这周对我来说依然非常不寻常。又是我从未体验过的一周。
上周的“快嘴”终于还是招惹了风暴。我被孤立了，或者只是我的感觉。我开始感到焦虑……（此处省略100字）这周有三个晚上凌晨两点钟就醒了。
第一个感觉是委屈，遭到故意挤兑，大家有目共睹，可还是会有人选择和利益站在一起，也是，他们事不关己，干嘛给自己惹麻烦呀。
第二个感觉是害怕，他本身就是小心眼的人，这下肯定变本加厉地给我穿小鞋了，我在单位的职业生涯就完了，后面肯定是各种倒霉，压抑，孤立无援。
第三个感觉是后悔，我是不是该跟他解释一下，表明我并不想顶撞他，只是想把工作干好，恢复一下关系。由于失眠，脸色特别黑，下巴上长了好多痘痘，这太不值了。
这些念头反复在失眠的夜晚搅动着我的脑细胞，眼睁睁看着天色一点点发白。
但我也意识到，第一这些想法在我脑海里反刍，它们只是念头、想法，不是事实。我需要给自己一些时间，接纳这些带着情绪的念头，让它们在身体里停留，让它们从身体里穿过。
第二，从我和他这么多年交往的对手戏来看，他是不可能因为我的解释、臣服而不再激惹我，他的目的就是把我赶离这个部门，让我呆不下去，从而缓解他的不安全感（别问我是怎么知道的）。
想起心旎老师之前说的话，要咬紧牙关，站稳脚跟，看他是否能赢得我对他说话……是的，赢得！这个词非常重要，表明了在我心里我深刻地意识到“我”的珍贵，而不是一遇到事就是反省自己哪错了，想去讨好别人。
美好的关系是吸引来的，而不是讨好来的。
之前，我是一直有个幻想藏在潜意识里，总想去沟通解释，让他理解我，我们太太平平地一起搭班子合作。而骨感的现实是，他并不想考虑我的感受，他只想推进他的想法，照顾他自己的感受。
现实太残酷了，我虽然很早就意识到了，但总还抱有幻想，希望能提高沟通技巧来和解，不断改变自己来迁就他。
上周末看了两遍《掬水月在手》（介绍叶嘉莹先生的纪录片），每一次都是从头哭到尾，也意识到叶先生一生虽然坎坷，但她找到了属于她的世界，在这个世界迎风起舞，才获得了人生的圆满。港剧《大时代》里也提到，展博要想转变命运，就要找到属于他自己的世界。
我要把自己最多的能量用在寻找“自己的世界”上来，而不是反复纠缠，五年了，身心俱疲。
很多事情让我们痛苦纠结，不能自拔，是因为我们固有的认知维度不全面。每遇到一个困难痛苦，每想通一层关系，我对人和人相处的维度深度又多了一些认知。我的当下这不就是修行吗，痛苦不就是修行的船、渡化的桨吗？这样一想就感觉，痛苦没有那么痛苦了，失眠没有那么难熬了。
我现在要做的，一是稳住自己的心态，痛苦就体会痛苦，失眠就体会失眠，不让我“怎么又睡不着了”的想法二次伤害我。情绪穿过我的身体需要时间，接受就好。
二是突破固有认知模式。观察或者请教“身边关系高手”的处事方法，不用过去的道德标准一棍子把这些处事方式打死，看得多了，体会得深了，总有一天会自然而然地用起来。我要给自己成长地耐心。
三是尝试建立自己世界里的新关系。虽然这很需要勇气，但一想到这些努力都会帮我增进自信，我还是觉得值得去尝试突破，只要我不去期待一两次就能完成突破就好。
