从小到大，我都不属于一个外向的人。有家庭原因，也有自己凡是不喜欢太表面的原因。等到上了大学才明白，有时候，当你身上没有任何特别拔尖的本事的时候，当你需要向其他人学习甚至当你需要在这个社会生存的时候，你就不得不让自己外向起来，表面起来。
记得刚上大学那会儿，为了改掉我的内向，我强迫自己参加很多活动，学校社团活动，校外公益活动甚至兼职。我一直是一个焦虑感很强的人，我无法和我的焦虑共存，所以我必须想到更多的办法让焦虑感不要把我淹没。我不断尝试，如果能够稍微让我感觉心里好受了我便会抓住这根救命稻草，想拽着它远离一直拉我后腿的焦虑感。那个时间段，只有我自己知道自己有多难受，因为不论受到别人怎样的奚落我都必须笑脸相迎。等到回到学校了就找一个没人的地方甚至下雨的天放声大哭。记得那次面临毕业季，虽说我已经找到一份不错的实习工作，可是在营业厅工作的氛围实在让我难受，我每天都给值班经理数落，我都强忍着眼泪。回到学校后找到朋友后便抱头痛哭，嘴里说着不去上班了，可是想一想，单位真的不错，也就是在这里实习一个月而已，很快过去的，还是忍着坚持了下来。
虽然我做了这种种改变，但我觉得我依然是内向的。甚至我不觉得自己孤独，我喜欢一个人独处，我也能在独处的时光里享受。所以我的朋友并不多，但也正因为不多，所以我十分珍惜。高中的同学，大学同宿舍的同学，都有十分要好的朋友，那时候的友谊我觉得比工作上的更能经受拷打，所以我很珍惜我那几个为数不多的朋友。直到现在，毕业已经近10年了，工作也换了多份了，工作上的同事和伙伴也有很多，有些工作上的伙伴和我关系也很好，为人也不错，但现在想想好像真的没有能特别走下来的。我知道可能还是我不爱和别人联系的原因吧。
为什么会思考“交朋友”这个话题，是因为昨天晚上的一个梦让我惊醒后我又反思了自己。梦里是以前一个同事，我们虽然共事的时间不到半年，但因为她是我招进来公司的一个下属，人很活泼，所以一起共事的时候关系是不错的。后来我先离开那个公司后，过了几个月她也离开了。梦境是是我那个公司的原来领导和我说这个小妹妹前些日子因为做了手术，手术没做好，人已经去世了。梦里的我十分震惊，震惊到直接吓醒了。醒后看了时间，凌晨5点多，可是就再也睡不着了。我找了手机翻到她的朋友圈，她是一个很爱更朋友圈的女孩，但她的朋友圈却停留在2019年1月9日，内容是一个图片，图片的内容是“YOU ARE NEVER GOING TO SEE ME AGAIN.EVER”。微信的签名是：长期不在线。我给梦里的事情吓到了，又给眼前这些图片震惊了，因为我不由得联系在了一起。我很想给她发个微信，问：亲爱的，你还好吗？可是我犹豫了很久，我终究还是没有去打扰她。我深深知道我这样一句寻问我想得到一个“很好”的答案，可是然后呢？也不能告诉人家我这个噩梦，最后也是一些没头没尾的草草结束的对话。我一直不喜欢这种的对话，我选择了相信----梦都是相反的，她好着呢。
因为这个梦，我还马上联系了我另外一个好朋友，是真真正正的好朋友，也可能是唯二与我真正的交心的从高中走到现在的朋友。她近一年都过的不好，因为身体不好，已经在家躺了一年半了，因为一年半没上班，家里父母和哥哥都不待见她，连过年都是她自己一个人在老家过的。我对他不知道要说些什么好，问她如果需要钱可以和我说却又说不出口，怕她自尊心受到伤害，也不知道买什么补品给她养身体，前些日子我一直在忙也没有时间去找他，可能种种的原因，感情一下子变淡了。我顾忌她的自尊心，她可能觉得不想让这份友谊增加太多金钱关系吧。而我察觉出这些变化就是我对她的关心之中，她多了那一层客气。我们俩，其实说话都从不客气的。或许，时间真的能冲淡一切。
因为这些事情，我又反思了是不是自己的内向又重新回来了还是一直就没有离开过。我知道朋友并不是越多越好，但那些经历20年的友谊可不是说散就散的，我在想是不是因为我对她并没有真正在关心，因为前些忙碌的日子我忽略了她等等原因，连20年的好闺蜜都渐行渐远了。还有一两个曾经工作的朋友，也是久久才联系一次。因为圈子不一样，话题好像也没那么多了。虽然说不用带起面具尬聊，但真的好像相对无言的坐着还挺尴尬。
生容易，活容易，生活真的不容易。由于自己总喜欢沉浸在自己一个人的世界里，工作好像离我渐行渐远，朋友也好像一个个在离我而去，现在的我可能就剩下我的家庭了。我甚至害怕，那一天，家庭如果也离我远去，是不是真的就孑然一身了？但我不想这样，朋友，工作我会把值得追回来再重新追回来的，或许某一天是以另一种形式出现，但也是希望，不是吗？
