在我做咨询的过程中，经常被问到的问题是：“我家孩子根本不和我沟通，我要怎么办？”

很多孩子到了青春期，父母明显发现，自己的孩子有什么事情不跟自己说了，即便自己问，孩子也经常爱答不理，或者直接用没事回应。父母会觉得孩子距离自己越来越远。

有些父母为了能跟自己孩子聊的来，甚至跟孩子的朋友成为朋友，可有些时候这个行为不但没有得到孩子的理解，反而让孩子觉得父母多事，就是为了控制自己，才有这样的行为，让自己在朋友面前没有面子。

孩子到了青春期为什么不想跟父母沟通了呢？

青春期的特殊性决定的

青春期是孩子一个特别特殊的时期，这个时期他体内荷尔蒙激增，第二性征迅速发展，他们开始从依赖变得独立。

这也是孩子成长最重要的一个时期！

这时期，是孩子增强情绪管理，迈入社会和培养创造力的关键时期，在这个时期，他们一方面想要摆脱父母靠近同伴，一方面又担忧自己是否有能力独立面对，他们是一个矛盾的混合体。

父母却还沉浸在父母权威的角色中，继续以对待小孩子的方式对待他们，觉得孩子还小，他们就应该听话，特别小的孩子确实听话，他们有很多恐惧的东西，父母可以给他们安全感，但是随着他们逐渐的长大，他们见识到越来越多的东西，他们开始怀疑父母，父母依然还继续用权威的身份对待他们，其实是无法再震慑他们了。

父母已经从最初的体力强者，能力强者，开始成为那个势均力敌（至少体力上如此）的人，青春期的孩子开始感觉自己有能力为自己决定，甚至反抗父母的一些他们自认为的不合理的安排。

父母的一成不变，导致了孩子的拒绝沟通。

有时候，父母们都是很可爱的。我的一个朋友他家孩子抱怨他对自己不关心，不够爱自己。我朋友气愤的说：我怎么不爱他，我每天早起给他做饭，给他报那么贵的辅导班，给他买衣服，我还不够爱他？让他找爱他的人去吧！

当我问他：你为什么不试着改变一下你们的沟通方式呢？

他告诉我说：“我改了，可是不管用啊。他说我不爱他，他生病了，我在他床前陪他聊天，讲故事，他居然让我出去，说我的故事太老套了。”

他家儿子15岁， 他给儿子讲小红帽的故事，然后告诉我说他改变了沟通方式，他开始关心孩子了，但是孩子不领情。

重复曾经无效的事情不叫改变，这只能说明父母很懒，很敷衍！

过去的创伤，让孩子认为沟通无用。

我曾经在中学做讲座的时候，问在座的中学生，当你有了不良情绪的时候你会找谁倾诉。30%的孩子是忍着，谁都不说，因为这是自己的事情，说了别人也未必帮的上忙。半数以上的孩子说跟自己的好朋友说，只有极个别的孩子说跟父母说。

当我问到“为什么不告诉自己的父母呢？”孩子几乎异口同声的说：说了也不管用，甚至还会被骂，还不如不说！

我朋友的孩子就曾经跟我说过，他之所以不想跟父母说话，就是因为说了也没用。他小的时候希望父母可以多陪陪自己，但是爸爸说要上班，妈妈说工作忙，即便他们答应了自己去哪里玩，往往也是一个电话，不是爹走就是娘回家。后来他就再也不提议了，他觉得父母反正不会重视他的提议，又何必再说。

当他不停的抱怨父母不爱自己的时候，他父母固执的用自己认为爱的方式继续爱着他，却不肯听听他需要什么，他又怎么愿意听父母的那些大道理呢？

三种沟通模式，打开青春期孩子的沟通之门。

在《来自星星的孩子》中教育心理学家格雷厄姆·拉姆斯登博士中为我们描述了三种沟通模式：

儿童模式：认为我错了，你是对的。

家长模式：认为我是对的，你是错的。

成人模式：认为我是对的，你也是对的。

在孩子还特别小的时候，他们认同儿童模式，崇拜父母，认为父母说的都是对的，听父母的准没错。所以我们用家长模式跟孩子沟通，无论是教训还是说教，孩子介于对父母权威的崇拜，他们接受来自父母不平等的沟通。

可是到了青春期的时候，他们开始怀疑父母的权威和能力，他们开始建立自我的一些观念和意识，当崇拜不再，父母却依然认为我吃过的盐比你走过路多，我都对，我都是为了你好的这种家长模式，不再适用于孩子了。

青春期的孩子此时也开始使用家长模式，他们认为自己是对的，父母是错的，所以冲突会越来越多。

所以这个时候需要父母调整自己的沟通模式，让自己从家长模式，变成我们对待同事，朋友那种成人模式：我是对的，你也是对的，我愿意倾听你，也愿意理解你，这样我们才能真正的走入孩子的内心。

一开口就是孩子错，数落孩子的时代已经过去了，我们需要接受孩子的成长。

其实很多时候，我们很容易在这三种模式中切换，只是很多时候我们把成人模式留给了陌生人，同事，朋友和领导，而认为家人，孩子自己怎么说都可以。其实对于家人和孩子我们更需要成人模式，让他们感受到认同和尊重。