01别人走过的路不能成为你的模板，每个人的路都要自己去走
我最开始进实习单位的时候，是一个人。除了想要一份很好的实习成绩，我更想要的留下来。
每天工作上要忙的事情，把我整个人折腾得焦头烂额。刚刚毕业的小白，我想只有走过小白走过的路，才最能体会到那种痛苦。
很多东西都没有人教，社会经验贫乏的我，摔过很多跟头。有一次因为工作任务上一点小小的疏忽，被主管当着所有人的面让我滚蛋。
有很多次加班到很晚。我想要留下来，所以我要拼命的工作，完成比别人多的任务量。望着空荡荡的办公室。我没有时间感慨，只有慌忙收拾东西赶最后一趟公交车。
我做的工作，很多都没有让带我的老师满意，一次一次被打下来。有一段时间我甚至觉得她是在故意为难我。直到有一次，我被她小小的夸奖。那种感觉就像一个从来都没有得到长辈的糖果，突然从长辈那里得到了一颗糖果一样，甜滋滋。
有一天下班快走了的时候，她跟我说，你自己的路都要你自己去走，别人不会帮助你，别人走过的路也不会成为你走的路的翻版，不能成为你的榜样。你只能从你自己犯过的错里吸取教训，笨一点无非是多学一点，摔跤多一点，走慢一点。聪明人无非快一点。
这是她教我的工作之外的唯一的东西，可我觉得她是我踏入这个社会最好的老师。
02 因为世界太冷漠，所以才要相互取暖。
跟我一起合租的是经朋友介绍的另一个小姐姐。她在另一家公司实习。
每个公司都有每个公司的文化。而你的性格到底跟这家公司的气质相不相像，能不能融合，这也是实习生需要考虑的东西。
她的实习情况比我的更糟糕，她每天都回来得特别晚，还会带着工作往狭窄的出租屋里跑。
她们的公司有四个实习生，而留下来的名额却只有一个，每个实习生都要使出浑身解数去争取到这样一个名额。
她说：实习的日子就像是在打仗一样，害怕做错事，说错话。你看每个人人前都是笑脸迎人，其实是脸上笑嘻嘻，心里mmp。
她经常跟我吐槽公司里一些让她觉得恶心的事情，吐槽身边的同事，吐槽各种让她痛不欲生的感觉。吐槽完之后她就开心地吃东西。看她卸下防备一脸放松的样子，那一瞬间我觉得我们两是这个诺大的城市里唯一可以相互取暖的人。
有时候，我们要把自己腾出空间，去装下更多值得装的东西。我们要腾掉怨气，戾气，腾掉无关紧要的事情，腾掉让你难过的事情，好让自己更有耐心去做其他的事。
她说：我只有跟你才能说这些话，你不是我公司的人。这些话都不会传到他们的耳朵里。
有时候你会觉得，要找一只听你倾诉的垃圾桶，都是要选来选去。而我们在这座陌生的城市，选择成为了彼此忠实的垃圾桶。
03她哭泣的时候，只是想要一个拥抱。
以前看到别人哭的时候，我的内心都是嗤之以鼻的。一直都有一个理智的声音告诉我，哭解决不了任何问题。
所以我尽量不去用眼泪表现我的情绪，不去用大声的嚎叫宣泄我的不满。
我想起大学有一个室友丽丽，她是爱哭鬼。每次跟男朋友吵架了，受了委屈了，就哭个不停。那时候我从来不去提安慰她的话，我一股脑的帮她分析她是哪里出了问题，为什么会出现这样的问题，怎样去解决它等等。
我想起妈妈总是跟我哭诉一些家常琐事，有时候我甚至觉得妈妈的哭诉特别让我难以理解，因为妈妈作为一个成年人，去做那些事情都太不理智了。
可是这一次，我的泪水是自己掉下来的，我拼命也没有忍住。而且像夏天的暴雨一样，来势汹汹，越下越大。
等我自己流泪的时候，我才发现，那是一种情绪的崩溃，冲破了理智的洪堤。
感情和理智本来就是两个反面，是相对的东西。人既然有感情，就自然有喜怒哀乐爱恶惧。
人不能一直永远保持在理性这样一个理想状态里。
就像丽丽在哭泣的时候，并不需要我告诉她怎么去做，而是静静蹲下来，与她建立一种共情关系，说一句安慰的话，或者给一个适当的拥抱，不多不少这样刚刚好的拥抱。可是直到我离开学校，我都没有给她这样一种拥抱。
就像妈妈在哭诉的时候，你只需要耐心听她讲完，并不需要什么实质性的建议一样。可是我一直觉得妈妈太软弱，这种软弱会遗传。
感情占了理智的上风，这时候我们脆弱又敏感。好像要一个拥抱哦，好想找一个最柔软最宽广的地方哦，然后蜷缩在这里，暂时忘记自己是个成年人，忘记自己的工作和使命，安安心心的舒服几分钟。然后再整理好自己，继续对抗这个世界。
我会在下班路上，买两朵鲜艳的红玫瑰，一朵送给合租室友，一朵送给自己。因为生活太枯燥，才需要加点颜色。尽量去感受每一个节日的气氛，日日太单调，日子才需要有仪式感。合租室友休息日的一次早餐，我都觉得是幸福的味道。
我们在这个城市里，她是在施舍温暖，也是在取悦自己。
世界很大，但是个体却很小，世界可能是冷漠，可是每个人都需要一个温暖的地方。去藏住自己的小确幸，卸下自己的伪装，纵容自己的情绪，丢掉自己的不堪......再吸收满满的能量。
当做完这一切之后，别忘了记得锁门哦，因为再出来
