和他分手已经有两年了，这两年来一直没敢和他联系，这种感觉仿佛又回到了八年前。
刚上大学那会我便认识他了，见到他的时间就喜欢上了他。也许是他的阳光，他的开朗，他的聪明完全吸引了我，才让我这么痴情，才会让我在以后的日子里过得这么的心痛。
我很喜欢他，可是我不敢告诉他。为了能和他聊天，我不断找新话题，即便在聊天中他给我的永远是一个表情，甚至是一个标点符号，我都觉得很高兴，只要能和他聊天，我就心满意足。因为对于他，我没有资格要求什么，这辈子遇见他是最大的运气，能和他交谈是最大的幸福。
尽管那四年里他对我不冷不热，甚至自己的打扰变成了骚扰，但我都不怪他，他很好，只怪自己不配拥有。
他告诉我，我们之间没有什么可聊的，不如就这样吧！
话很简单，但我知道他一定用了很大的勇气才敢和我说的，否则他不会对我这么绝情的，一定不会的。
关系僵了一年多，我们就毕业了。毕业后我又忍不住去找他，他对我的态度变了许多，他不再对我冷言冷语，而是对我嘘寒问暖，让我甚是受宠若惊。
他这样的转变或许是我的等待打动了他。他说我们在一起吧，你可以做我的女朋友吗？这辈子以来，没有哪个女生像你这样对我这么好过，也没有哪个女生像你这样这么愿意主动找我，你是第一个，也是和我聊天次数最多的一个。
听他说完，内心不禁泛起了一阵酸痛。我苦笑了一下，原来他真正喜欢我并不是因为心动，而是自己感动了他。如果当初不是我主动找他，而是别人，那么他还是会像接受我一样去接受别人，还是会像现在这样，放下最初的选择，勉为其难地接受别人。
说到底，我不过是任何一个都可以取代的人，在他面前，我什么都算不上。他的表白不过是我人生中的一个插曲，我答应他，将来也会有人像我一样答应他，那个人也将会取代我。
这四年里，我等他等得太辛苦，我不想拒绝他的要求，答应他就全当是弥补自己这四年里对他的等待，所以允许我自私一回，让我短暂地霸占他的时光。
和他在一起的日子里很开心，可是还是熬不住时间的考核，最后我们还是分手了。事实上我并不想分手，因为我真的的好爱他，可是面对另一个更适合他的人来说，我拿什么挽留他，又有什么理由不放手？我爱他就不能再霸占他，和他在一起两年，早足以感到知足，早足够还给别人。
和他提出分手的时候他不太愿意。我能理解他的感受，毕竟当初是他主动提出和我在一起的，如果现在是他先提出分手，那么他一定会觉得愧疚。与其这样，这个恶人我来做好了，起码他以后在新的感情里，不会有压力，也不会让对方感到不安。事实上还他自由，给回自己念想，这才是最终的结局。
爱他的心是永远不会变的，等待了他四年，换来了两年在一起，这是何等的幸福，又是何等的知足。
如今和他分手已经有两年多了。再茫茫人海中，再一次和他相遇，他看着我，许久才张开那半开的嘴唇问我过得我还好吗？这两年以来找到属于自己的另一半吗？
我没敢对视他的眼睛，我低着头，强颜欢笑地回答他说，我结婚了，现在过得很好，也很幸福，请他放心。
他听完只是淡淡地点头，没有再继续问下去。
自从那一次见面后，我们没有再见面，在不到半年的时间里，便传来了他结婚的消息。我没有去参加他的婚礼，因为我不知道自己能否坚强地笑下去，我害怕自己在他的婚礼中晕倒过去，害怕自己的谎言因此被拆穿，所以我选择了回避，选择了给自己一个依旧是最纯真的念想。
这辈子是爱他的，无论身边出现过什么人，也无论这辈子他是一个人还是两个人，我都只会爱他一个人，都会愿意用这辈子去守候他。
他是我的第一个恋人，也是最后一个恋人。我会为了他守住这份孤独的爱，不让任何人去打扰，我会就让它在我心中慢慢扎根下去，直到不用再去保护也能坚强地留下。
