我记得两年前，有一位农民作家叫余秀华，那个时候，她的诗才被大家所熟知，一时名声鹊起。但我并没有作太多关注，前一阵的偶然看到她的小说《在人间》讲的正是她自己的人生，一时感悟颇多。
她自卑于自己身体的缺陷，却痛苦于拥有一颗敏感的内心。从她的字里行间中我能体会到一个内心情感丰富的女人对于命运的挣扎。如果上天给了她缺陷，之后她自命平凡，过着普通的今天想明天的日子，生活自有其宁静与自足。如果上天给了她一片热枕的感情，之后她的身体也无异于常人，生活也自有滋味可循。可是，上天给了她一颗多愁善感的少女心，她敏感于一草一木，感触于一浪一沙，却没有给她以应有的皮囊，于是生命的痛苦开始周而复始。
于是在这里，在她这个孤独而敏感的内心深处，让我惊异于其中的挣扎与伤情。因为曾几何时，骄傲而敏感的我也是这样怀疑地看着我自己，时常充满了疲惫与自责的内心，让我的灵魂不能得到慰藉，让我心灵深处痛苦而彷徨。我的敏感与多愁善感，总让我可笑的思考着这个喧哗的社会与世界。我憧憬着未来的脚步踏足着世界的繁华，羡慕他们熙熙攘攘的快乐时光。而现实中我一个人走在通往回家的路上，一个人踏入饭店环顾嘈杂的人群，一个人待在房间听着CD，我发现这样的我，从来都是一个人。这跟一个人去异地他乡无关，毕竟我已经来上海整整一年。也有室友，也有表哥嫂子，还有办公室的同事。但我常常能冷眼看着我存在的这个关系网中，我没有被人在背后中伤，可能没有得罪过其他人，但是我孤独。
我时常感到孤独。我看着他们像欢乐的小鸟在跳跃，叽叽喳喳地讨论着奢侈品，这个时候我只能保持缄默。我也知道自己是在不满足于现状，我更愿意安静的看一些有价值的新闻，更愿意待在一处安静的角落，可是这不符合常理，我需要挣扎在这样的关系网中，我需要让自己变得热闹起来，可是我不开心，我找不到一条可以出去的路。
周末的时候我去自习室看书，慢慢的我发现我跟室友不再那么亲密，她会在空余时间一个招呼的不打找朋友逛街，经常跟朋友一起嗨到深夜，她就这样安静的将我剔除她的朋友圈，可能她已经认识到我将陪她走到不远。办公室里的女孩子更愿意谈论包包和化妆品，周末一起约着去密室，可我觉得这很无聊啊，花那个钱我更愿意看场比赛。然后我变得更加可笑与孤独，读书也成了痛苦事，我试图挽留挽留这些用一切时间，不再去自习室跟我室友多说些话，然而事实好像已经注定，注定我将什么都得不到，我窝在房间里看小说我发现可以忘记一切，可以沉浸在小说悲欢离合的笑剧里一起欢笑悲伤，看着看着就耽误了一切。我把摆脱不了这种逃避现实的困顿讲给同样考研的朋友，她是培训机构的老师，我以为可以疏解内心的迷茫与挣扎，她却笑呵呵地说没有遇见过这种问题哎，我的学生有迷恋于科学无法自拔等等，哦我是最近迷恋上锻炼把学习时间都用掉了，唉我正苦恼呢一天不运动都难受，，，然后我终于明白，人生的黑暗根本不可能靠别人走出，能拯救的只有自己。
余秀华对于爱情的向往，几乎每一首诗都在淡淡的提及，这应该是每一个内心敏感的女人的渴求，至少我是这样，但我惊讶于她的直白，她的敢于控诉，像是将这一层朦胧的膜撕了看到赤裸裸的肉体。也许明天会很好，也许今晚会下雨，我所失去的已经失去，我所期待的明天，依旧会到来。想到一句禅语“常怀感恩之心，一生快乐无穷”。人的痛苦在于有所求，但当放在人际关系中时，应当感恩。这是我下决心戒掉“毒瘾”的第二回合，做作业时会出现错误，有普通错误该过一遍就记得了，也有顽固错误，改了一遍需要再改，下次遇见有可能还会再犯，然后一遍一遍的改。人的一生也会犯很多错误，有的顽固性的错误如果不改则持续制约人的发展，顽固性的错误也需要一遍一遍的改，一次一次地纠正自己，比如我今天要改第二次我的毒瘾，晚上药去锻炼跑步。
