不知道从何说起
但是作为一个在文字行业搬砖的人我已经很久没有写东西了
可能是惰性发作使然
前半年如果说我是在奔忙，忙着活着，忙着还花呗，找更好的住处，忙着应付应接不暇又过度饱和的工作
那么好像一切从2月份过年开始就有了转机
不好说是业务变少了还是我效率提高了干活更快了
总之就是我终于有点时间可以规划自己的事情（尽管这种时间是不固定的……）
所以我一定要在时间的碎片中抓紧自我提升
虽然我不热爱这个行业，也对这个工作的内容不感兴趣
但是既然来了那就要做好，这是原则问题。
首先是写稿能力，新闻基础，我必须得知道他们的做事逻辑，知道什么好什么不好，怎样才能做好，提炼出一些底层逻辑
再者就是做片子的能力，这个是属于我自己的，是可迁移的能力，我要重点积累这个能力，好让我未来可以进行多层面的创作
我一定要快速提高自己做片子的能力！
先保留这样的可能性 出路多一条算一条
如果我还想要找到一份跟电影有关的工作，那么我必须要：
1、保持对电影的敏感度
2、积累评论作品
3、继续做电影账号
今天起来收到了珠三角一编辑的消息，说我编入的一条稿子又被投诉撤稿了，我纳了闷为什么这种事老师发生在我身上。。。
他们这个是一个过于严肃的平台，不容忍细节上的错误。并且处于用工的角度，我觉得这不是一个稳定的工作。
并且我很不喜欢工作上的差别对待。我是一个有学历有能力的研究生，我需要得到与之匹配的价值的同等的对待
而不是参与的稿子被评了级，却不能参加署名。如果要做记者才能进入这个评级系统，那我并不想要进入这个评价系统。但是我会期待可以转岗
我想要去一个能做电影的平台
8.19
很想在朋友圈写点什么但是又写不出来
我消失了一个星期
我是没有生活的人
醒来又看到工作小组里讨论降薪的事情
我如果要回顾我这一路走来的各种瞬间
要从很久远的回忆中开始
那些有过的开心瞬间都是真实的
只不过那时我不知道
那已经是最好的工作
我想起在腾讯的时候
做电影相关的内容
我很开心
虽然那时候经常嫌弃端内的烂片
嫌弃烂院线
但是电影就是这样了
它再烂，也比这些没有意义的新闻好
愁云惨雾地
得知半年后要正式降薪
我就知道生活没有容易的时候
降薪了，收入不能cover我的支出
我一个即将奔3的人，却月入几千块
这像话吗
关于未来我真的很迷茫
我承认我的迷茫
我没有活成我想要的样子
这是我不太能接受的
别人怎么样关我什么事
我为什么不能继续按自己的意愿去努力
我今天和同事去唱k了
我真的很迷茫
这虽然是个给我归属感的城市
但是我依旧不知道自己的未来在哪里
我看不见这个工作的任何可能性
其实本来就是这样
过渡用的工作
却被曾经过高的工资迷惑了
以为那会一直下去
但实际上并没有
一万二，一万
然后是8千，7千
薪资倒退了
我的房租却高达2k
搬来以后，我确实没那么憋闷了
但是也仅此而已了
我的生活没有重心
本来我应该把所有时间都放在音乐上的
但是我没有提劲去实行它的动力
我不知道我怎么了
用剧集麻木自己的思考
我实在是太懒了
我的人生
生活没有重心
没有能让我骄傲的东西
没有能让我牵挂的人
浮萍不过如此
我也被问到了
“你的生活主线是什么？”
是啊
我的主线究竟是什么
究竟是赚钱
还是做音乐人
还是做导演，用视频表达我任何想要表达的呢？
每一件事都需要花很大精力去做
过去的一年时间里
我吃饱了饭，还清了花呗，买了手机，搬了两次家，房租越来越贵，买了一个电动车，存款即将抵达10w
本来我以为10w已经很多钱了，但事实上，它只够我扣扣搜搜生活两年。我还有那么多想做的事情，都需要钱来完成。那么其实，我要解决的是赚钱的问题，解决了这个问题，人生的麻烦应该能解决90%吧。
如果可以的话，我要研究一下怎么赚钱，而不是拿这点越来越少的死工资。
我不能再懒惰下去了。
我也觉得现在的自己，工作不稳定，收入不稳定，没有资格享受生活。
我需要钱给我安全感。
