状态，我也做好了足够的思想准备，所以我在这短短的时间拿到入职通知后迅速进入工作状态。
其实就是一个字“惰”，在自己的舒适 里自我安慰，不断的和自己暗示我还有退路可以去工作去二战去有很多选择。于是小袁在这样ex又欺骗自己的过程里根本没有得到任何的进步。
常常会在工作的过程中突然对自己有些无力感。“我真的就要一直这样下去吗?”“孩子再可爱你也不会一直带下去”“为什么只有自己这么差劲”
家里不断的暗示和每次回家家里突然会出现的所谓那些和我差不多大的男孩子。
面对现实，面对生活，在此时体现了前所未有对我来说的安全感。
二月底到三月底考研成绩出来的时候，清晰的落差感和失落感在揪着我。
我在永无止境长达将近一个月只睡三四个小时的加班里，在所有事情堆在一起手足无措的时候，在因为同事的勾心斗角而被牵连时，甚至在拿到自己的考试成绩单那瞬间，这所有的时刻我都没有危机感，仅仅只是在父母一起去看医生因为做体检来看我，那一个红绿灯的人行过道的距离，在那相望的那瞬间突然很恐慌开始红了眼。
是啊，我怎么可以就这样找了一份差不多的工作，过着差不多的生活，去草草的对待自己这么多年口口声声没有放弃努力的自己。
父母生病的时候你连支付他们医药费的能力都没有岂不是枉为儿女?还要活成他们那样吗——要像自己的父亲那样忙忙碌碌一生终不为己?要像自己的母亲一样大半生岁月蹉跎给自己的
