1.去女友家我怕说错话，在路上就对女说：我哪里说错了，你可要提醒提醒我。女友点点头同意！ 到了后我开始讲话很小心，女友没提醒我，于是我就海吹！女友还没提醒我，正当我自鸣得意时，女友爸冲着女友说：你再敢踩我脚，信不信我不让你上桌吃饭！

2.同桌：你今天怎么了？哭丧着脸，谁欠你钱没还啊！ 我:我爸脑震荡住院了。 同桌:脑震荡？怎么回事？ 我:昨晚在做作业，我在玩手机，我妈突然就进来了，接着我爸也进来了，不知道为啥他们吵起来了，拿着我的枕头就砸我爸。 同桌:枕头砸人，不至于脑震荡吧。 我:我把我的手机放枕头套里了，呜呜呜……

3.和女朋友闹点小矛盾，吵了一阵，我哄了半天，女朋友就是不和好，扔出一句：“我再也不理你了”转身就走。我也心情烦躁：“走吧！走吧” 就在这时，从窗口吹进一阵风，把门“砰”的一声重重的关了起来！我正后悔，开门一看，女朋友不见了踪影！ 我拿出手机，编了一条一千字的短信，正要给她发过去，突然手机短信来了，是女朋友来的：“其实我也有不对，我在楼下，给你买了西瓜……” 我靠，女人就是这样……

4.其实我是一名演员，虽然不是真正的演员，但是我有良好的职业素养。一天我在路上悠闲的走着，突然感到身后有辆车子轻轻地撞了过来， 出于职业病，我头也不回，马上倒地，抱腿大叫，要多惨就有多惨。 心想，这下又可再捞一笔了！哈哈哈哈！过了一小会，只听到一个小女孩哭着喊：“妈妈，快过来啊，我的滑板车撞到人了！” ……我是一名有职业素养的演员，不管怎样都要把故事演完，决不能露馅。于是，我努力地站了起来，头也不回，拖着腿，一瘸一拐地离开了！

5.小时候读书的时候，成绩一直都还可以，就是不爱做作业。有一年暑假，过了一半了，爸爸说要检查下作业进度，结果我是一笔都没动。爸爸就说：唉，刚好想给你说，下个学期的学费我已经交不起了，作业就不做了吧，暑假完了咱去找工作。我当时就懵了，然后每天玩的心情都没了。又过了半个月，我爸拎着一塑料袋1元、5毛的零钱回来，对我说，好不容易凑够了学费，问我还想读书吗。我当时就哭了，然后7天就赶完了所有的作业，从此之后也再也没拖拉过作业，直到我大学毕业，小区小卖部的爷爷才告诉我，我爸那半个月每天拿着钱去他那换零钱，想想那时候也真是可爱，到底是自己天真还是老爸演技好呢，已经记不清了。

6.刚到一家装修公司上班，公司95后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。 老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：你们公司为什么都是男人，你会不会吃亏？ 我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：叔叔放心，阿姨很安全！

7.晚饭的时候我要啃一个猪蹄子，老公不让吃，我非得吃，他没办法，一边看我吃一边唠叨：你就气我吧，我要是死了，你找个什么样的？谁还会像我这样惯着你？宠着你？我一听，觉得他说得太对了，把我所认识的，能想到的，捋了一遍，还真没有了，顿时感觉不好了，没心情吃了。哀怨的放下猪蹄，愁眉苦脸的问：那我可怎么办呢？没有了。老公看我认真了，气不打一处来：吃你的吧，还真想把我气死啊？

8.表姐二胎生了个小丫头快满月了，昨天我去看宝宝，一进门就看见表姐夫在扇自己嘴巴子！我一把抓住他的手，不让他再打了！我冲我表姐发飙：你咋又欺负我姐夫啊，都是两个娃的爸爸了，好歹给他留点面子，把脸呼肿了出去让人瞧见多难看！表姐摇头苦笑：不是我让他打自己的啊，是他刚刚给他的小情人剪指甲，不小心剪到肉了，可把你姐夫疼坏了，不停的呼自己嘴巴子……

9.六一那天，跟老公亲眼见证了一场感人至深的婚礼。新郎在舞台前深情拥吻新娘后，大声对新娘说：“我的余生从此就交给你了！”新娘用力抱着新郎哭得说不出话来。我忍不住埋怨一旁的老公：你看看人家婚礼多感人啊，哪像你，整个婚礼现场笑得眼睛都看不到了。老公一脸无辜：这不能怪我，要怪就怪我老丈人，出手阔绰。嫁个女儿，不仅不要彩礼，还送房送车，咱控制不住啊！”

10.男人整个周末没回家，火冒三丈的女友连珠炮似的说他。最后，女友停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”说完女友把他的眼睛打肿了！第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见女友。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了……