单身两年半了，现在的我，已经完完全全放下那段不堪回首的感情。并且升级到单身成瘾的阶段，好坏各一半吧，单身这两年半，我从了解了自己，提升自己和找回对生活的热情和活下去的希望，到学会和自己作伴的过程。
我和他是在朋友聚会上认识，因为他唱歌好听，声音吸引了我，然后在聚会上主动和他交流并了解他是做电子产品销售的，并互相加了微信，当时没想那么多，能做朋友挺开心的。没过多久，闺蜜的手机进水了让我陪着一块去他那修。这是我们第二次见面，首先见面他就请我们吃了肯德基，然后跟我们聊关于手机的一些知识。第二次见面总体下来对他的印象又加分了。再就是，他有做微商卖如手机钢化膜，刷小白鞋等，因为是他在卖，所以我买了一些，因为上班没时间，他就亲自送来我家，听说他没吃饭，我就煮面给他吃，他还蛮喜欢吃的。从那以后我们越走越近，再后来，我们交往了，一起看电影一起吃饭，慢慢地我们住在一起了。一开始我们相处融洽，还一起养了一只比熊。在一起半年的样子，我们没有做好避孕措施，我怀孕了，由于我们年纪都小，第一个念头就是去做手术，然后，就凑钱，一直他都说他的钱没收回来，让我自己支付，房租一直以这个借口，我也一直理解。没想到做这个手术的钱也是要我自己掏，挺心寒的。经历过这件事情之后对他很失望，我提出分手。因为这半年来，房租是我在交，就连做手术的钱都我一人在承担，一直理解他半年了，我真的受够了。后来，我们分手了，没过几天又来找我了，我也犯贱，好了伤疤忘了疼，我们又在一起了。这次他答应房租他来交，不会给我压力。当时我就想，其他什么都对我挺好的，洗衣洗碗水果削皮各种宠上天，在一起就在一起吧。然而，并没有从此好过，交了两个月房租，又交不出房租了，后面又是我在交了，噩梦也又来了，我又怀孕了，第二次怀孕真的很不舍，我坚持要生。后面身边朋友劝说，你生下来自己养啊，他一个连房租都不交的人。当时我很难过，也怪自己眼瞎，不懂爱护自己和跟这么一个人渣在一起。这一次，我伤心欲绝了，接受了第二次手术，由于没钱，就去了一家小医院，又是自己掏钱，这次手术结束后，我感觉特别疼痛，不舍和悔恨，当时觉得从肉体到心灵深处都疼痛极了，哭得很伤心很绝望。一个月后复查，盆腔有积液发炎和输软管堵了，医生告诉我影响生育，以后没得生了。当时眼泪就止不住地流出来。还清楚的记得，那个渣男看见我哭着出来，并没有心疼我为什么哭，第一句话竟是，要哭回家哭在医院哭丢不丢人。心灰意冷，回到家想了很多，由于从小妈妈灌输的传统观念，不会生孩子的女孩子是没人要的，嫁不出去的，越想越绝望，我拿了剪刀走进洗手间，一刀再一刀的在自己手上割着，后来晕倒在洗手间，醒来时已经在医院了。醒来后，手上的伤口包扎起来了，感觉不到任何皮肉疼痛，因为心更痛。从那一刻起，我竟然没事我就要好好的活，很坚决地要和他分手。回家后，没有和他说一句话，自己找好房子悄悄地搬走了，也没有告诉他。离开之后他一直不断尝试和我联系，留言是说要补偿我。联系不上我便和我闺蜜们联系，早预料到他会这样，便和闺蜜都说好别理他。其中有个闺蜜告诉他别再缠着我，还说被他害得够惨了。这个渣男看就这个闺蜜理他，就经常和我那个闺蜜聊天，然后我的闺蜜便漏嘴说出我和她在一个小区。过后这个无赖便挨家挨户看阳台找，说看到我的衣服认准是我家，过后知道我家后，天天晚上早上来敲门，让我不得安宁，后来每敲一次，我就报警，报警了走后第二天又来。最后我离开那座城市，才终于解脱了。现在每每想起那段感情，心里依然很难过，现在难过的是心疼那时候的自己，19岁花一样的年纪遇上那么一个渣男。经历过那段感情之后，一直单身到现在，两年多了，慢慢鼓励自己勇敢去面对，去接受，去拥抱，去进入新的恋情，但又每次想起我的手上的疤和我所经历的这些。当他问起我为什么又疤为什么自杀，我该如何告诉他。一直安慰自己，接受不了你过去的人，不是对的人。可如果再遇到自己喜欢的那个人，便会担心害怕那个自己喜欢的人会因为在乎而离开我。想起我不完美，你会不会逃离我生命的范围，当张韶涵唱起全世界失眠，这句台词让我找到共鸣
