每个人心中都有对于爱情的期待，也都想象过和怎样的一个人建立一段亲密关系。听了哈佛的公开课，摘录一些给大家分享～
哈佛幸福课观点分享：
1. The first one is about working hard.
Reality dictates that there are no perfect relationship.
现实告诉我们没有完美的关系，或者我自己理解，没有完美的恋人。我们总是会倾向于找到一个right person，这是很重要的，大多数人也都是这么做的也是能够实现的。最开始一段恋爱的时候，彼此双方也的确都觉得对方是完美的。只是可惜的是，当最初的新鲜感逐渐不再，完美的滤镜逐步被打破，彼此的激情退却的时候，大多数情况我们选择的都是分开，还会给自己合理的撤退理由：我不爱他（她）了，然后去寻找另一个“right partner”。 在如今快节奏、信息混杂，很多东西都可以轻易找到、轻易获得的过程里，大家更觉得如此。
It's cultivating that one chosen relationship by virtue of working together, of being together, of spending time together, of dedicating one another. That how two separate " I"s become a "we".
当激情退却，但依然让恋爱成为爱情的原因是：彼此双方选择共同努力，共度专属彼此的时光，依然在一起且愿意彼此奉献，并以这样的方式耕耘恋情，从而将两个独立且毫无关系的“我” 变成了“我们”。 我想，这才是爱情永恒最难的部分。在日复一日的重复里，两个人不再共同努力，亦或者步调不再统一；两个人彼此因为忙碌或者其他而不再有专属对方的时光；依然在一起却不再彼此分享或者彼此欣赏，甚至可能都成为了彼此抱怨，那又何谈彼此奉献呢？ 我所理解的奉献，是我自愿且内心平和的知道要付出什么，接受这个事实且努力去做，不因事与愿违而退缩，也不因对方的种种而心生怨怼。这又何尝不是一种对自我的挑战，甚至于对人性的挑战。多少的情侣可以经历这些而依然选择坚守呢。 这可能就是童话故事戛然而止的原因吧。
The couple need mutually meaningful goals. It could be having children together, and raising the children together. Or helping one another at work but doing things together.
情侣（或者夫妻）双方有一个共同意义的目标。它可能是有一个孩子并共同养育一个孩子，也可能是在工作上支持彼此。 提到目标，也是很抽象的一个概念，尤其是双方要有一个有意义的目标，那么双方对于什么是有意义这件事就需要有基本的统一认知了。我觉得刚刚开始一段恋爱，一起养育一个孩子的目标过于宏大，可以是养个小动物； 也可以是小路同学说的一起读一本书；也可以一起学习一个技能等等，有一个可以共同去做的事儿。 只是有一个目标相对而言简单，但是共同做确实需要努力。在哈佛的这课里，还提到了一个理论：self-perception theory （自我知觉理论）。爱情最初我们可以自发的感受到一切，但如果慢慢的我们如果没有投入，随着时间流逝，我们的自我知觉理论会告诉我们这段恋情对我可能不那么重要了，或者说大家习惯了对方的付出，从而不再能够刺激到自己，觉得理所当然而忘记了感激，甚至想要的更多。这仅仅是精神层面上我们的激情会退却，在生理方面，更是如此。所以有这样一个共同意义的目标可能是一种让彼此维持感情的方式，当然处理不好，我觉得也可能是负面的。
我想，好的爱情的确是需要努力维系的。
2. The second way and extremely important way of sustaining love is making that shift.
A healthy relationship is about expressing ourselves rather than trying to constantly impress them.
一段健康的恋情是表达自己而不是压抑自己。 我想这里想说表达自己是主动被对方了解，让对方了解自己的需求，了解自己的在意的点，从而更好的相处，而不是取悦对方。 取悦意味着被动的将自己放在比较低的位置，总觉得是一种委屈求全。长久时间后，必定是会爆发的。
3. The third point is about allowing for conflict in a relationship.
You see one of the misunderstandings about healthy relationships is that those relationships don't have conflict-they don't fight, they have1 conflict for each 5 positive interactions.
这里给了一个理论：健康的恋爱关系中，每5次积极的互动(positive interactions)中就有一次争执(conflict)。实现了这个比率的人基本有一段美好的恋情；低于这个比率的，感情也不能长期、美好的持续下去；而冲突多余积极互动的伴侣，也很难维持恋情。除此之外，如果从来没有过冲突，那么当冲突发生时，往往会因为无法承受而难以维持恋情，这很好理解。没有冲突意味着彼此双方要不回避冲突（一方或者双方），要不压抑感受，逃避现实问题，无论是哪种情况，都会破坏甚至终结这场关系。
健康的冲突无论是内在或者外在都是认知冲突(cognitive conflict)而不是情感冲突(affective conflict)。认知冲突则针对人的行为(behavior)、思想(thoughts)和观念(ideas)，并对这些提出质疑。不健康的冲突专注于人，情感以及人自身。 大多时候彼此发生了冲突，或多或少都会受情感支配，从而不可避免的说/做一些事儿是会波及到人本身的。我觉得发生了冲突，彼此双方是如何面对和看待冲突这件事本身就是一件很重要的事儿，大多情况下大家会把事实和感受（情绪）混为一谈，从而一团糟。大多情况下爆发的吵架都会偏离最初的矛盾核心，反而变成了互相情绪攻击，最终并没有解决冲突，只是暂时压制了而已。这种情况就很像休眠火山，一旦将来爆发，则再无复原的可能。 除此，如何解决冲突又是另一个新的命题。哈佛幸福课里给了几条法则可供参考：
Golden rule：Do not do unto others what you would not have done unto yourself. （己所不欲，勿施于人）
Platinum rule: Do not do unto yourself what you would not do unto others.（人所不欲，勿施于己）
Titanium rule：Do not do unto those close to you what you would not have done unto others who are not so close to you.（你不会对不熟悉的人做的事儿，也千万不要对亲近的人去做）
这一条是我们最容易忽略的部分，往往我们总是把最狠的话、最差的情绪、以及自己最糟糕的状态都给自己最亲近的人。但在一段好的恋情中，或者我们如果想要长久的维持一段恋情，把温柔的，坦诚的一面留给最爱的人，适当的收起满身的刺去拥抱他是不是更好的方式。亲近的确是我们卸下防备和伪装的理由，但不应该是我们放肆的借口。
We are not being known and we need to move on, and reveal ourselves, open up and share.
The same with love. Love is in the details. What sustains a happy relationship are the details.
A relationship is made extraordinary by focusing on the these details on day to day activities.
爱情源于细节，成长于细节，有时候也往往终结于细节。它这里提到的细节是努力维系爱情的细节：专注的约会时不经意的触碰，共进晚餐时的细细凝视；早上出门时的一个吻，晚上回家后的一个拥抱；忙碌时一条惦念的信息；一起听的一首歌；一句想你或者爱你，这些小的细节构成了爱情的实体，而这些细节也正是需要彼此双方去维系，从而才会滋养爱情本身。
In a relationship, a healthy relationship, the partners have to be the benefit finders. They have to appreciate one other. Remember if we don't appreciate, the good deprecates.
