我刚刚从一场愤怒中解放出来，然后又投入了新的一场愤怒。
我在抱怨比赛的不公，我在抱怨兼职的廉价，我很愤怒，为什么明明说好的人人生而平等，活起来却又是天壤之别，于是，好像唯有靠愤怒才能发泄心中的不满︶︿︶，可是愤怒过后，留下的到底是什么？
one
是和男友的冷战。他总爱拿我和周遭的人比，比我成绩没他们好，比我兼职廉价的很，比我奖学金一次也没拿……虽然想要的无疑是让我优秀进步，重新做人。
可是一次次换来的却是我恼羞成怒，我不知道应该怎么反驳，的确，我长得不够好看，我成绩不够优秀，我不够努力上进，还要命的不懂看人脸色，我…无话可说。
于是我的惰性和可悲的自尊让我愤怒，让我对着他破口大骂，口出狂言。
我以为愤怒了，一切就会过去，一切就会消失，我就会耳根清净。
可是，并不是。而是内心无数个愧疚和质疑的声音一并而发。
我为什么要对一个人为我好的人愤怒？我为什么就这么差劲？我为什么心胸就这么狭隘？我为什么就不能奋斗图强？我为什么不能…
two
是对自己的失望。没有步入社会之前，我是个理想主义者，我坚信社会不会故意击败一个人。
于是在翅膀还没有长硬，年纪却不小了的尴尬年龄段里，开始做兼职。想着来个经济独立！来个自由挥霍！无拘无束的，多好！
的确，理想主义给了我两份不错的兼职之后，社会现实登场。无数次的碰壁，无数次的落差，让我彻底放弃了崇高理想。
读了那么多年书，没有增长什么本事，反倒惹来了一股孔乙己的傲气和现有青年易怒的脾气。
我依旧领着家里的饭票，依旧默默地看着淘宝购物车里不好下手的衣服，依旧只能原地踏步。
长久的积累，愤怒原地爆炸。
我以为愤怒了，我就可以挽回我的理想主义，我还以为愤怒了，这个社会就会有人伸出援手，去伸手拉一把不优秀的你。
可是，并不是。而是失去了我认为人最应该拥有的大度与宽容，连同自尊也一同失去。
为什么起点低，就不知道应该早起练英语？不知道要上课好好听讲？不知道天天待在教室？不知道…
three
是信心的崩塌。在长期的生活和学习挫折里，让我不得不不承认人所处的环境和天性的重要性，虽然无数次想要反抗，但我依旧练就了五分自我安慰的技能。
但在一个学校向社会过渡的关口上，我变得敏感和脆弱起来，加上周边若有若无的对比和施加的压力，我变得有些爱愤怒。
没走向外面的世界前，我觉得我一个农村的孩子，凭着努力上了个本科，就是莫大的荣幸，起码我不要像父辈那样“面朝黄土，背朝天”的生活了。
走出来了，人的欲望就开始膨胀起来，我留恋城市的文明与便捷，我想在城市里生活下去，可是梦想与能力又那么不匹配，愿望和现实差距又如此大。
于是，我愤怒了，我控诉这个社会为什么要如此咄咄逼人？为什么要有等级之分，为什么基础设施差距那么大？为什么自己一开始就不生活在城市，要如此辛苦的挣扎？为什么…
我以为愤怒了，我就会好过些，我就可以找到人生的方向，我就可以成为一个享受平等的人。
可是，并不是。而是那个饱满的灵魂突然干瘪，那个充满希望与干劲的姑娘变得丑陋。
为什么不能一步步慢慢来？为什么不能努力扎根，然后让下一代自由呼吸？为什么不能做一个自由的人去追逐那些文艺的理想？为什么…
我在愤怒中写下，但在这个几个小时里，我变得平静，我觉得愤怒只会显得不够大度，更加失望。
也许，身处愤怒之中的你，也可以认真思考是什么导致了你的愤怒，最终，又会留下什么？
