不知从何时开始，烟酒不离身，需要的“量”也越来越大。在消耗增长的同时，关于身体的危险当然也同比增长。前阵子胃很不舒服，有胃癌的征兆。也许是自己吓自己，瞻前顾后想了很多，买了个保险，医疗方面。毕竟，某方面来说，作为一只底层社畜，无足轻重随时可被替代的工作，一成不变按部就班的生活积累下来的焦虑，公司为响应“上面”给交的社保是不稳定的。

自小就很绝望，小时候觉得能活过十八岁就满足了，后面每多一天就赚了一天，偷得了几年光阴苟活至今。关于人生目标最大的愿望是，在临死之前，可以淡然得保持着微笑。对待死亡，能够保持一种风淡云轻的心性。就像作为第三者，站在病床旁，看着快要咽气的我，仔细审视自己的人生，审视着作为一个人，从出生，到结束，那些经历的点滴，情感的起伏。那些甜蜜的，痛苦的，怡然自得的，患得患失的，焦虑的，遗憾的，自责的，担忧的……

再详细的描绘我的想象的话，需要把灵魂抽离出来，轻柔的把它捣碎，成为许多不同的个体。里面有激动的我，沉默的我，爱开玩笑的我，咬文嚼字的我，故作正经的我，忧伤的我，发呆的我，掩面痛哭的我，幻想美好生活的我，累到反胃的我，许多个我。但，里面必然不存在一个见了棺材才掉泪的我。它们坐在雨花亭里，亭外下着滂沱大雨，刮着十七级台风，最好电闪雷鸣不绝于耳，当然，亭内躺着一个冰冷的我。冰冷的我旁边有一张大桌子，围着很多个我，不同的我。他们品茶，他们探讨，讨论着我的点点滴滴，在关键处争论得面红耳赤，他们愉快地唱呀唱，高声地喊呀喊，伴随着雨花亭外的狂风、雷鸣、怒雨，那是我最喜欢的景象，是的，我喜欢雨，比任何人都喜欢雨。

水迅速攀上台阶，起初盖过躺着的我，接着淹过坐着的我，直到看不见整个雨花亭。可我还是听的见那些声音，感受得到因为口腔震动传来的一个个气泡。他们超越了十二怒汉，某种程度上成为了永恒。于是，我死了，在死中得到了永生，就像水消失在水中。

那么回到正题，上一章写了什么我记不太得了，应该是一大堆吐槽罢，毕竟那时情绪不太稳定。今天会稍微稳定一些，那么说一下关于司阍与秩序好了。

司阍，古称，看门的人。如果把公司看作一座大府邸，其他人我不知道，我应该算是个司阍。做着微不足道的事情，比犬稍微高级一些，从而替代了犬的工作。这或许就是社畜与牲畜的区别？双眼一抹黑，看不见光亮。称不上舒适区，只能算生存区。资历这个东西怎么看呢，熬呀熬，除了比其他人更麻木外，用着更顺手外，也没什么其他优势了，不可或缺又无足轻重。需要仅仅是需要，是谁不重要。我也无数次问过自己，这样子好吗？这是我想要的吗？我是谁？我在哪？我要成为什么样的人？对了！我要成为盖世英雄，踏着七彩祥云，去迎娶我爱的人，我是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取西经特派使者花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空啊！想到这里不禁笑了笑，是呀，每个人心中都有一个紫霞，我的紫霞在哪里呢。

当盖世英雄变成能在地球上稳定掠夺多少资源的筹码，七彩祥云变成宝马，孙悟空还是孙悟空吗？是的呀，孙悟空还是孙悟空呢，只是，我不再是我了而已。孙悟空一直是孙悟空，从未变过。男人的偶像，女人的英雄。年少时，我也曾是孙悟空，或者壮志凌云得认为自己是孙悟空，其他人只是地府的小妖小怪。我是独一无二的，最强的，心比天高的，无敌的！真羡慕小时候，初生牛犊不怕虎，井底之蛙不羡天。如果说小时候见识的少，老子天下第一。长大了，见识得越多，越意识到自己的渺小，成长不见得是好事，成熟只是一种必经的溃烂。那我宁愿回到小时候，回到那个勇者无畏。可回不去了，如今已经溃烂的我，只能带着溃烂的此时此刻，去一步步战胜自己，没有其他方法。

严格来说，我认为孙悟空在五指山后已经死了，大闹天宫的才是美猴王，西天取经的只是孙行者。尽管历尽艰辛，过了九九八十一难又如何，取得真经的孙悟空最后也不过是个斗战胜佛，斗战胜佛，斗战胜佛。人人都想当美猴王，天庭算个屁，如来算个屁，这漫天诸佛妖魔鬼怪算个屁？后来家人告诉我，美猴王只是童话，你做个孙行者就好了。出生，蹒跚学步，学前班，小学，初中，高中，大学。求职，挣扎，认命，相亲，结婚，生子，作为一个好丈夫好父亲好儿子光荣退休，照料好父母，陪伴好妻子，教育好孩子，子孙满堂，临终前床边围着好多好多人，有儿媳，有孙女，探病的人应接不暇，最后在悄无声息中步入死亡。哭声起，棺木陷，仅此而已。有人说，孙行者不好做啊。你好好做个孙行者就行了，美猴王只是个神话故事而已，一把年纪了怎么还想这些个不切实际的事情。可是，你知道吗？我问过自己，问过好多次自己，我开心吗？答案你知道呀，为什么别人可以做美猴王，我就非得是个孙行者呢。

我害怕呀，害怕极了。或许我长命百岁，不，大概七十岁吧。找个普通的妻子，不用担心别人惦记，就像你说的，太漂亮的女人守不住。我倒认为不是守不住，是你我守不住。好吧，生个普通的孩子，我会倾尽全力的养育爱护，能承担范畴下最好的教育机会，最好的家庭环境。孩子成年了，谈恋爱了……

我害怕预见十年后的自己，二十年后的自己，三十年后的自己，各种期待的丧失，无数个夜里那些猛烈的情绪，在睡不着的时候折磨着我。睁开双眼，漆黑的天花板，普通妻子此起彼伏的呼吸声，因为有代沟无法好好沟通紧闭房门的孩子，他在灌酒，在社交，在吐槽，在fuck这个，fuck那个，fuck他的人生，fuck这个世界，fuck所有的一切，就如曾经的我。

是的，作为一名司阍，作为一只败犬，在保证生存的同时，也想留下点什么，留下自己存活过，存在过的证据。天边夕阳再次映上我的脸庞，再次映着我那不安的心。

那一天，我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点，我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。

胃又开始痛了，没错，我在喝酒。秩序，有条理地、有组织地安排各构成部分以求达到正常的运转或良好的的状态。不是很想去说“政治”方面的问题，公司需要秩序，府邸需要各司其职。

此时想起宋岳庭的《Life's a struggle》，逝世于23岁，比我现在小，笑了笑，我还真是挺没用。宋岳庭算是个厌恶秩序的人，从这首歌的歌词可以明显感受到。

我讨厌穿制服我讨厌学校的制度，我讨厌训导主任的嘴脸讨厌被束缚。that's true，很多人不屑我的态度，他们说我太cool，警察不爽我都曾将我逮捕。i don't give a fuck about 人家说什么，他们想说什么就说什么但是他们算什么，没有谁有权利拿他的标准衡量我，主宰是我自己随便人家如何想我还是我。

来想想找工作的步骤，现在很少街边的糊纸了，找工作都通过互联网各大求职网站来进行，猎头那一块暂时跳过。简历，fuck简历！HR，fuckHR！部门主管，fuck部门主管！我的人生轨迹为什么要被他们所决定，我的价值为什么由他们来评判？HR是我最厌恶的职位，虚伪的嘴脸笑意盈盈，自以为是掌握着生杀大权其实狗屁不是。老板，fuck老板！掌握着生产资料压榨员工理所当然认为是一种慷慨施舍。秩序,fuck秩序！我只想过自己的人生，不需要想什么说什么做什么由他人来划边际线！人际关系，人脉，fuck人际关系，fuck人脉！我不需要为了维持这些狗屁关系劳心费神，结果到了关键时候各种搪塞揶揄，虚以委蛇的嘴脸令人反胃至极。

ok,now,秩序每个人都有不同的见解和感受，我想没有人喜欢他人强加的秩序，那只是桎梏，过多的也就不谈了，第二章差不多也就这样了，我该去做点别的事情了。比如玩玩塞尔达？看看动漫？毕竟，只有活着，调整心情，才能写下去这种疑似“遗书”的东西。是的，我想留下我对一些事物的理解、感受。哪怕，没有读者。写就完事了，其他，不重要，不是吗。