现在是凌晨1:33了 躺在家里的床上 好像今晚不想入眠 今晚脑子里想了好多 好乱 可是我觉得好满足 因为这是属于我一个人内心的晚上
其实关注了简书这个app很久了吧 是因为看到一个朋友在用 可是今晚才注册的 我时不时会被其中的几篇文章所感动我喜欢看别人真实内心独白 不喜欢那种矫情虚伪无病呻吟的东西 看到的东西 我不喜欢全盘吸收 我觉得那是人家嚼过之后的东西 只有跟自己产生共鸣的东西 才值得自己去吸收 我刷朋友圈之类的 我一般只会看朋友自己写的东西的 转发的 娱乐的 所谓鸡汤的 我很少点开的 我没什么兴趣 因为在这些相互了解的窗口 我只想关注你最近的生活 我要去看鸡汤文章去看新闻去买东西 我会自己通过其他途径了解的 说到底 只有真实的东西才能吸引我的注意力 最讨厌就是那种会揉造作的人和事了
我不知道我在这里留下的心情 会不会有人留意到看到 我只是想找一片安静的地方 记录自己内心的小情绪 其实我觉得自己有时很小女生 可是表面别人总觉得我很女强人 甚至我最近亲的他们 我也不知道这是好是坏 所以我总是说 真正懂我看透我的没几个人吧 或者 连我自己都难以形容清楚自己 刚刚填自我介绍的时候 脑中跳出了好几句话 好几个词 可我觉得都并不能全面地概括我自己 所以干脆一个字都不写了 头像是一只我好喜欢的小熊 从小我就对小熊很痴迷 我觉得它好可爱好单纯 我看到她就好想笑 我还跟他说过 我以后的婚礼想以小熊为主题呢哈哈 有人说有我总是长不大 想法好幼稚 可是我真的不知道是否幼稚的界限到底是什么 而且我觉得自己被别人说没长大 只是因为我很多的想法都很简单很单纯 那是因为我不想那么快就被社会的复杂蒙蔽了双眼 我愿意以自己单纯的眼光看待这个世界 即使这份单纯简单只能维持现在 那也很好吖
文字的力量很强大 我喜欢用自己的表达方式记录自己的心情 可是前段时间因为自己的懒慵丢下了一段时间 其实心里是不安的 直到今晚我才重新拾起 之前用过QQ空间 微博 博客（它是因为一个人开的 现在已经不想去碰它了）日记本 朋友圈私密 ins 等等 我用它们 是因为那是那些地方还很宁静 可是越来越地 变得好喧嚣 就像发个朋友圈都要分组 我觉得好不自由 好拘束 说句话都要思前顾后的 没意思 所以想了很久 才决定用这里的 以前ins还是可以说下自己的内心话的 可是玩的人越来越多 我又不喜欢了 我只喜欢去看看别人过得怎么样了 不知道这里又能为我提供多久宁静的时间呢
最近都在考虑咨询商量出国读研的事情 总是说女孩子不用读那么多书啦 无才便是德 读得好不如嫁得好啊 总是以不同的口告诉我 我真的不想听到 其实从高考完之后 我就很想出国 去一个纯英语的环境生活 感受我憧憬的氛围 现在有机会了 可是 没变的是 在我身边的反对声音还是那么多 当时选学校学专业的时候也是如此 可是爸妈是绝对支持我的选择 可是现在连他们都质疑我的选择了 其实我是挺不开心的 读书 分什么男孩子女孩子 我读研不是为了做什么女强人 为什么他们就是不懂我呢 我都不相信自己能当女强人呢 我就是想在学生生涯实现自己憧憬已久的目标 出去 对我来说是极大的挑战 一年既要适应又要拼搏 可是我就是想去尝试自己没试过的难路 我真的很希望你们能给我这么个机会 给我动力而不是跟着外界一起质疑我 你们是我最大最大的动力
两个人一起成长的爱情才是我想要的 而不是为了爱的那个他去改变了自己原有的模样 那是我觉得最悲哀的事情 每个人都有自己的原则和态度 谁都不能把我们自己的棱角全部磨平 我就是我 你就是你 情侣又怎么样 只是不同的你我走在一起罢了 所以我那么爱他也有这个原因吧 他在一些原则态度的事情上是不会妥协不会迁就我的 他不喜欢溺爱我 更不喜欢改变我 要不是他 我觉得我会在这段感情中迷失了自己 会丢掉了自己很多原有的东西 他会舍得骂我训我教我 无论我多任性 他都会坚持这份感情 绝口不提那两个字 或许最后的结果会是伤心的 可是我们拥有过对方了 我们一起成长了 过程或许就是最珍贵了吧 我相信这段感情会是我们两个这一辈子最印象深刻 最纯洁的那段感情 谢谢你 那个晚上闪电般地牵起我的手 到现在都没曾放开过
今晚躺在床上的时候 想到自己一次流星都没见过 没在流星下许过愿 最近看的几部国产片都跟星星有关 所以喜欢上✨了吧 好想静静地坐在繁星满满的天空下 靠在你的肩膀上 你在我这条朋友圈评论说 帮我实现这个愿望 你知道我看到之后有多感动吗 你不是喜欢秀的人 我知道 一个赞都是矜贵的 何况是一条评论哈哈 其实我要的就是那么简单罢了 即使你没做到 那又怎么样 我因为你那几个字都感动开心了一晚上了 还不够吗 哈哈 够了
今晚的这些文字没有任何主题 我只想把我憋了好久的都一次性吐出来 清一下塞得满满的心 终于可以把这段时间脑子里的文字都打出来啦 真好 这些文字没有任何修饰 没有任何华丽词藻 也没有任何文采可言 可是 就是这一堆苍白的文字就是我最真实的想法和声音
一直以来 我自己觉得 别人对我的看法 嗯 用参差不齐来形容吧 可是我就是要做自己 即使哭我也不愿意为了几句流言蜚语就放弃了自己一直以来的坚持 你们说是个性也好 说是人性不懂事 说是年少轻狂也罢了 反正我自己的人生 苦我一个人承担的 乐也是我自己最感动的 那我何必为了别人的嘴巴生活着呢 今晚看到一句话 很喜欢 “很多时候 我们都成为了别人眼中的完人 却错过了属于自己的人生” 我是一个很看重别人对我看法的人 可是 即使难受即使哭了委屈了 我也不想就此改变自己原来的前进方向 别人不是你 别人不知道你经历了什么 被人不知道比这么做这么想的原因是什么 他们只看到了了我的表面 并不知我的内心 所以风言风语总是会难免的 最重要的是知道自己想要什么在做什么 尽自己最大能力做好就好了 “笑一笑 没什么事情大不了 ”很简单 可又很powerful的一句话 一直是我微信的标签
night 希望有天晚上能看到流星 my dearest
