初恋谈到了订婚结婚买钻戒的阶段，突然就进行不下去了，最终打破了我们之间那种看似举案齐眉、相敬如宾的尴尬相处模式。终于，我们解脱了。
再后来，研究生，学哥都出现过。而且条件对我来说也不错。。但终究没能走到一起。
直到那年，我在校园里见到了一个脖颈佩戴戒指的男孩。我从初中开始懵懂喜欢明星起，就觉得把一个光秃秃的戒指穿起来戴在脖子上的男生酷毙了，那种男生肯定很爷们，很酷。我不觉得自己花痴，因为周围的人都说我是女汉子。我不喜欢钻到女生那种小肚鸡肠和勾心斗角里面去，很累，重要的是我没那聪明伶俐的脑筋。我喜欢仗义执言，喜欢洒脱豪迈，有什么就说什么。我和最好的哥们真的吵过架，但初衷都是为了对方好。一起打闹喝酒，又更铁了。我喜欢那种不假思索的类似亲人情谊，我们是大学的同班同学。铁到借钱容易，还钱难。这辈子，我有两个这样的朋友。足矣。
我从没想过给自己买戒指当饰品戴在手上或者脖子上。只是觉得那样的男生超级酷。那天说了多少话已经连不成篇了，只记得我人生中第一次用手拿了别人的戒指，第一次央求的口吻让我试试戒指。我不知道怎么变得那么随便。不偏不倚正好戴在我的无名指上。每次回想起来就像戏剧一样华丽，不想收场。尴尬的想脸红，幸亏我天生就黑。躲过了那羞涩的红润。回想了几十次，那时候像个孩子，但25岁的我不是不知道戒指的含义。
后来，那枚戒指真真的戴在了我的左手无名指上。虽然只是十几块钱，我告诉自己，只要你用心，那枚戒指就会陪你一辈子。朋友说恋爱的时候买的几十块的戒指天天戴着，习惯了，哪一天不戴反而觉得少了点什么。朋友说结婚的时候买的几万块的戒指反而不珍惜，倒觉得那十几块的戒指倍加珍贵。我想，到底是那份缘无价吧。依稀记得我戴戒指的那几天，洗脸睡觉都不会摘下来，有时候睡觉前摘了就会放在枕头底下，生怕它丢了。遇到一个体贴的人不容易，遇到一个体贴你，恰好你又想真心为他的人更不容易。爸妈招女婿就一个条件，对你好就行。物质和容貌不重要。我知道，我终究图的是那个人的心，而不是钱。
再后来，25岁第一次去了海边。从懵懂时起就觉得海有他自己的魔力。我如果找到了想托付终身的人一定让他带我去海边。25岁之前有好几次机会可以去，我都拒绝了。人不对，时候不到。我记得第一次去海边是七夕之前的那个周末，到了青岛已经是晚上，但终究还是抚平不了激动的心情。我想过很多很多场景。我或许会无理由的哭，或许会在海边坐一整夜。第一眼见到海的时候真想呐喊，看，我带来了那个他，看，他让我难以自拔。我俯身下去捧起了海水，实实在在的喝了一口。齁咸，可我觉得好幸福。好开心。
那一刻我等了足足25年。至今都忘不了那种激动。
所以就有了我心心念念的这个头像。永远忘不了那一口让我开心的海水和那时的振奋和心中小鹿乱撞的激动。对着大海我心中许下了愿望，几十句话汇成一句话，让我和这个男人一起一辈子吧。一定要一辈子。至今，我都没有再去过海边。害怕没了勇气面对，甚至想想总是泪眼婆娑，不知是恨还是悔还是还念。
有人说合不合适，吵一架就知道了。看男生还会不会疼人看他的父亲怎么对待母亲就知道了。看能不能对你好，一起吃饭就知道了。他总会依你的想法点菜，选口味，甚至每次都要三倍醋的土豆丝，点不是很辣的青菜。原本是两个多边形，慢慢的快要成了椭圆形，即将成为同心圆的时候。天大的事情还是出现了。无形的不安全感终于让我撕裂开来，彻彻底底的捅了个底朝天。连他的家人亲戚我毫无保留的爆发了。我没有任何一点点想出轨的想法，包括精神出轨。我不可能给一点点弥补的机会。他双膝跪地，求我原谅。求我好好地一起走下去，我挣扎了好久。终于说服不了自己。因为谁也不可能保证以后不会发生。我百分百真心眼看就变得一文不值，我心灰意冷，我自卑，我无力，我想过从五楼跳下去，想过在大街上撞死。甚至最简单的几片安眠药加一杯红酒。无力回天，不知道为了什么要出现这么重重的一击。如果不想踏踏实实，那么一开始就不该闯入我的生活。第一天认识之后就该各走各家。更不应该让我越陷越深。直至无法收场。从高中就心心念念的古装剧，一下子成了我最不想让别人看见的笑话。我想做一粒沙子，埋进海底，我挣扎纠结，我难过我撕心裂肺。找不到出口，为什么要对我不专一。我始终想不通。愁，恨，痛，撕裂的心一片一片。我们一起经历的点点滴滴仿佛就在昨天。我们还可以相互依偎入眠，那么温暖，今天却一定要天各一方。这种痛就像必须面对，必须来临一样。没有人能接受那种撕碎了心脏的疼痛。没有人能抚摸那像被钢丝绳捆绑的心。紧的喘不过气，怕的无可救药。打打杀杀，一场落幕以仇恨和无休止的躲避画上了句号。收拾残局，看着有我们两个一起走过的每一条街道，每一个商场每一个超市，每一个台阶。每一扇门。如死灰搬宁静恐怖，不明所以为什么要经历这些原本不是我生活中的词语，我的圈子本来是干净和谐温暖的，宁要我去拯救，我力不从心。最终，都败了。没有人说服我让我坚持，没有人理解我的撕心裂肺。他们鼓励我重新振奋起来，继续学习工作，可没有人能体谅我走过熟悉的街道时的沉重和遐想。我心疼自己，心疼倔强的专一，心疼留不得沙子的眼睛。如果不想踏实，又何必来欺骗我？伤人伤己，天崩地裂。
