这应该属于一个生活常见问答，甚至在某些场景里，可能会作为你的爱情观测试、真心话大冒险、甚至相亲时需要回答的问题。

当然，这个答案会因人而异，没有正确答案也不存在对不对，但从解题角度和实用角度，我觉得它不是用二分法做选择题的。

—— 因为当你选择一个人结婚的时候，如果你选择的是你喜欢的，那你就会在喜欢里找相对性格条件都合适的；如果是选择合适的，也会在合适里找相对喜欢或者说至少不觉得讨厌的。

接下来我从个人理解和个人经验角度详细讲一讲。

首先，这个问题建立在「结婚」这个人生重大议题上，不是还有机会去试错的「恋爱」。结婚是一件长期主义的事情，你的人生幸福多半都会被定投在这个人身上。可以试想一下，当你看到他那张脸就心生厌恶，跟他说话就会烦躁生气，那这种生活情绪就可能会被代入到和其他人的交往之中，而社交情绪又会影响你的事业，你的工作如果不顺会再次被投影到家庭和孩子身上。所以这二者在变成选项的时候，势必会在一定程度上被中和。

第二，它建立在有样本可筛选的基础上，而不是两个具体的人身上。可是假如当你的人生中真的出现了这么两个人，而且是最极端的情况：一个是你的挚爱，但是他的性格条件都跟你完全不匹配，你和他在一起遭到身边所有人的反对；另外一个人跟你特别合适，所有人都觉得你们很般配，是天造地设的一对。但是，这个假设里面还有一个因素被忽略了，就是：这两个具体的活生生的人，是否爱你？

把这个问题放到四个象限里看：

（1）如果“喜欢”很爱你，“合适”不爱你，那很好，你们俩是双向奔赴的，你跟“喜欢”的激情、冲动和不顾一切，会剥夺你关于“合适”这个层面的理性，你甚至都不会在这件事情上犹豫了。大可以理直气壮地跟身边所有人说：合适有什么用，关键在于他不爱我啊！但是，不论是否基于前面说的极端假设，跟“喜欢”的未来也必然会存在很多不确定性，可以参考我后面提到的需求测试和样本研判，问一问自己，你们是否可以做到“舍我”和磨合？你目前的这份“喜欢”是否可以持久？你需要对自己负责。

（2）如果“喜欢”不爱你，“合适”很爱你，那你觉得你的“喜欢”有价值吗？为什么要在这个人身上浪费时间？你的时间难道不宝贵吗？

（3）如果“喜欢”不爱你，“合适”也不爱你，那你纠结个啥呢，可以马上托马斯全旋跟他们拜拜了。你如果比较感性，可能会因为割离对“喜欢”的感情产生一些难受，但相信我，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。毕竟，你这么好，总有人为你排队拿着爱的号码牌。

（4）如果“喜欢”很爱你，“合适”也很爱你，这时候值得纠结一下了。不过，请注意：婚姻不是只有喜欢或者只有合适这两个因素的，你的理性在这个时候需要马力全开做需求测试（针对你自己）和样本研判（针对对方）了。

关于需求测试，这里建议大家去列一下你的真命天子（女）清单，这样你会更加清楚自己想要跟什么样的人在一起，而且像存定期那样存一辈子。

关于样本研判，就是在你做完自己的需求测试之后，跟这两个人的实际相处过程中判断出来的。所有理论都是空的，形而上学、务虚主义永远不要用在婚姻这件严肃的事情身上。

举个例子，如果对方没有上进心，你又是一个很求上进有规划有野心的人，那他跟你的价值观势必是相悖的，可以预见日后的家庭生活会出现带不动也谈不拢的问题，在付出这件事上就开始不平衡了。

如果对方是个消费很谨慎的人，而你是一个对有价值的事情很愿意支付你觉得合适价格的人。比如你愿意知识付费，对方觉得你就是一颗无脑韭菜，然后你们因此吵架，小事放大，你觉得对方从来不在感情里付（支）出（付），无论是物质还是感情，永远都是你买单，那你们可能会因为这件事情直接BE。

如果你是个很缺乏安全感的人，那你可能会非常需要对方给予你充分的爱、关心和认同，去不断确证你心里关于你自己的存在主义，因为你底层的自我认知可能来源于他人和外界，当然啊这也因人而异。而对方如果是个木讷、不懂关心，也很无趣没有给过你任何仪式感的人，你们的生活没有惊喜也没有意外，那么未来可能会出现一些变量（比如你遇见了一个可以给你这些你需要的因素的人，或者在跟朋友中你觉得优质的另一半的对比里不断加深你们的问题），这也可能会促成你们最终分开。

所以，如果你想要什么样的爱情，就去追寻什么样的爱情。

你想要什么样的另一半，就去追寻什么样的另一半（可以听听《三十而已》里金池唱的《另一半》，感受一下歌词里蕴藏的东西）。

当你真正把“你自己是怎样的（自我认知），你想要怎样的（精准需求），如果你想要那样的你是否配得上（反激励自己努力够到这个标准线），你要怎么去认识他（拓宽社交渠道）”都给撸顺了，那么你也可以相信，这世界上真的会有吸引力法则存在——

因为这个人，既是你喜欢的，也是合适你的。真香定律即刻生效。

剩下的，无论是抵抗周期，还是抵抗风险和不确定性，就交给未来你们俩共同去经营了。