幼小的我

我是家里的妹妹，我有一个姐姐。

我妈说姐姐小时候很乖，也很喜欢我，截止到她7岁的时候。

妈妈为了让她上学，7岁的时候把她留在了老家。在她9岁我2岁的时候举家迁回老家，他们把姐姐重新接回家。

世界从此不同了。

姐姐对爸爸妈妈带我在身边而没带她充满委屈，对我充满敌意。

爸爸妈妈对姐姐的态度，从一开始的报复性弥补后慢慢转为严厉管教，我家的和平从此打破。

我清晰的记得有一次，我妈在剁肉馅，我在旁边玩，不知道我干了什么惹烦了我妈，她擎起刀来对我说：“你再不听话我剁了你！”

那对我是一个致命的打击，也是我生命的转折。

我从那个时候我忽然发现并认定，我妈是不喜欢我的，他们是不想要我的。我记得从那天晚上开始好久好久，我每天晚上都是哭着睡得，不停地回想我妈那句“我剁了你”。

从此以后，我开始默默关注，并寻找证据。

有一次不知道谁带我姐出去吃了“丽高”。我不知道那是什么，我也想要，妈妈不给，我就缠着要，然后我得到了一顿胖揍！

家里的好吃的，如果我姐在家，她会挑大的，给我留下小的。

我姐总叫我小尾巴，出去玩总是想方设法甩掉我。

我的衣服都是我姐穿剩下的，我姐永远穿新衣服，我永远穿旧衣服。

我姐出门会有零花钱，我什么都没有。我妈甚至说，如果你要，我肯定不给你，如果你不要，那就可以有。我只能可怜巴巴的跟我妈说：“妈，我不想要** ”。 有时候我妈会买给我，有时候她就会借坡下驴，说不要呀？那就算了，本来想给你买的。

.........

我姐想要的，就能得到，我想要的，基本得不到，或者我只能捡我姐剩下的。

我俩吵架，我妈永远训我多过我姐。

为什么呢？我是妹妹呀！妹妹不应该都是被偏爱一点点的吗？

林林总总，都说明，我妈是不喜欢我的。

最悲伤的时候，我想过死。我尝过敌敌畏，太辣了，无法入口，所以拿到手里的敌敌畏，又被我放了回去。

挣扎的我

我抗争过，我控诉我妈的不公平！我控诉周围每一个人对我的不公平！

我们的邻居都不喜欢我，都说我小心眼，不吃一点亏。

这更加剧了我的想法，没有人喜欢我。连无关紧要的邻居，都讨厌我。

我找我妈，请她公平对待她的两个女儿，我妈认为我在发神经！

我只能靠自己维护自己，越发的不肯吃亏，周围人越发的不喜欢我，包括父母，邻居，亲戚.....

为了证明我是对的，我努力委屈自己，让别人知道我是好的，希望得到周围人的认可。

可是事实是事与愿违的。

有一次我去姥姥家，姥姥给我跟我的小侄女（我表哥家的闺女，那一年我刚上小学，她比我小两岁，在幼儿园）一人一份红糖，让我们用馒头蘸着吃。

姥姥给了她一大份，给了我一小份。我欣然接受。她是我的侄女，而且比我小，我必须让着她。

我不停地捡小糖疙瘩吃，她不停地小声嘟囔“我小姑的比我多！我小姑的比我多！我小姑的比我多......”

我姥姥耳背，听不见，不停问怎么了。她始终不大声告诉我姥姥，不停地小声嘟囔。

我实在忍无可忍，我说：“我的多是吗？那咱俩换换吧，把多的给你，少的给我！”

我换了我们两个人的碟子，继续从换过来的碟子里挑小糖疙瘩吃。

她忽然嚎啕大哭：“我小姑吃我的糖！我小姑吃我的糖！”

她的大哭，引来了我的姨、我姨夫、我表姐们。

他们纷纷指责我，欺负小侄女。她比我小，还要叫我小姑，我怎么能抢她的糖吃？

那一天我真的很委屈，很生气。我气鼓鼓的自己回了家。

从此以后，我厉害的名声，在亲戚里，更是传的没有人不知道！

我始终不明白，我的委曲求全，为什么求来的都是被误解，被批判。

迷茫的我

初中的时候，我家从农村的小村庄搬到了小县城。

没有了往日熟悉的小伙伴，我在新的环境无所适从。同时我又觉得这是一个绝佳的机会。

我家胡同里有四个跟我差不多大的小伙伴，两个女孩，两个男孩，数我最大。他们全都是独生子女。

我想证明，我很优秀，我有很多优点，我是值得被表扬，被肯定的。

我带着他们一起上学，一起放学，一起玩耍。

很快，他们之间产生了口角，我作为大家的“姐姐”，我觉得我有责任让大家团结一致，和平共处。而且我也想证明我有这个能力。

我在他们三个之间来回协调开导，效果一开始卓有成效，很快我们就和好如初了。但是慢慢地，我发现我的作用越来越小，甚至随着我的调停他们三个开始关系越来越好，反而疏远了我。

随着我跟他们关系的僵化，我发现我在学校里，跟同学的关系也在僵化。

他们总是有很多的事情会激怒我，让我生气，让我觉得我已经牺牲量多了，为什么他们还是针对我，敌视我！

我姥姥是一个有智慧的老太太。她是我们那里十里八村有名的“明白人”。

我跟姥姥诉说我的烦恼，我姥姥平静的跟我说，其实很多事情，根本不值得你生气。

我曾经无数次请教她，我怎么做，就能做到不生气？生气真的让我很痛苦。

我姥姥告诉我：“你看看别人是怎么做的，同样的事情，别人怎么想的，你是怎么想的，为什么别人那么想。”

我仔细观察我周围的人，尤其是我羡慕的那个快乐的无忧无虑的人。

老师上课会点名批评很多人，下课后，他可以忘掉课上的批评，继续跟小伙伴们一起快乐的玩耍。我不行，我被批评一次，至少有三天，我不好意思跟任何同学说话。

小伙伴们开玩笑，不管开大了小了，他过了就过了，接着一起玩乐。我不行，如果我恼了，我会一直觉得我不好意思见到他们；如果他们恼了，我会觉得他们会不愿意见到我，所以我也只能别去他们眼前碍眼。

别人不小心做了不好的事情，他可以一笑了之，继续一切如故。我不行，不光对我做了不好的事我会生气，关于别人的事我也喜欢打抱不平，替别人生气，替别人不值！可是我回头看那个我替他不值得人，人家压根无所谓。

这就是我跟别人的区别！这就是我容易生气的原因！这就是我过得比较痛苦的根源！

突破的我

我在初中快毕业的时候，我就发现自己的局限，可是面对熟悉自己的同学，熟悉自己的老师，熟悉自己的一切，我没有勇气的改变

我寄希望于升高中，一个崭新的学校，一批崭新的同学，一堆崭新的老师！

然而事与愿违，进入高中，我发现三分之一的同学，是我以前的老同学！

就这样，我继续维持在原有的情绪、原有的行为、原有的轨道上走了三年。

高考不理想，我妈问我复不复习，我毅然决然的否定了。

我想过一个全新的人生，我不想在旧有的轨道上继续痛苦！

2002年，我迈入了大学校门。

一切如我所愿，完全陌生的学校，完全陌生的同学，完全陌生的老师，甚至那座城市，也没有一个故人！

在新的学校，我放飞自我。

我参加各种喜欢的社团，结交各种不同的朋友。我们班的，我们专业的，我们系的，我们学院的，甚至别的学院的。

我只看好的地方，只看他们做的对的地方，只想我想要的好的事情。

一切变得不一样了。

他们都说我像火一样，风风火火的，而且热情四溢，乐观向上。

这，就是我想要的生活！这，就是我想要的自己！

很神奇，所有人对我的评价，发生了翻天覆地的变化：

乐观，快乐，没心没肺，不知烦恼为何物！

甚至现在我的一帮姐妹还叫我“18岁的高中生”。

很多人都问我，你为什么永远都那么开心？你就没有烦恼吗？

我回答他：没有呀，要烦恼干嘛？

生活就是这样。

你烦恼了，你的生活就是无尽的烦恼！

你快乐了，你的生活就是无尽的快乐！

2008年我在手里只有一万块钱，我想先看看房子什么价格，贵的在哪儿便宜的在哪儿，看看最少需要多少钱才差不多够首付。

那个时候，我没有想我没有钱，我想先看看，总会有钱的，总有能买得起的那一天。

很奇怪，我看了几个月，我老公整个部门被裁撤，给了一笔对我们来说不菲的遣散费。

诡异的是，他的领导给他早早地安排好了下家，不光工资没耽误，还涨了一截。

我又看了两个月，他的新单位发了他一笔不菲的奖金。

我在准备回家过年盘算今年攒了多少钱的时候，忽然发现，我的首付够了，不仅够了，还可以挑一挑拣一拣，完全不用选最便宜的房子！

不到一年，我从手里的一万块钱，看着看着，就成了十万块了，我妈给我们支援了十万块，我的房子居然妥了！

我买完房子两个月，北京房价突飞猛进，一下子涨了三倍。

周围所有人都羡慕我当时的决定。

2013年，涵涵大了，我们带他出门开始多了起来，没有车很不方便，我们加入了摇号大军。

北京开始摇号，非常难摇。

涵涵跟我说：“妈妈，我们家什么时候买汽车呀？”我问他什么汽车，他回答：“外面停车场上那样的汽车呀！”

都说小孩子的话是最灵的。那个月，我家中号了，那是我家摇号的第三个月。

2015年，我觉得我家小两居的房子不够住了，想换个大点的房子。

什么都没想，就先看看，有合适的就换，没合适的拉到。

稀稀拉拉看了半年，看上我家现在这套房子。什么没考虑，换了房子。

我换完房，通州被宣布为副中心，环球影城正式开工，房价忽然翻翻不止。

这个世界真的好神奇呀！

飞云变幻后痛苦的我

所有人都说我是一个乐天派，无忧无虑。只有我知道，我的担心是什么。

我爸妈跟我姐的亲子关系，给我带来很大的痛苦，即使我现在我乐观开朗，那种痛苦还是会深深地刻在我的骨子里。

我一直告诉自己，我不能让我的孩子重复我姐和我过得那种生活！我的孩子一定是快快乐乐的，不会跟我小时候一样自怨自艾、悲观痛苦。

我细致的观察我儿子的精神状态，发现他略有不快我就赶紧行动，想帮助他，让他永远快乐，远离烦恼。

我责怪我老公，他不理解孩子，他欺负孩子。我甚至让他去跟我儿子做亲子鉴定，让他知道那确实是他的儿子，不是捡的，不是抱的，更不是我跟别人生的。

为了让他对我儿子好一点，我总是看到负面新闻（孩子离家出走或者自伤自杀）就发给他，告诉他，你不希望你儿子最终有一天也走上这条路吧？那你就好好重视他的心理健康吧！

这个世界就是这样的，想什么就回来什么。

我担心我儿子的心理健康，亲子关系，果然，我儿子的心理健康就出问题了，我跟我儿子的亲子关系就出问题了。

我妈不止一次的感叹：“你一直都是幸运的，所有的事情没有不顺心的，你老公疼你，你婆婆疼你，你想要什么就来什么，怎么就出了涵涵这个事儿呢？”

我也一直不能理解。

我一直觉得上大学后上天是垂青我的，一切称心如意，为什么在这件事上如此难为我呢？

我为了解决涵涵的问题，苦读各种亲子书籍，深刻反思自己的各种问题。一旦我有所领悟，就急于跟老公分享，希望他能跟我一起努力，一起反思，一起行动，一起解决问题。

我在老公一再无动于衷之下恼羞成怒，对老公各种软硬兼施，我老公油盐不进。

我婆婆在目睹我对老公各种猛烈攻击以后奋起加入，替不言不语的儿子发声，指责是我们两个人的问题，我凭什么去指责她的儿子。

家庭关系急转直下。

我想过离婚，我想过离家出走，我也想过放弃生命。

然而我不论离家出走还是放弃生命，我儿子依然是那个样子，无法改变，我不能让他一辈子都是这个样子。

我问我儿子，既然你不喜欢你爸爸，我跟你爸爸离婚，我带着你跟弟弟，可以吗？他回答：不行！我想要爸爸和妈妈，我想要你们好好的。我老公也坚决不同意离婚。

加入紫雨星球的我

命运就是这样兜兜转转，我不停地学习，不停地摸索，不停地从网上找相关的信息。

我认为要解决孩子的问题，不是解决行为的问题，而是解决心态的问题，我的心态、我老公的心态，我儿子的心态。

就这样我发现了锦明老师，他的说法跟我的想法相似度很高。我迫不及待的加了锦明老师。目的有三个：

1.找一个学习的环境，大家的情况都差不多，我经历的别人也经历过，我摸索的别人也都摸索过，会比我自己摸索更快，更有效。

2.我不知道自己总结的是不是都对，或许我总结的是机缘巧合下出现的结果，所以我希望有人能及时发现，并指正我的偏差。

3.我自己看的亲子关系的书，太多太乱了，我想找一个系统的学习环境，能更加的事半功倍。

命运就是这么神奇。

我因为亲子关系加入紫雨星球，却因加入紫雨星球我的所有的疑问都有了解答：

我因我妈一句随口的话（我妈要剁了我）开始怀疑我妈是不是不爱我，是不是想不要我。我聚焦我妈是不是不爱我，得到诸多证明，确实他们是偏心我姐的。我因为怀疑我妈，开始审视周围所有人。我得到所有的回复，都是我担心的是对的。

我因为反思明白是我自己的问题，但是因为惯性动能，我无法停下来，哪怕上了高中，大部分同学都是全新的。哪怕现在，所有人都说我乐观开朗，我仍然不愿意跟初中高中同学聚会，因为即使过了这么多年，他们在我心里，仍然有很大的压力。

大学以后，我改变自己的聚焦，只想好的地方，只盼好的事情，所以一切顺心顺意。我想房子来房子，我想车子来车子，我想有个疼我的老公有疼我的老公，我想有好的婆媳关系就有了一个让我十指不沾阳春水的婆婆。

我儿子想要一个弟弟，我真的就生了第二个臭小子。

我担心我儿子的心理健康，聚焦他跟我老公不好的亲子关系，我们跟我儿子的亲子关系就果然出了问题，我儿子也毫无意外的有了心理问题。

这真真的印证了这句话：

宇宙的使命是成全，愿景是如你所愿

美好的前景

有了上面的发现，我忽然信心十足。

其实，在不知道吸引力法则之前，除了我儿子这个问题，我做的已经很好了，其他的事情我能转念，这件事情也是一样的。而且我有过转念的经验，这对我来说已经是经验之谈了。

只要我能在我儿子这个问题上转变观念，转换想法，我儿子的事情，不也是小菜一碟手到擒来吗？

只要我改变我错误的聚焦，改变我以往的思维模式，我儿子肯定能恢复原来的阳光、自信，还是那个有礼貌又体贴的孩子。

我懂得了吸引力法则的运作原理，我就能进一步有目的的聚焦，让我的生活更加的美满、幸福。

我的未来，我儿子的未来，我的家庭的未来，一片光明！