《我不是药神》中出现了很多经典语句，不过我印象比较深的是这句：世界上只有一种病——穷病。
穷病？穷也是一种病？虽然整部影片都在一味告诉我们那些病人穷，物质穷，可是通过这部片子，我们也得知道穷病不止一种。
或者说穷真的只是物质的匮乏吗？当然不是，还有一种穷病，缠绕在每个人身上的——精神穷。
片子中如果程勇父亲病不严重，儿子不遭遇这些问题，也没有碰到吕受益，那么程勇将永远是一个思想，精神极度贫穷的男人，每日只知道对着电脑玩玩游戏，手中拿不出分毫。并且还有家暴倾向，这样的男人在现实生活中，女人敢要吗？
老人常说：你的思想富有，你的生活就不会贫穷，只有思想才能带动行动。我听着觉得挺有道理的，但是我却行动不起来。
很多时候人们常说，听了那么多道理却过不好这一生。其实是这样的：听了那么多道理，最终还是听了自己。好的与坏的，如果不是自己领悟，终将只是听听罢了。
上学时，身边总有人说：“好无聊啊，今天又不知道该干什么”，之后坐下，打开手机，看着微信，刷刷朋友圈，或者直接打开电脑，却又觉得电脑里面没有自己想看的节目，那就把原先看过的再来看一遍吧。
其实我当时比较纳闷，为什么会觉得无聊呢？有很多事情可以做啊！而且我是属于停不下来的那种，我有好多书还没看过，手里还有兼职，而且还有很多非常喜欢的电影没有来得及看。
为什么会觉得无聊呢？难道这个年纪不是应该有做不完事，用不尽的活力吗？
然后我告诉她：“你可以看书啊，或者看那个电影，非常不错的”，“不要，我不想看，什么都懒得看”，之后可能就是卷进被子里。
这件事，一直纳闷到我工作后，那时候公司活不多，我也是仅有的女程序员，所以大家都对我格外的照顾，而我也开始适应了这种生活。开始晚上刷刷综艺，白天事做完就睡觉，或者打开电脑刷刷综艺，我甚至那段时间手里一本书都没碰过，每天身上都软绵绵的，眼睛永远睁不开。
就是在这段时间，焦躁，不安，疑惑通通向我砸来，内心开始不停问自己：你到底想干什么？你今天一天为什么要这样度过？你现在就准备过老年生活了吗？
责怪过自己后，第二天我依旧循环着那无聊的生活，像个老太太一样躺着，白天以为自己在蚕丝被上，夜深了才会惊觉已经在棺材里睡了那么久，忘了呼吸！
脑子里已经空空如也，连唯一的思想都被抽走了，这种情况下就和行尸走肉差不多。只有晚上出没，白天就见不得光，丧失了思想，也就丧失了作为人的权力，一日一日看不见色彩。
没有思想的人，每天看见什么都会无聊，就像现在的很多人刷着抖音“哈哈哈”，感觉一天就充实地过去了。无论是任何东西，书也罢，电视也罢，app软件也罢，如果只能从里面学会“哈哈哈”，其实就已经在穷病里面，生根发芽，不及时医治，很快就会腐烂至死。
我知道我不能继续这样了，我必须跳出来，我必须治病，我还不能！还不能就这么死在这里！
治病的过程真像把自己身上的毛一点一点爬掉的疼，虽然粗俗，但就是这种感觉，直往心底的疼。每拔一处就有一汩血冒出来，浑身没几片是好的。
刚开始治疗的时候，我每天都在和自己说：算了吧，明天再看书吧，明天再跑步吧！算了吧，算了吧，算了吧！每天都在重复这句话。准备早起的时候，闹钟总是会在一个小时以内，每五分钟叫一次，然后再关掉，告诉自己，下个五分钟我就起来了。
怎么办呢？怎么办呢？不停地问自己，不停地问别人，不停地不停地责怪，不停地一次次振作又一次次颓废。思想开始意识到自己有病，并且想治疗，但是身体却迟迟不肯行动，这时候就是两级矛盾最大化。
之后的某一天，我没有被车撞，也没有发生什么危及生命的事情，也没有受到什么心灵的撞击，我的思维突然就开了，就那么一瞬间所有的事情都想通了。我的脑子有点像被重新塑造了一遍，我开始有规律的生活，每天坚持看书，写作，不跑步的时候就一个人散步，闹钟响了就起床烧早饭。
直到今天我也不理解自己为什么会在一瞬间开窍，按理说不是应该经过什么苦情大剧般的痛不欲生，我才能脱胎换骨吗？
可能是我的思想领悟稍微提高了点，或者说生活就是在某一瞬间会有点睛之笔，然后听从自己。
我的病还在慢慢医治，也将永远在医治。每天都需要追赶在一些思维高的人后面不停奔跑。就怕一个不小心落队了，后面的穷病会再次追上我。想起生病那段时间，浑身就像被蚂蚁咬一样难受。
如果说物质穷是感冒，那么精神穷就是一种癌症，最好的年华里，病魔缠身，注定会在最脆弱的年纪里，痛恨终生。
