《正面管教》读书笔记

[序摘]

1.在纠正孩子的行为之前，要先赢得孩子的心。态度要和善而坚定。

2.和孩子一起探讨解决矛盾的好办法的效果很神奇。

3.消弭：消除；制止：～隐患。弭（mǐ）：平息。

4.“正确解读孩子错误行为背后的信息。”理解得越深刻，就会做得越自然、越本能、越彻底。

5.在社会环境中，没有秩序也就没有自由。

6.正面管教倡导的是【和善而坚定】，并且把有价值的社会技能和人生技能交给孩子。和善而坚定，并不是非此即彼的两个词。

7.让父母和老师们感到沮丧的很多行为难题是能够改变的，关键是大人要首先改变自己。

8.孩子愿意合作的方式：①让孩子在家庭会议或班会上参与解决问题。②帮助孩子建立日常惯例，然后问“咱们达成一致的是什么？”“你现在该做什么了”

9.健康的自尊，是孩子培养出“我能行”信念的基础。

10.在学会相互尊重和社会责任感之前，家庭会议或班会也许会无效。有时候我们必须停止处理孩子的不良行为，而首先修复和孩子之间的关系。

11.解决别人的问题，往往具有洞察力、客观性以及富有创意的想法，而对于自己的问题，往往会纠结自己的情感而丧失洞察力和尝试。——此为学习小组可以互帮互助的原因。

12.如果没有人认为自己是专家，小组活动会更有效。

第一章 正面的方法

1.许多单亲家庭和双职工家庭因为采取了有效的养育技巧，他们在孩子的管教方面做得恰当出色。（此话术可安抚特殊情况家庭家长）

2.一系列重大社会变化是造成孩子变化的直接原因：①人权运动的发展，如：当父亲失去对母亲的控制权时，父母双方也就失去了对孩子的控制权。这是社会的进步。②大部分人都在积极争取自己的权利，以求完全的平等和尊严，难以看到卑下和顺从的角色。孩子因此而受积极影响。③今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。

3.太多母亲和父亲相信：好爸爸好妈妈，就应该保护自己孩子免遭任何挫折和失望，因此他们会包揽孩子遇到的一切困难，或对孩子过度保护。而孩子本应该培养起信念——自己有能力把握生活中的起伏——就被这样的过度保护剥夺了。（思考：可用于家长会话术，用于孩子竞选没有选上、放学仪式还没有结束家长就接过了孩子书包、孩子之间的一点摩擦就要找到对方家长对峙……）

4.成为一个有能力的人——七项重要感知力和技能①“我能行”②“我的贡献有价值，大家需要我”③“我能影响发生在自己身上的事情”④内省能力强：有能力理解个人情绪，并且能自我控制。⑤人际沟通能力⑥整体把握能力。⑦判断力。（思考：①哇你好棒，我就说你可以吧②同学得到了什么样的好处，是因为你③你有了意识字比昨天工整了，腰比昨天直了，专注力时间比昨天多了，看吧，你完全可以改变自己。④老师教给你控制情绪的方法，老师也有情绪不好的时候，但我发现这个方法超管用，我现在悄悄告诉你，下一次如果很生气，第一时间想到老师告诉你这个方法。⑤班上你认识哪些同学了？今天给你个小任务，跟从来没有说过话的同学再说一句话，借文具帮他打扫卫生整理桌面试试，说不定又交到一个新朋友。⑥思考一下打扫卫生的正确步骤应该是什么？）

5.如果允许孩子在为家庭生活做有意义的事情时，与父母并肩做事，边干边学。以上能力会自然而然培养出来。当父母和老师以更有效的方法来提高上述能力，孩子大部分行为问题就消除了。

6.正面管教：权威，和善与坚定并行。有规矩也有自由。有限制的选择——“在尊重别人的前提下，你可以选择”

“我们一起来制定对各方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”（思考：制定图书角规则、卫生角规则、班规时，不盲目发号施令，多问问学生为什么会有这样的规则，给大家带来了哪些好处？“当你个人的好处，损害到了大家的好处，那你的那点好处，不得不做一些牺牲。而大家共同的好处，你仍然是可以享受得到的。”）

7.正面管教案例——①早餐给孩子有限制的选择“你是要小麦圈，还是要维尼麦脆？”。而不是“你今天想吃什么”②（孩子吃了一口不想吃）不控制，不说服，不把食物变得更好，不打孩子，但要让孩子体验自己选择带来的后果。“好吧，我们没办法把麦脆再变脆，你自己去玩儿吧，吃午饭时再见。”③（孩子试图让妈妈内疚两个小时后说自己饿坏了）家长不要“我早就告诉过你”那套说教，而是亲吻尊重安慰“我想你肯定饿坏了，我相信你会挺到中午的”④如孩子懂事听话，此故事圆满结束；若好结果没有那么快出现甚至孩子发脾气，不要怀疑正面管教的效果，再按节奏和步骤来。——孩子们习惯于成年人惯有的回应，但我们改变回应方式时，孩子们可能以更夸张更糟糕的行为来试图得到他们所习惯的回应，不良行为短暂加剧。所以会有一段平缓期，平缓期以内，孩子可能会再次试探大人的回应。（此时大人的态度要坚定）就会激励孩子们在保持自尊的情况下改变自己的行为。⑤不良行为短暂加剧时，可用“冷静期”方法——走到另一间屋直到双方感觉好起来；双方协商处理想办法参与问题的解决；年龄小的孩子转移注意力，使其感觉好起来。

8.严厉型管教的问题在于不良行为虽然一遭到惩罚就会立即停止，但不久就会再次出现，而且是一而再三而三的出现。

9.正面管教有效管教的4个标准：①和善与坚定并行。②有助于孩子感受归属感和价值感③长期有效④交给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养良好品格。

10.避免在生气时过于坚定，避免在内疚时过于和善。

11.孩子顶嘴，正面管教案例：①大人走开，到另一间屋里去（双方隔离，平复情绪）②“孩子很抱歉，你生这么大的气，尊重你的感受，但我不能接受你刚才的做法，今后每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下，我爱你，愿意和你在一起，因此，当你觉得你能够做到尊重我时就来告诉我，我会很乐意和你一起找解决办法，对你我都尊重的解决办法。”

12.生气的时候，是“原始脑”，不适合解决问题。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来。这也是我们应该交给孩子的一项重要技能。

13.当一个孩子违反了限制，不要惩罚，不要说教，继续以尊重的态度对待孩子，避免你来告诉孩子发生了什么事情应该怎么办。最好问启发性问题：发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次出现同样的问题？

（如果孩子说他不知道）“你是一个很会解决问题的人，可以想一想，半个小时之后我们再碰头，看看你想出了什么好办法”

14.“和善而坚定”常用语：

①等一下就轮到你啦。

②我知道你能换一种尊重人的说法。

③我知道你能够想出一个好方法。

④（要做，不要说）例如平静的握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。

⑤我们待会儿再说这件事，现在该上车了。

⑥（当孩子在商店发脾气）“我们现在要离开商店，待会儿/明天再来”

15.当一个家长和善另一个坚定时：定期开家庭会议，头脑风暴法提出许多方案，从中选择对所有家庭成员都尊重的方法。ps：第6章有详述。

16.归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此，这也是决定了他们在学校表现的首要因素。

第二章 几个基本概念

1.孩子的自尊不应取决于外在的他人的评价，不应观察别人的反应来判断自己行为的对错，否则容易变成“讨好者”。应学会自我评价与内省。“自尊”而非“他尊”。（思考：让孩子时刻与“昨天的自己”对照，是否有进步）

2.大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机，通过允许孩子经历失败，他们就能够在问题出现时学会怎样自己去解决，让孩子学会适应将使他们受益无穷，这样才能使他们知道如何对待人生中的跌宕起伏。（已经不是只在一本书上看到此观点了）

3.“赢得”孩子。当孩子觉得你能理解他们的观点是他们就会受到鼓励，一旦觉得被理解就更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。（思考：与孩子对话时，尽量让自己的思维体系靠近孩子。）

“赢得合作”四步骤：①表达对孩子感受的理解，并且向孩子核实你理解是对的。②表达出对孩子的同情，【但不是宽恕】。表示对孩子感受的理解，告诉孩子自己也有过类似的感受或行为。③告诉孩子你的感受。④让孩子关注于解决问题，双方提建议达成共识。（哇哦，这不就是非暴力沟通吗的几个步骤吗）

4.【温柔】体现在不指责，不说教，不羞辱。

5.言语背后的感觉比做了什么或说了什么更重要。e.g"你从这件事中学到了什么"既可以用羞辱责备的腔调，也可以用同情和兴趣的语气,但后者的表达效果完全不一样。说话的语气很重要!!!当大人不用和善而坚定的语气说话或夹带着羞辱时，请求就变成了惩罚。

6.问孩子该怎么做，比告诉孩子怎么做更能引起孩子的注意。告诉孩子怎么做会引起孩子的抗拒和反叛。（尽量不要像唐僧一样喋喋不休）

7.时刻问自己“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？”

8.孩子的觉察能力都很强，但解释能力却很差。e.g:他们想要得到归属感，但他们为达到这一目的所做的努力很笨拙，其行为就会惹人讨厌。

9.孩子的首要目的是追求归属感和价值感，一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：我感受不到归属感或自我价值，而且我对如何得到他们抱有错误的想法。

审视一下自己的行为是否招致了孩子相信自己无所归属或没有价值。

10.阿德勒14天治愈计划：如果每天为别人做一件事情，坚持14天抑郁症就会消失。社会责任感越强，效果越好。因此培养孩子的社会责任感极其重要。

11.不要让孩子时常认为自己需要别人的照顾，或者他们理应享受特别的服侍。包办代替太多就会剥夺他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。培养社会责任感的第1步是教导孩子自己依靠自己，才能为帮助他人做好准备。

so：列个清单，在班级里哪些事情是可以由孩子自己来做的（头脑风暴讨论在教室里所做的所有事情的重要性，老师可以参与，每项事情的清单可找志愿者，甚至有监督者，建立工作轮换制-此举可增强孩子归属感，教孩子人生技能，并且体验社会责任感）to do：图书角管理、卫生角管理、绿植护理、窗帘收放、讲台整理、桌椅对齐管理、课前准备管理、教学日志书写请老师签名、收发作业……拖地讲清楚啥时候才拖地，如果一个区域在某时间段频繁有人出入就先不要拖，不然越拖越脏。整到这里，我突然想到劳动课趁大家都在的时候可以用来说明打扫卫生的基本方法（顺序先摆桌椅，摆桌椅对整齐的诀窍，再扫地，然后再拖地），不然等放学始终只有部分人。

12.犯错误是学习的好时机，大家都不完美，需要达成的是——我有勇气改变“不完美”。就怕孩子因为害怕做得不完美而受到羞辱，从而决定不再冒风险不再试错。

13.要自己学会，而且也要教孩子学会把犯错误看成一个让人兴奋的学习机会。“你犯了一个错误。太好了！我们可以从中学到什么？”（这个翻译略生硬尴尬，改一下：哇，你犯了一个错误，赶紧的，学习的机会来了，快说说你学到了什么？……你能够说出这些道理，那说明这个错误犯得还是比较值的。你还能把你悟出的道理分享给老师，那老师也觉得赚到了。你还可以回去分享给爸妈，说说通过这个事情你赚到了什么）

可给家长方法：晚餐时间让家庭成员每个人说出自己当天犯的一个错误，以及自己从中学到了什么。

可班会：每周班会时间让学生说出自己犯的错误，以及从中学到了什么（在友善的环境中）

14.当我们愿意道歉，孩子其实很善于原谅我们。

15.承认错误与和好都是为解决问题营造出一种积极氛围。充满敌意的气氛就试图解决问题，绝对不会有好效果。当大人为自己的行为造成的冲突承担起责任时，孩子通常愿意消防大人做出的模样，承担起自己的责任。

第三章 出生顺序的重要性

1.一个非常普遍的情况：孩子会把自己和兄弟姐妹相比较，而且会认定如果自己的某个兄弟姐妹在某个方面做得很好，自己唯一生存选择只能是以下4项之1:①在一个完全不同的方面发展自己的能力②竞争努力做得比家中其他孩子更好。③反叛或者报复④因为相信自己赢不了而放弃

2.家庭如演戏，不同出生顺序的角色不同。如果一个孩子已经占据了一个角色，比如好孩子的角色，其他孩子则可能觉得必须要找其他角色来扮演比如反叛的孩子，学习好的孩子，爱运动的孩子，善于交往的孩子等等。所以即便是来自于同一个家庭的孩子，往往都能截然不同。（思考：老大在其他老师班上反馈很好的孩子，老二在我的班上不一定也很好；老大在其他老师班上很恼火的，老二在我班上不一定恼火。当家长盲目以老大作为标准和依据时，也可以用此心理学发现来解释）

3.孩子在三岁以后，如果父母继续为孩子穿衣服，就是在剥夺孩子发展责任感、自立和自信意识的机会，孩子就不大可能培养出对自我能力的信心。相反，他们觉得只有别人替他们做事时才会有归属感。

4.孩子一旦形成一定的信念、习惯和品格，想要改变就会很难。童年时代形成的信念，在长大成人之后会变成我们的人生蓝图。

5.当父母因为自己做事会更容易更快更好，而无意中剥夺了孩子培养生活技能的机会时，他们没有真正考虑过这样做的长期影响。（所以即便一年级孩子扫地扫不好，即便我一个人扫得更快，还是让他们慢慢扫吧，耐心一点等待。）

6.老师应该提供机会帮助老大，让他感到输了也没什么，不必凡事都求第一。帮助中间孩子减轻受挤压感的重要性。帮助是最小的孩子摆脱依赖感学会独立。

7.但是出身顺序影响性格也有例外，主要是年龄差因素和性别因素，还有家庭氛围。

8.推崇竞争的家庭氛围，孩子之间的差异会增强，在一个崇尚合作的家庭氛围里，孩子的不同就会减少。

9.当一个班上老小比较多时，老师可能会更一心盼望着退休或者放暑假（笑死）。如果一个班级里比较多的老小，这些老小会花大量精力来表现自己的“无助”，并寻求老师的特别关注。

对策：利用班会来增强孩子解决问题的能力，使他们学会互相帮助，和自己解决自己的问题。（具体咋个做呢？好空洞）

10.只要有相互间的理解，尊重，合作以及幽默感，任何人之间的结合（婚姻方面）都可能是成功的。

11.出生顺序影响执教风格，身为老大的老师通常喜欢负责，偏爱条理和秩序。排行中间的老师更关注学生的心理健康，也更关注那些反叛的学生，希望自己能给予他们自己的影响。排行老小的老师，我常常有创意且喜欢玩，不在意孩子的喧嚣与混乱，并且愿意让孩子承担更多的责任，这样他们自己就不需事必躬亲。（思考：这个话术也可以安抚家长不要对年轻老师有太多顾虑，尤其是对于一个班级里二胎较多的情况，反而需要一些年轻化的执教风格）

第四章  重新看待不良行为

1.成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能，并且会像孩子一样陷入原始脑的操纵中。既然要孩子学会控制自己的行为，我们就应该学会控制我们自己的行为。

2.“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”

3.4个错误观念和错误行为目的、方法

①寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。表现：心烦、恼怒、着急、愧疚。方法：让孩子参与一个有用的任务，比如收作业、任务监督员。“我在乎你，待会儿花时间陪你”，安排特别时光，建立日常惯例，设定无言暗号，召开家庭会议或班会，默默爱抚孩子。

②寻求权利——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属。表现：被激怒，受到了挑战，被击败，变本加厉，屈从而内心不服，看老师生气觉得自己赢了，消极对抗。方法：承认自己不能强迫孩子并请求孩子帮助，既不要开战也不要投降，而是撤离冲突，让孩子冷静。坚定而和善。不说只做。培养相互的尊重。给予孩子有限制的选择。鼓励。引导孩子把权力用在积极的方面。召开家庭会议或班会。

③报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。表现：反击，伤害别人，以牙还牙，毁坏东西，行为升级。方法：“你的行为告诉我，你一定是受到了伤害，能和我谈谈吗”。避免惩罚和还击。做出弥补 鼓励其长处，召开家庭会议或班会。

④自暴自弃——错误观念：不可能有所归属，我放弃。表现：绝望无助自暴自弃无能为力。方法：表达对孩子的信任，小步前进停止批评，鼓励任何一点点的积极努力。不怜悯，不放弃，设置成功的机会。示范给孩子该怎么做，真心喜欢这个孩子。疯狂鼓励。

4.当老师或父母发现自己与孩子陷入了“权力之争，最有效的方法是立即退出斗争，并且承认所发生的事情：“我觉得咱俩陷入了权力之争，我可以看出来我的所作所为也加剧了这个问题，我猜你觉得自己也受到了压制，我不想这样，但我确实需要你的帮助，让我们都冷静一会儿，然后再看看怎样用一种彼此尊重的方式来解决这个问题”

5.大人要求孩子控制他们的行为，而大人却难以控制住自己的行为，控制自己的行为对于打破报复循环来说是很重要的。在自己觉得受到伤害时注意不能反击，而应表示理解孩子的感受“你现在一定觉得受到了很大的伤害，我能理解，如果换成是我，我可能也会有那种感觉”“当我们都感觉好一些的时候，为什么不一起来谈谈这个问题呢”

6.对于自暴自弃的孩子，需要花时间向他们一小步一小步地做示范，不能一下子做所有的步骤。如果做太多会让他们觉得自己无能。“我来画这半个圆，你画另一半”“我让你看我怎么记这只鞋带，然后请你把学会的做给我看，如果需要帮助就告诉我”

7.愤怒无用，哪怕愤怒会给我们一种虚假的力量感——我们可以做些事情，尽管这些事情只是怒吼咆哮或者对孩子的猛烈攻击。如果用愤怒去代替理解孩子的感受，可能会陷入报复循环之中。

8.不仅仅要对孩子的行为作出反应，而且要对其行为背后的观念作出反应。

9.可以设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里偶尔陪一个孩子几分钟就足够了。（陪孩子逛操场谈心？）

10.决定自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。“等大家都准备好以后，我会继续讲课”“我会洗放在洗衣篮里的衣服，但不会洗扔在地上的衣服”（和善而坚定）

11.猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出对孩子受到伤害的感觉的理解。

12.坦诚告诉孩子自己的感受：我对于xx觉得xx，因为xx我希望xx。

13.多用反射式倾听：将你听到的反射回去，以走进孩子的内心世界。“看来你很伤心”反射式倾听包括启发式提问“你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么”理解孩子的观点，而不是告诉孩子自己的观点。

14.对于自暴自弃的孩子，要花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。

15.对于寻求过度关注的孩子不做作业：可以干脆不管他们没有完成的作业，而对他们愿意合作的事情表示赞赏。可以让他们自己选择，想什么时候做作业，是现在还是放学以后？等他们一旦完成作业，可以通过要求他们帮自己做些事情来把他们的行为转到其他事情上。或者可以告诉孩子，每当我看到他们没有做作业时，都会找他们眨眨眼或者微笑。眨眼或微笑这种动作会有助于孩子感受到归属感和价值感。

也可以让孩子体验不做作业的后果，然后问一些启发性的问题“发生什么事了？你对结果有什么感受？你从中学到了什么？你希望事情怎样发展？你可以怎么做才能得到你想要的结果？”

16.寻求权利的孩子有时候会被追逐权利的大人激发起来，大人有责任改变这种气氛，当你在互相理解并为孩子参与决策的基础上，真正想要相互尊重和合作时，孩子会感受到你的变化。（这会需要一些时间）

17.告诉孩子，当他感到你在试图压服或控制他时，要立即告诉你，你愿意得到他的这种帮助。

18.对于目的是报复的孩子。要帮助他们就不能还击，而要表达出你对他受伤感觉的理解“我看得出来你很烦，所以现在咱们不说这件事情，但我希望等一会儿能和你谈谈”冷静期之后用赢得合作的4个步骤，或者忽略这一问题，和孩子分享某些特别的兴趣。

19.对于自暴自弃的孩子不做作业，希望大人走开。与寻求过度关注孩子之间的区别就在于寻求过度关注的孩子，一旦得到了关注就会表现振奋，但自暴自弃的孩子不是。对于自暴自弃的孩子，要确信他知道怎么做作业，花时间训练孩子不要觉得自己已经解释过好多遍，就认为他应该懂。可以选择适当降低难度的作业，单独安排给这样的孩子。

20.目的揭示法：（客观与友善很重要，发生冲突的时候不要用。用此法最好和孩子单独沟通。训练有素时才在小组或观众面前做目的揭示）①首先问孩子是否知道自己为什么要做出这种行为，且说出具体的行为。“X你知道自己为什么要在教室里四处走动吗？你本来应该坐在座位上的”②孩子通常会说“不知道”，他们的确不知道，即使说了某种原因，可能也不是真正的原因，目的解释法就是为了帮助他们理解发生了什么事。如果他们给出一个理由，就说“我有一些其他想法，你可不可以让我猜猜看，你可以告诉我猜得对不对”（态度要客观，友善才能激起孩子被拆的兴趣）③用“会不会是……”的句式来问问题，等着孩子对每一个问题作出回答。

e.g

"你之所以在教室里四处走动，会不会是想要得到老师的关注，并且让老师因为你而忙活”（寻求过度关注）

“你之所以在教室里四处走动，会不会是想向我显示，你想怎么做就能怎么做？”（寻求权利）

“你之所以在教室里四处走动，会不会是因为觉得受到了伤害，并且想要跟我或者别人扯平？”（报复）

“你之所以在教室里四处走走动，会不会是因为你觉得自己不可能在座位上坐好，所以根本试都不想试？”（自暴自弃）

孩子的两种反应证明我猜对了：①微微一笑，哪怕嘴上同时回答“不对”。如果既没笑也回答“不对”，就继续猜下一个问题。②回答“是”，不用再问下一个问题了，直接和孩子讨论获得归属感和价值感的其他方式。

对策：

寻求关注的——给孩子解释，每一个人都想获得关注。用眨眼睛和微笑来让他知道得到了约定次数的关注，成为彼此之间的小秘密。

寻求权力的——承认没有办法强迫他改变行为，请他帮助设计一个互相尊重与合作的方案“你是对的，我强迫不了你，我们怎样才能以相互尊重的方式，来使用各自的权力解决这一问题呢？”

报复的——“对不起，我没有意识到我伤害了你，你能原谅我吗”or“那种情形让你受到了伤害，我很难过，如果是发生在我身上，我可能也会有同样的感觉”倾听鼓励不批判不改变孩子看法。

自暴自弃的——告诉他理解他的感受，因为我也有灰心丧气的时候，然后表达对他的信心，制定能确保孩子成功的分步骤小计划。

21.对于较小的孩子来说，大人的认可对他们来说更重要。对于十几岁的孩子来说，同龄人的认可却比大人的认可更重要。十几岁的孩子正在经历一个重要的个性化过程，正在探索脱离了父母的自己到底是谁。

22.十几岁的孩子常常把周围人的身体语言误解为挑衅性的行为。因此养育十几岁的孩子时必须格外注意要表达清晰，而且不要妄加猜测。

23.俯首帖耳：像狗见了主人那样低着头耷拉着耳朵。形容驯服顺从的样子。也作“俯首贴耳”。

24.过度控制的管教方式对于十几岁的孩子来说是灾难性的。当他们受制于大人时，“合作”一词在他们看来就意味着“屈从”。

25.向孩子表明“与孩子站在同一边”很重要。

26.十几岁的孩子通常在20岁以后会重归父母的价值观，而且学会脱离大人的监管后，所必需的更多的重要的人生技能。

27.有专家认为，如果我们对一个正在做出不当行为的孩子给予积极的回应，就会强化这种行为（呜呜呜我也担心这一点），但是一个行为不当的孩子是一个【失去信心】的孩子，正面管教是最积极的方法。

正面管教的观念当一个知识来接纳是一回事，把它付出实践又是另一回事。

第五章 当心逻辑的后果

1.自然后果是指自然而然的发生任何事情，其中不应该有大人的干预、说教、斥责，孩子可以自主体验习得。孩子需要从自己的过失中吸取教训。e.g站在雨中就会淋湿，不吃东西就会挨饿，忘穿外套就会感冒。

只有特殊情况下不宜采用自然后果：孩子处于危险隐患中、孩子自然后果会影响到其他人权利时、孩子的自然结果在孩子看来不是什么问题时（比如不洗澡不刷牙不做作业或吃大量垃圾食品的后果，在孩子看来都不是什么大的问题）

2.逻辑后果不同于自然后果的是，它要求一个大人或其他孩子在家庭会议或班会上介入。但逻辑后果不应该等同于惩罚。应该遵循以下几个维度：相关（后果必须与行为相关）、尊重、合理、提前告知。这几个维度缺少了任何一个都可能无效，甚至有副作用。

3.转移孩子的行为：当一个逻辑后果能将孩子的行为转向一个有用的有贡献的行为时，它就是有效的逻辑后果。

4.当孩子试探规则时，事情在变得好起来之前，往往会变得更坏，在孩子试探的过程中，保持和善而坚定是有困难的，但却是有效的。

5.通过启发式问题帮助孩子探讨他们的选择所造成的后果。

6.特权=责任，缺乏责任=丧失特权

第六章 关注于解决问题

1.当父母老师孩子都关注于解决问题时，权力之争会大大减少。解决问题的主旨：问题是什么？解决问题的办法是什么？

2.惩罚关注的是过去，而解决问题关注的是将来。

3.班会形式之一：主持人让大家传递用作发言棒的小企鹅提出解决问题的建议。

4.在班会上形成“相帮”的氛围，专注于解决问题的氛围“大家可以猜一猜x同学听了大家的建议以后，感觉更好还是更糟？大家都认为x或许感觉更糟，所以我需要提醒我们全班，大家要在班会上帮人，而不是伤人，所以希望你们提出的建议更多关注于解决问题的方案，他以后可以怎么做？而且在提出解决方案的过程中，全班同学能够想出如何防止类似问题再次发生的办法。想不想试试看？好的，现在开始重新提建议。”

“好的，我建议主持人同学可以再一次问问x同学愿意接受前面的建议，还是后面的建议”“嗯，的确后面的建议是清楚的，尊重人的，并且是令人鼓励的”这样做能够让相关孩子感受到来自全班的支持和接纳，而且能让全班同学掌握解决问题的积极方式。

5.运用“积极的暂停”，要花时间训练，和孩子谈谈它的好处——在解决冲突之前，等待每个人的感觉都好起来，是非常重要的。“积极的暂停”=“重新振作起来的时间”

6.可以鼓励孩子自己布置他们的“暂停区”：可以是读书，玩玩具，休息，听音乐等。

7.多尝试这样的问法问孩子：“会不会好些？”“你觉得现在怎样才能对你最有帮助？是去冷静脚？还是把问题放在班会的议程上？”（“想不想张老师陪你去逛一逛操场？”“想不想去跳一会儿绳，张老师陪你一起跳。”）

如果孩子反复拒绝，可以说“好的，但是现在张老师得去一去，我必须承认，为这件事情心情也很烦躁，但我相信在操场转了几圈之后，我会帮你想到解决问题的办法。你不愿意去，也可以在这里坐一坐。我逛完了之后待会儿来找你。”

8.父母和孩子必须要承认，更需要“暂停”的是自己，哪怕仅仅是几次深呼吸。

9.多问启发式问题：“你当时想要完成什么”“你对发生的事情你有什么感觉”“你认为是什么原因导致了那件事的发生”“你从这件事中学到了什么”“你怎样才能把这次学到的东西用于将来”“你现在对解决这一问题有什么想法”（语音语调超级重要，千万不要有责备的语气）

第7章

1.处理冲突需要“积极的暂停”，才能在解决问题之前冷静下来，接通孩子的理性大脑。

2.“当你把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不久就会消失。另一方面，如果你把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面，消极方面就会很快消失，而积极方面就会增长到100%”

3.对于扰乱课堂的孩子，可以让他帮老师做一些事情来作为弥补。化消极为积极。

4.教育话术：“……的行为一定很刺激，但是我们先猜测一下，你们有没有想过当……的时候，别人是怎样的感受”“如果有人往你们的汽车上扔橙子，你俩会是什么感觉”“那你们能通过什么方式来弥补？”“你俩都是解决问题的能手，如果你们有辆车别人用橙子砸了你的车，他们要怎么做才会让你俩感觉好一些呢”“嗯，这些都是好主意。哪怕你们不情愿，但这都是应该做的事情”“我知道这有点难，但我相信你们做完之后感觉会更好”

5.突然想到一个教育idea：对于在厕所捣蛋的孩子，带着他们去同楼层的所有班级去道歉，并提前给相关老师沟通；给保洁阿姨道歉；乱扯卫生纸的，去2楼后勤道歉；

6.教育孩子的时候要避开“社会压力”——当朋友邻居亲戚或其他老师在一旁观看你如何对待不良行为的孩子时，你可能会觉得自己作为一个父母或老师的有效性就取决于对此事处理的好坏，在这种情况下就很容易觉得这些旁观者期待着，立竿见影的完美，这就是压力。这样的情况下就很容易受此诱惑，而使用惩罚来满足旁观者，因为惩罚看起来能最快奏效。

7.孩子需要安排“特别时光”——孩子要确切知道，这段时间是为他们而设立的。目的是让孩子得到归属感和价值感。特别时光可以是孩子放学后和孩子一起分享一些小点心和牛奶，也可以是每星期六的一个小时。

老师可尝试话题：你最喜欢玩的事是什么？你做了什么好玩的事情？

我的idea：陪gss、sjc、zzh、wcl、zcx，xwy、单独逛操场、阅读、下棋。假装接电话并且挂电话：“对不起，现在不能和你通话，这是我和我们班几个小朋友的特别时光，我在陪伴他们。”（让孩子知道老师是在重视特别时光）

老师在一学年里对自己班上的每个学生，都要给予几分钟的特别时光，要从那些看上去最没信心的学生开始，但要做好记录，确保不漏掉任何一个孩子。

8.“自尊不能被给予，也不能被接受。自尊是培养出来的，是从容应对失望解决问题，以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力中培养出来的”

从容地应对失望-sjc、gss

9.应该鼓励而不是盲目赞扬。鼓励是在激励孩子自我评价，盲目赞扬是让孩子依赖于别人的评价。

10.“你觉得自己哪些地方做得好，哪些地方需要改进”

“你打算怎么改进？你需要做什么来实现你的目标？”然后跟孩子一起做头脑风暴。

11.鼓励的自我评价——三年级的科里把写满了字母G的作业只交给了他的图塔老师，图他老师看着他的作业，并且让颗粒指出自己喜欢的g。指完了之后图他老师说：我可以指我几个喜欢的吗？指完了之后图他老师指着一个有两条小尾巴的g，问孩子是怎么回事。（让孩子自己发现错误且修正，鼓励自我评价）这样的方法能够“赢得”孩子。

12.不能只告诉孩子自己的期盼，而应该花时间训练孩子，把一件事情（收拾房间，打扫卫生）做好，用词和期望都要非常明确，给到的方法要具体。

13.孩子越能自我照料，就越觉得自己能干，越能受到鼓励，可以让孩子自己制定日常管理表。

14.“你对我们的决定是怎么理解的？”

第8章

1.定期召开班会:相互致谢、用头脑风暴来找到对人尊重的解决方案，培养解决问题的技能，学习和实践怎样做一名“好的发现者”。

2.在讨论一个问题前，至少一天的冷静期是必须的，但等待三天就太长了。

3.学生通常能够比老师更好解决问题，因为学生的人数比老师多，而且在头脑风暴中能产生许多独特的想法。

4.但孩子被倾听并认真对待时，他们的想法被认可时，就会感受到了鼓励在这个过程中获得了主人翁感，会受到激励，去遵守他们自己参与制定的规划或解决方案，变得愿意合作。

5.不要把班会当做书教的另一个平台。尽可能客观，并且不要评判。

6.不要把斑会作为继续过度控制孩子的手段，孩子们一眼看穿就不会合作了。

7.当议题涉及班级每个人，“多数同意”是适当的；当议题集中在一两个学生身上，尽管全班都很关心，都想提供帮助，应该允许当事人选择他们认为对自己最有帮助的建议。——最有用的建议是那些尊重他人并且可行的建议，而不是惩罚性的建议。

8.在刚开始是班会通常不能成功。往往会经历一个月的痛苦，学生还不习惯于互相帮助，而更习惯于惩罚。但这是值得的。

要运用有效班会的八大要素：

①围成一个圆圈

②练习致谢和感激

③建立一个议程

④培养沟通技巧

⑤懂得每个人都是一个独立的存在

⑥角色扮演和头脑风暴

⑦分辨人们之所以做一件事情的4个理由

⑧专注于非惩罚性的解决方案。

9.班会的最重要目的

①相互帮助②解决问题 （这一点可以让学生明确，每次开班会前都问）

10.为什么几个人同时说话是不尊重的？——我们无法听清每一个人在说什么。应该说话的那个人会觉得别人不在意他说的话。

11.为什么打断别人说话是不尊重？——他们没有办法集中注意力，并且无法从中学到东西。

12.刚开始的几次班会，全部用来让学生掌握如何致谢。仅仅向同学致谢，这一项就已经在班级里形成了一种积极的氛围。

13.帮助一个孩子最好的方式是让他去体验自然后果。而不是仅仅用头脑风暴寻找解决方案。只要这个自然后果是安全的，大人不要去干预他。

14.头脑风暴后还要由全班决定，哪些建议应该被剔除，因为它不符合标准，在某种程度上有害或者不可行。

15不要把问题涉及到的同学的名字提出来，专注于问题，更重要的是尊重和帮助别人。

16.使用冷静期。要向同学们解释，为什么人在生气的时候，不能解决问题？——人在生气的时候会失去理性，不愿意听别人的观点。

17.避免板凳桌椅混乱，可以训练：①问学生们认为需要怎么做，才能以尽可能小的噪音和混乱来搬动桌椅？②问在有效实施他们的好主意之前，他们认为需要多少时间来练习。

18.①班会上，宣读议程上的第问题。再问相关的学生问题是否得到解决，如果得到解决就继续下一个问题。如果没有得到解决，就继续问大家建议。②尽可能把建议原汁原味的写下来。③宣读所有的建议，然后问涉及到的问题学生，哪个建议最有帮助。并且问做出选择的学生愿意何时开始执行，自己选定的建议。

19.问开放式问题，想说的任何一句话都可以使用问句的形式。如果太吵闹了就问“有多少同学觉得现在太吵闹了”孩子往往会说出，与老师如出一辙的说教性的话，而这些说教性的话，由老师说出来时，孩子往往会抗拒。

20.仅仅是对一个问题进行讨论，就足以让每个人意识到这个问题，哪怕拿不出方法论，或许就已经解决了。

21.解决问题的过程，比解决问题的办法更重要。

22.把问题写入议程，过了冷静期再解决，（但是写进议程这件事一定要有仪式感，让所有人都知道），孩子们或许理智更多，提出的建议也更有帮助。

23.当孩子不承认自己做过被别人指责的那些行为时，该怎么办？——一定要形成信任和相互帮助的气氛。

第九章 家庭会议

1.家庭会议本质和班会相同，利于孩子学习和练习解决问题的能力，利于培养家人之间的合作和亲密感。其成功在于大人们的态度和技巧。

2.家庭会议与班会的区别：①每周一次而不是每天，确定了时间就要雷打不动，形成惯例。②决定应该在全体一致同意的基础上所出。若无法全体一致，就留在下次家庭会上再讨论，到时候就可能达成一致。——家庭会议上实行“多数票”原则，将会凸显家庭不和。应该传达一种信任的态度——你们能共同找出对每一个人都尊重的解决方案。③家庭会议应该包括对下周活动的讨论。④家庭会议结束前的最后一项，应该用来计划下周的家庭娱乐活动。⑤家庭会议应该以一个全家人参与的活动来结束（玩个游戏吃爆米花，或者每人轮流给大家制作甜点）

3.家庭会议构件：①主席：大家轮流做。包括召集大家开会，带头开始致谢，开始解决问题，把发言棒逐一传递。②秘书：只要会写字就有资格。③致谢/感激：每次家庭会议都要以让每个人上每一个其他家庭成员之间为开始。④议程：用冰箱磁铁或便利贴。⑤解决问题⑥……

4.反叛的过程对十几岁的孩子来说是正常解决健康的。他们在用考验自己父母的价值观的方式来发现自己想成为什么样的人。

5.单亲家庭不是破碎的家庭，只是不同的家庭，给孩子提供了不同的成长机会。担心父母的态度非常重要，如果你因为你的孩子，只有一位家长而感到内疚，孩子就会感觉到悲剧正在发生，并且会做出与此相应的行为。

6.家庭格言参考：①我为人人，人人为我。②互爱互助。③犯错误是学习的大好时机。④我们善于解决问题⑤要办法，不要责备。⑥每一天都值得祝福。

7.家庭会议/班会——我从错误中学到的…

填表并且宣读:错误/我所学到的/我今后的做法

打印安排！

第十章

1.基本生活态度取向——当你感到自己的归属感和自我价值感受到威胁或不安全时所采取的行为。

次级生活态度取向——当你有安全感时，所采取的通常行为。

2.

第11章

1.积极的暂停，不要只考虑让孩子去做暂停，父母首先撤出冲突会更有帮助。

撤出前要先向孩子解释你打算做什么以及为什么要这么做。

“当我生气的时候，我会找个地方让自己平静下来，知道我的心情好起来，并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案”

2.由于老师不能把孩子留在教室里独自走开，老师撤离冲突可以采用的一个方法是做下来读一本小说/号作业？

3.小学在乎老师的认同，十几岁的孩子在乎同龄人的认同。

4.当孩子觉察到你急急忙忙想摆脱他们时，他们会觉得归属感受到了挫折，然后他们就会通过要求喝水，要上厕所或者哭着说自己害怕来做出失望的行为。

5.同等对待对两个孩子都有好处。当大人拒绝介入孩子们的争端，或者通过同等对待他们，而使双方处境相同时，打架的最大动机就被消除了。当你站在你“认为”是受害者的还是一边时，你就是在训练这个孩子的受害者心理。当你总是欺压你“认为”是惹祸的一方时，你就是在训练这个孩子的欺压心理。

先安慰大的，然后让大的和你一起去安慰小的。

6.处理孩子行为背后的观念很重要。

7.先安慰打人的孩子，然后让这个孩子和你一起去安慰被打的孩子“宝宝我看到你在生气，妈妈抱抱你好不好”若好转，“你愿意去帮助你的小妹妹感觉好起来吗？你想先给她个拥抱，还是想让我先给他个拥抱？”；若没好转，若孩子因为太生气而不愿拥抱你或者不愿拥抱妹妹“我能明白你现在还没有准备好，我要去安慰你妹妹，等你准备好了，你可以过来帮我”

8.当两个孩子打架时有个爸爸，会把大拇指伸到孩子面前，并且说“我是CBC电视台的记者，请问哪一位愿意先到我的麦克风前面来说说对于这件事情的见解”（孩子往往会笑，利于疏导情绪）。说完后，转身对假想的观众说“好的，亲爱的观众朋友们现场情况播报完毕，想要知道这些聪明的孩子会怎么解决问题，请在明天接着收看”

9.要善于利用无声的语言，无言的信号。设计一些暗号来提醒了孩子该做什么。

10.用提供选择代替提要求。提供选择之后加上一句“你来决定”。给出选择是每种选择都应该是大人能够接受的。如果孩子们不想要你给出的选择而想要别的什么，如果这个别的什么是你能够接受的，那很好。如果是不能接受的，你就说，那不是一项选择。

11.“你一……我们就……”代替“如果……就”。“你一收拾好你的玩具，我们就去公园”“你们一准备好，我们就开始上课”

12.零花钱可以是一个很好的教育工具，前提是父母处理得当。零花钱不应该用来作为孩子的惩罚或奖励的工具。可以定期给少部分。孩子应该通过零花钱培养责任感，培养为了自己想买的东西而攒钱的能力。同时孩子们如果损坏了别人的财物，也要用他们的零花钱去赔偿。

第12章

1.有时候，我们必须反复学习同一件事情。对“你还要我再说多少遍”say no。不要因为孩子不能一劳永逸的去学习一些事情，就感到自己无能或沮丧。反复重复其实就是在推这件事情成功的一个进度条。

2.寻找积极的方面 e.g在女儿的抽屉里发现香烟的积极方面——孩子也许正在冥思苦想如何既坚持家里的价值观，又不脱离朋友的圈子。撒谎的唯一原因可能是她爱爸爸，不想让爸爸失望,

3.培养孩子的责任感，老师也应该让孩子多帮忙做他们力所能及的事情，如果老师们假装自己的胳膊或腿不能动疼的时候，学生们会学会更多责任感。孩子们会因此感到老师需要自己，这会使他们获得归属感和价值感。