我们见面的第一天，我们已经聊天一个月了，见面后我大姨妈来了，他给我买了杯冰奶茶，吃肯德基，他没有陪我吃，看电影在A电影院，我们一直在隔壁的B影院找地方，最后找到了电影院是一部钢铁侠，接近两个小时，我确实看不下去睡着了。出了电影院我带他走了接近一个小时的散步聊天，这个过程中我们相对充分聊了彼此的成长环境和三观，后续快到我租住的小区给他打车直接回家了。

  我们又在微信聊了一个星期，后续周五见面了，吃饭了，在我住的地方一起看恐怖电影，爱情电影，最后发生关系确定在一起了。我回想起来也许那段时间是我最孤单的时候，我亟待想找个人情感寄托，最后我们进入热恋期，一起做了很多事情，我们比较快的回我家，订婚，结婚，生娃，这个时候他是25岁左右，我27岁左右，这个过程是我偏主导的，因为我想结婚，更准确的说是我爸妈逼我结婚，尽管我毕业后就一直相亲，始终没有结果。其实我们两个没有谁追谁，本质应该是共同决定的恋爱，结婚，生娃，但这个过程中我更主动的承担我们不和的责任，我慢慢的在吵架中妥协的更多，包容的更多，变成他肆无忌惮的对我指手画脚。我们2019年结婚的，现在已经五年多时间了，这个过程我慢慢回想下，疑惑我本身到底是无意识性格比较软弱更多，还是跟他相处后变得软弱更多？

  我很多时候都是在自责，自责我跟你在一起的选择，自责急于跟你进入婚姻过程中，婚姻中更主动毫无保留的去付出，吵架的时候大部分在妥协，慢慢把自己的想法都消灭掉。我渐渐清晰，尽管不是完全清晰，我是有想法的，我是很好的，我可以经济独立，也可以精神自由，我不想依附到你们家庭文化里不能呼吸，没有独立的空间，被你们精神和物质的蹂躏和践踏，得不到任何的精神交流，没有地位，被你们隐形伤害，一点地位都没有。我惯性做一个事情前去问你，但似乎问你的那一瞬间我就知道你除了打压，否定，没有更好的建议，然后直接把我按在隐形的泥土里，似乎把我所有的热情按压的完全消散。但我是我自己把这个选择权放在了你手上，我不把自己当回事，其实我做任何决定前不需要告诉你。

  现在我待业在家一周，还没断掉母乳，我希望自己能完全享受这段闲暇的日子，毕竟我工作十多年，我可以让自己歇息一段时间，而且我宝宝比较小，现在才八个月左右，我可以吃好的喝好的，我可以想干什么就干什么，但是你和你家人没有尊重我，我想出去舟山玩两天，被你精神PUA的让我崩溃，我想出去散散心，你就是不能尊重我想法。看到你天天加班到晚上九点才回来，我带着大宝小宝，等你回来大宝回自己房间睡觉，你带小宝一会就扔给我，我晚上喂奶好几次，睡不好，你也没有主动去承担责任，我眼睛都打不开，你却在那静静的玩手机，没有任何的精神交流，这个过程每天在重复着，甚至还说被子都混在一起了，你白天不能有针线定下吗？我说现在还早，离你睡觉还有两个小时，你不能去拿针线缝下吗？你只是养家，做你应该做的，而我却似乎要感恩戴德你的行为，我提出希望我们彼此更多的交流对你来说都是抱怨。我知道你在忽视我，我知道我在乎你，在我最脆弱的时候你不能给到我任何东西，我以后还跟你在一起干什么？我不喜欢吵架，我只是真实的发现完整的你不是我想要的人了，你就只是孩子的爸爸，我在想我需要如何平静的理性的有能量的离开你，跟你离婚，逃离你的家人，这个过程我是充分感受到彼此的差异，且你不能求同存异的处理我们的不同，只是希望按你的想法去操作，我希望平静的去处理离婚这件事，更好的接受离婚带来的代价。这个代价我尽量给自己一点时间去控制我付出的代价，把孩子和自己，家人安置好。

  我会想为什么要离婚呢，是因为我想逃离，逃离不匹配的文化环境的属于我老公的家庭文化，我是要逃出去才能感受到活着，我现在是身体和灵魂没办法自立，被无情的奴隶着。对，大部分时候我就是忍着，如果发脾气就会崩溃，我在小心翼翼的一直告诉自己忍住，如果哭泣崩溃，会发现一切依旧没有变化，我还把发脾气的罪责怪到我自己身上。这是当下我呐喊的最激烈的部分。我又深度想想这段婚姻是我选的，我离不开我的宝宝们，但如果离婚了，我没有办法去单独抚养宝宝，我需要工作离开太久我又舍不得，这属于离婚的代价，似乎我承受不了这个代价。假设我自己一个人去集中精力工作，赚钱，暴富是我唯一的目标，那样的人生也似乎是我不能接受的，我对金钱没有那么大的欲望，所以我深度思考是我精神的贫瘠，是我遇到困难不去反抗的情况下就想逃避，但我又逃避不了，能力又担不起离开的勇气，我没办法前进和后退的自如，我就像是属于建造房子的时候，在钢筋上抹水泥的时候样子，动弹不了，被压的死死的，我没有办法面对这一切的时候一直轻轻的抱着自己说没关系，没关系，现在这个阶段是你人生最难的阶段，你不要太难过，不要太自责，美好的你依旧要保持，面对不友好的时候，我尽量让自己沉默，把这些情绪转化下，相信这个境况是暂时的，会过去的，会过去的，终将会过去的，我只要尽量多睡觉，多喝水，好好吃饭，看看书，解答下自己内心的痛苦和疑惑，改变不了任何人，我只能改变自己。

  只是追求物质的财富，精神的贫瘠才是真的要严肃考虑的，以前觉得结婚对我来说是件美好的事情，目前为止我还是这么认为的，只是我没有选对而已，在婚姻里面的人是长久的忍耐吗？我真怕这就是答案，相濡以沫，相互取暖也是美好的期待幻想吗？还是婚姻里就是跟人生一样，各种痛苦，美好都有，都是客观存在的，可能我不够智慧，不那么优秀，所以我以己参考，一个人从生到死整个过程都是自己跟自己过，这个过程中发现自己，慢慢重视自己，慢慢改变自己，慢慢提高自己，在财务相对自由的时候更多的是精神的成长和自由，怎么面对困难，困难就是痛苦的暂时的，不可控的，我必须直面这个痛苦，转化痛苦，所以我多看书，人丑多读书，我没事练练书法，看看书，解救自己吧。

  一顿牢骚结束，我很习惯了自言自语，自己设置问题自己回答问题。有点顾影自怜了，但真实的是有很多瞬间自己一个人哭的泣不成声，某些瞬间想在楼上跳下去会不会是个解脱，不，我可以是个弱者，但我不想做个悲剧色彩的人物，我要把自己活出自己想要的样子，时间很长，我学会自己给自己精神按摩，其实也许很多人让我们痛苦，很多境遇让我们痛苦，但还是我们不够强大，不够明白复杂的人生就是边走边看，终将走向一条路，谁不是一边当强者一边当弱智，一边厌弃自己一边爱护自己，一边当孙子，一边当老子。大部分时候我还是希望自己做个人，在生气的时候愤怒的时候依然保持人性。

  也许当下的婚姻状态是个社会性大学，我还得慢慢学习打怪兽升级。