随着日子走着走着，就要与自己熟悉的一些什么话别。
我也被拉进了传说中那间挂有无影灯的房子里。
撕心裂肺的痛苦已经伴我六年有余，如同闺蜜一样不离不弃。在这六年里，每一次她的到来都让我想死，真想死。但她一旦离开，我又重新活过来了。觉得她总把我拖进无底的深渊，让我爬也爬不出来。我懂得每一个日子都是上天的厚赐，我感念她对我的陪伴，还有那无尽的折磨，毕竟，她让我深切地感受到我还活着。有了她的陪伴，我更觉得平静的日子是多么让我享受……
我无数次地接纳她，甚至坦诚地接受，还认命地相信这是自己罪有应得。我想平和地延存下去，想和她共有一片和谐，可惜不能。我的生活被她踢得撕裂了尊严，更没了体面。我如同乞丐一样苟且活着，被榨得骨瘦如柴。
我是深信中医的博大精深，也祈求中医无所不能。都说心诚则灵，我觉得我把中医已信奉为无所不能的上帝。我谨遵医嘱，虽然中药很贵，但我把吃中药依然当成了吃饭，用毋容置疑的虔诚证明我的心诚。
然而，中医却也对我无能为力，虽然我已做到了无可挑剔的虔诚。
在流足了眼泪之后，我不得不告别她……
想想那段药味儿氤氲的日子，我竟然还是有诸多不舍……因为，我珍惜，珍惜每一个或苦或甜的日子，向来深信每一个日子都是都是上天的厚爱……
自此，
以后……
再也不用花两个小时熬中药了，厨房里，再也没有那温温的药香了……
以后……
再也不用在酷夏用温水洗手了，我可以畅享清爽了……
以后……
吃水果再也不用蒸了，终于可以尝到水果的原味儿了……
以后……
可以自由自在穿裙子了，再也不用怕冷了，再也不用把自己包裹的如棉花团一样了……
以后……
可以在风中畅享舒展了，可以在雨中潇洒地散步了，可以在雪中自由的踏雪了，如果更任性一点，我还可以游泳了，可以活自己想要的模样了……
以后……
可以想去哪儿游玩就去哪儿游玩了，再也不怕半路上喝凉水肚子疼坚持不了了，我自由了……
以后……
再也不用喝咖啡色的中药了，不用忌口了，吃我想吃的味道，胃里终于可以自由自在选择自己喜欢的味道了……
以后……
再也不用那么弱不禁风，让先生照顾……
以后……
我的日子我能独立了，我能照顾好自己了……
以后……
我就是健康的我了！
我通过朦胧的泪眼看到的是以后无拘无束的生活，但我依然不舍，我记挂着我的生命就此残缺。前一天晚上，我收拾了所有的中药，还有熬药的砂锅，让家里一点儿不留吃药的痕迹，与药完完全全的告别。
人若求全何所乐？
但人生痛苦的无非是生离和死别，尤其对生命而言，怎可能再来？我是舍不得原本属于自己的那些记忆。
都说俗人求全，君子求缺。在面临选择时我依然犹豫不决，可见我是俗人一个。我只是想有一个和悦的生命状态，这是无错的吧？
即使我的生命残缺了，我还是应该知足的。想想以后的日子里依然有清风明月，依然有春的绚丽，秋的庄重，雨的惬意，雪的诗情……依然有自然曼妙的陪伴，依然有生命多情的丰盈，依然有活着的无穷情趣……虽然，或许我带给世人的是一个苍老的容颜，但我的心灵温润依旧！
已过了四十不惑的岁月，怎还深陷在自己的思绪里纠结不已？失去的已经失去，拥有的才值得珍惜。世人都知道什么都没有健康重要，但健康似乎并不是自己说了算；在原有的基础上追求健康，这应该是最明智的选择；或在现有的基础上不糟蹋健康，也不失为智者的选择。
过去的虽已过去，但无论当时如何，现在都让我怀念不已。我痴心地怀念所有流逝的日子，那些以往的日子，都曾留在我的记忆里，也都能幻化为我记忆中最美的风景……对于每一段平常的岁月，我都恋恋不舍，因为我享受了每一个悠悠的日子，每一个平淡宁静的日子都让我的心沉淀，让我感悟着生命的深刻与温婉。我对每一个日子都爱不释手……
告别过去，告别昨天，无论她是甜美的抑或伤痛的，都在我的身后留下一串串珍珠般的记忆……
愿她们都能成为我永不褪色的回忆。
但愿我心中默念的那个苦痛的、蜕变的日子是我新生命的开始。残缺，也是新的开始。
告别曾经所有的日子，我深爱着的那些或苦或甜的日子。
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