回望过去，你会发现自己做过了那么多的蠢事，以现在的角度去审视，绝对不可能那样做。所以你会发现人连共情自己都做不到，那就不要指望其他人能够感同身受，甚至试图去宽慰你。
这话似乎有些丧气，毕竟每个人都希望自己能够得到他人的认可和爱，并且越多越好。这种贪婪的执念，让我们不断的向身边人无止尽的索取爱和关心，越是关系亲密的人越是没有边界。
班上有位学生在活动课上，组长没有给他安排他想要的任务，于是他就撂挑子不干了，坐到一旁闭目养神，坐等下课。我发现了他的异样，但我没有第一时间上前询问，我想观察他接下来会采取哪些措施，来博得他人的同情。果不其然，坐了一会儿之后，他发现周围人并没有因为他的离去而产生关心他的想法，反而氛围更加融洽，于是他开始坐立难安，蹲着，躺着，四处游荡。这时我上前询问，我假装不知道发生了什么，问他发生了什么事情。他说，我感觉自己在这个小组里就像空气一样。。。
这话听着甚是耳熟，一些童年回忆开始在脑海里浮现。因为没能买到想要的玩具，回家的路上故意不和爸爸妈妈一起走，走出去多远，回头一看，爸妈正在路边和熟人聊天。因为被表姐嘲笑像个女生，去和家长哭诉，无果。于是找了个巷子躲起来，想让家长们找不到，因此而着急。结果由于天气太冷，没多一会儿我就悻悻而归，此时家长们牌局还没散，自然没人注意到刚刚发生的事情。
小时候的自己以为家长不爱自己了，伤心难过了好久，和父母的关系也是极速降温。直到上了大学，关系才开始慢慢缓和。可能是因为离开了父母身边，距离产生美吧。哈哈，开玩笑的，我对父母的感情是复杂且深刻的。
昨天，老婆安排我做件事情，我正好这周末没什么事务，当时就答应了下来。结果一拖再拖，等到晚上睡觉前，老婆问我事做好了吧？我说今天下午做了好多事，明天再做可以吗？老婆不语。我自知大难临头，于是主动请缨说我现在去做，一会儿就好。老婆说，不要你做，我明天自己做。
有没有已婚男士能够帮我发个声的，真的不是我偷懒，其他该做的事我一样也没少干。我以为这事儿明天做完不也一样吗，结果纷争便开始了。
我有时候真的不太能理解其他人的一些行为，就像这件事，我觉得犯不上大动干戈。我说我现在去做，当时已经深夜，以我的角度来看，态度还算诚恳。老婆后来说，上午就和你说要做，你到晚上才和我说，也不和我商量，你压根就没把我说的话放在心上。Emm，算了，我也不试图去理解了，总的来说错在我，该认错认错，该做事做事。最近我不理解老婆时，我总提醒自己，至少比李行亮强多了。哈哈，对不起李老师，然后，谢谢你。
我最近身体状况不是很好，咳嗽，嗜睡，再加上惯性熬夜，所以白天我一有时间就会想要眯一会儿。这两天休息在家，想着总算可以好好歇歇了。结果自己捅了这么个娄子，只能处处献殷勤，积极地做各种家务。总算是把大小事务都做完了，我在书房里准备睡会儿。不多久便被老婆叫了出来，你在里面有什么事情要做吗？不知道出来带孩子吗？我在心里默念，我的错，我的错，我的错。然后就这么熬了一天。
后来总算云开雾散，把事情解决了。但是我自己又陷入了emo状态，想着自己近些天真的很累，也不见有人关心一下。我都说了自己身体不适了，怎么就没见关心我一下呢。
所以想起了开头那段话，爱与不爱又如何，至少我现在的生活已然稳定，我要做的只是维持这份稳定，少去拿自己的人生观评判他人的行为，更不要奢望他人能够共情。
有人爱要感恩，没人爱要爱自己。与诸君共勉。
