在一念之间我很想放弃，我把这个过程书写，它真的会影响我么。其实我不知道。只是人人显得嗤之以鼻，如今人们标榜精锐，厌烦刻苦勤劳。似乎还没有下定决定这样一跳，每到这样的时候就开始质疑这样的东西有什么用——一开始就没想作啥用啊。
面对质疑最好的办法是微笑走过。
我也尝试一些交流甚至是攻击转圜，但是真的没什么意思。别人尝试是因为这个阶段就是需要，不因为我的出现，我什么也不是，我需要凝神静气做我要做的事，也是我喜欢的事。
同样写作的两个人，没办法相爱。演员，也不能。相爱是长久的，最主要是三观相投，不需要质疑什么是三观，感觉不对，刹那很对是没有用途的。有的时候会因为那也许不属于我感到难过，美好的受到苦难。或，我的文字会否伤了其。
会不会都不在我考量范围。
第一，喝完酒之后母亲说了负面的话。第二，她仍旧会回馈我负面的东西，亲密关系如果真的好，就不会炫耀做出甜蜜，非常无聊。一下自暴自弃，裂痕就出现了。
但我也不是为了相爱。作为一种延伸的路，我是能接受自己的判定的。但过程就是因此的，也属实饮酒时想到过。但是至于得到能量谈平等天分，立场上我是对方我觉得没有问题。但还是太偏激了，对于我的文本我有自己的自信。我以前会怕这种聚焦会破裂，也并不会。表面和深层实际都有开放，但是不赞同的就是不赞同，无论如何还是表达出来。表达并不为攻击，而是自己如实观照。当初我想做的事对方并不明白，而明白也给不起，如今另起一行就很好，我也有自己的道路。这里只是一个片段的我，也是无数碎片的我。
偏执和刺激性依旧存在，也照见某些时刻的病态。我找自己的原因，我和自己谈话，受到的影响可以撤销。某个领域懂得多掌控也多，但不想知道，也没有特别必要知道的，就单纯地，互通有无。不会消耗多少。我认为是我想多了，这种诚恳面对自己的心是不需要对方参与进来的。
之所以他们会使我感到是竞争关系。多半会是我也有些凹凸不定的时刻，就这么说出来，无论是怎样开始的，都会好好对待。也仅仅就是对待，人无法对他人负责，他人的反应也不是自己的关系，自己的反应同样也是。
真空中的遇见就好了，生命是一朵莲花。
听到的都是瞬间，永恒的在于自我此刻的凝聚创造。我在补课，也不会着急，有自己的定时，别的不想过于多的阐释。那篇文章很大程度是当下不良排斥和疲倦，就这个层面，日后不准备关注和谈论，它们是做的不是用来聊的。
似乎只剩下了天气，这也打脸。
虽不完美，也仍有爱惜。就够了。言至于此，喜不自胜亦然，静默亦然。每个人都需要成长，如果真是我的触碰得到的提升，未必不好。不是，那就不是。
开心地走下去，拉着手。和世界，和你们。我们，一切。
