我是个天生泪腺就很发达的人，男朋友时常嘲笑我说不去当演员真是可惜了。
上一次哭是昨天晚上，我花了两个小时写的文章，不知什么原因就是传不到简书上面。
因为是第一次发布图文并茂的文，不知是图片过大还是不能兼容，第一次是手机直接传，失败了第二次就换了电脑。
我有个习惯，写东西的时候不习惯旁边有人，所以男朋友被我赶出卧室，可怜巴巴地在客厅沙发上待了三个多小时。
编辑最后一句话的时候已经十一点多了，他实在太困就敲了门。 我当然也很着急，一边拼命打字一边让他再忍几分钟。
再次上传失败的那刻我终于绷不住了，因为是直接在简书上面写的，也没多备份，两次都无任何历史记录。
我大吼一声打开门，他就站在门口，我一下扑进他怀里嚎啕大哭。 一边哭一边说着自己的委屈，他轻轻地抱住我，右手在我头顶轻轻拍拍：没事的没事的。
这个时候，哭，对我来说是委屈，是求安慰。
在恋爱中，我也是会不定时作作男朋友的，有次他来接我下班，我提出晚上想吃酸辣粉，他默许说他负责买材料，我负责煮。
我一下别扭起来：上次不都是你煮的吗，我哪会呀。
男朋友笑笑：你再想想，上次是我还是你煮的？接着就口述帮我回忆那天的场景。
我根本没听进去，脑袋就三个字：我不煮我不煮我不煮。
我拔高音量：为什么要说是我，明明就是你，不想煮直说，我不吃了。
他有些无奈，你想吃我就煮呗。
其实那会儿我心里很清楚，争论上次到底是谁煮的毫无意义，只要我撒个娇说就想吃他做的他也很乐意去做的。
但我没有，我自顾自把头扭到一边，撅着嘴，一言不发，意思是：我生气了。 男朋友劝了几句我都没搭理。
平静下来后，我突然想起那天的真实情况，好像......确实是我煮的。
虽然意识到自己有错在先，但我是不会这么光明正大认错的，就死扛着。
停车、乘电梯、买菜、进门，我们默契的一言不发，他好像也有些些怒气的。
我很想跟他认真的道歉，承认自己做错了，该死的嘴就是说不出来。
看着他坐在沙发上看手机，我走过去站在他面前，低着头，眼泪就开始往下掉。
他发现后一把抱住我，拍拍我的后背，说：别总跟我闹，我原谅你了。
这个时候，哭对我来说，是示弱，是求原谅。
记得跟男朋友正式确定关系之前，电影《烈火英雄》刚上映，也是我们第二次单独相处。
电影演到最精彩的部分，我想起身边这个人也是读的消防工程专业，也曾差一点也走向跟我截然不同的方向，我们可能就永远不会相遇，加上电影特有的煽情效果跟环境渲染，结果可想而知。
直到现在，我们常常怀念那段想靠近却还不敢靠近的时光，他也总会提起这件事，说我真是他见过最容易哭的人。
这个时候，哭对我来说是心动，是感恩。
我就是那个很爱哭的女孩子，一个电影片段、一篇文章、一个拥抱、一个熟悉的声音......都会让我泪流满面，但这些都不是因为悲伤。
有一句歌词唱到：我有坚硬如钢的皮，骨缝中刀匕，肩头上荆棘，都不足以让我哭泣。
我们会在生活的种种考验中变得坚韧，会在人生不同的角色中变得勇敢，但那颗滚烫的心却偏偏因为一句歌词变得柔软。
亲爱的，别太压抑自己，想哭就哭吧，它跟笑一样珍贵，因为你也值得被心疼。
