现在是 曼谷时间 3：53
北京时间 4：53
来到曼谷已经有7个月多两天了，中间有一次假期我没回家， 这次又在假期也没回 最近都一个人呆在宿舍看电影 睡觉
曼谷宿舍是标准双人间， 两张席梦思单人床 两个衣橱 两个电脑桌 电视机 空调 独立路由器 卫生间 外加一个小阳台 看起来都还不错吧
室友回国了，一个人不敢睡 所以躺在床上翻来覆去睡不着，就坐起来打开电脑，点开桌面上《那个女人的生活》看着发呆
过了一会翻到自己6月5号写的一篇日志“说自己总归是不喜欢看着别人的背对着我离开的”
记得当时离开家在机场的时候 我在领登机牌的时候 我妈妈就红了眼睛
我是个不会安慰人的人 所以赶紧打趣她说 ：怎么 舍不得拉”
我记得我妈妈当时赶紧说到：谁会舍不得你阿 就想你赶紧的走 我一个人清静 自在， 我笑着说那就好阿
我走的时候没有像别人那样拥抱她 或者表现的不舍得 或者是回头
因为我也是第一次离家那么远那么久， 我怕我转身看到她掉眼泪我会忍不住也掉眼泪，更怕看到她的不舍
我从来都是个习惯把自己情绪掩饰的很好的人 因为怕自己会影响到别人 所以在收拾行李的那几天晚上就一直失眠 所以难过也够了
朋友大多都说来送我 我想很多人应该都希望有人来送吧
可是我都拒绝了
其中有个认识很久的姐妹儿 也是少有能看到真实的我的人
她说走也不让送嘛 不难过 舍得嘛
我说送什么麻烦 不难过阿有什么好难 干嘛不舍得
她笑着说到 还真是个狠心的女人阿 又叹气的说你要是真那么狠心我到也放心了
就像这次放假 她问我说什么时候回来阿 几号 我请假陪你（因为曼谷上课放假时间不一样 我12月就放了）
我一开始也以为终于可以回家了 我说12月16号左右吧
可是后来家里发生了一些事情 急需用钱 因为一直都是妈妈一个人在挣钱
所以就没办法回去了 想着能省就省省吧 我妈妈说还是回来吧 节约点就行，我说不回了 ， 放假之前就约了朋友一起去海边玩
妈妈问我说：你不想家吗 我说想阿 视频就行 她说你还是回家吧 我不放心你一个人
我说好几个人都不回去呢 后来发现原来 隔着屏幕说慌原来真的要厉害很多呢
其实离家的人 那会不想家
深夜一个人躺在床上翻来覆去睡不着的时候 难过的时候 嘴馋的时候 看到同学兴奋的整理行李回家的时候 心里都特别想家阿
可是能怎么办呢
我想可能这就是我需要去经历的
就像我从来不喜欢别人看着我离开 也不喜欢看着别人的背影离开一样
换一种想法
每一次的离别 都是为了更好的相遇
而每一次远方的思念都是心的归属。
