作为80后已是上有老下有小人生中最累的中年人，去年3月从入职10年有余的公司离职，从一个刚毕业的小姑娘到结婚为妻为母，这家公司都是见证者。虽然工作枯燥，精神压力大，薪水还很低，但我依然兢兢业业昂扬斗志的努力着，努力了十年，从一个不起眼的小员工干到主管再到业务部门骨干主任，期间经历了职场中各种百态，心中的五味杂陈无人能懂。
突然冒出离职的念头我一点也不惊讶但是不甘心放不下自己的劳动成果—— 一个还算不错的待遇和岗位，是自己十年的青春换来的，是流了多少泪，受了多少委屈，熬了多少个夜，赔上多少的健康，我心有不甘！但是，我的倔强和自我本能一遍又一遍的催促我做出新的选择，离开这个熟悉的环境，去进入另一种生活，也可以说找回丢失的自己。
一个职场上已经过了35岁的女性要放弃现有的稳定，找寻一个新的陌生的未知的岗位，是勇气的考验和较大的付出。老公一百个反对，甚至我们已经冷战和争执了一个月。公司重要部门领导对我的决定也是感到惊讶，可能是象征性的吧，以挽留我找我谈话，主题就是加薪，外面的世界很严酷很无情，经济下行，工作难找等等。但我一意孤行，仍坚定的离职了。
离职后的我像是初从笼里走出来的鸟，战战兢兢又充满惊奇，看什么都觉得充满希望和商机，仿佛众多大公司和好工作在等着我，我充满信心并盲目的相信着。先是用三个月在家里自学考试心理咨询师资格证，学习期间术语的难懂，记忆力减退记不住知识点，突然不上班失重感的不适应，没有收入的焦虑，一股脑的全部袭来，纵使老公再理解我，孩子再乖巧，丝毫不能减轻我的压力和焦虑，这种压迫感是从来没有过的。慢慢的晚上开始失眠，不自觉的流泪，不再注意形象不打扮不运动不化妆，犹如一片从悬崖上跌落的羽毛，任由风的主导随意跌落。
我把自己封闭在家里，没有任何社交，也越来越怕出门，不敢接触人，尤其不能对视，我知道自己抑郁症又出现了（离职前根据抑郁症的自测，自己已有明显征兆，这也是离职自救的原因。）。但是生的本能让我不能放弃自己，我要自救，也是我学习心理学的初衷，因为我知道自己生病了，但是骄傲的我不想不愿求救，不相信别人也不想依赖别人，只相信自己。我对照书本进行自我分析，找出问题，给出解决办法。比如恐惧出门，那就告诉自己一周只要自己主动出门非取快递买菜等一些原因出门的，就算自己成功了。以此类推，渐渐恢复了社交言行，至少可以情绪稳定的自然交流。
抑郁的人是不被理解的，你的家人，你身边最亲密的朋友，都不能感同身受，更不能做出能安慰你的事情。这个时候只有自己可以帮自己，如果成功了，那自我功能就能被重塑，恢复正常社会功能；如果失败了，犹如坠入黑暗深渊，没有人能拉你上来。还好我上来了！但依然间歇式反复发作。
