今晚我又发火了，发火后我又沮丧了。

前不久给孩子报名了某线上英语培训机构的学习课程，我承担了孩子的辅导老师的角色。上课陪着，课后完成老师布置的作业，课前预习，都得全程陪着。不知道是我责任心太重，还是真的有必要陪着孩子。但是我还是选择了陪着。可是我偏又是个急性子又挑剔的人，孩子的一丁点错误在我眼里看来都是那么不能容忍。今晚复习前面的课程，我给她默写单词。她在拼读时，把英文字母【e】读成拼音的【e】,读第一遍的时候，我给她纠正了，又默写了其他几个单词，回头再来拼这个单词时，她还是重复了之前的错误读音。我一下子就火了，嗓门也一下子提高到G调，我敲着桌子对孩子愤怒地说，“你都学到现在了，这个字母还不会读，刚才我给你纠正了，你现在又读错了，你到底在学什么？”我连续地敲桌子，语气很重，很愤怒。孩子坐在我对面，耷拉着头，趴在手臂上，不说话，用袖子抹着眼泪。我看着她这副样子，更加生气。我甚至还不明白，孩子为什么这样子，我就说了一句这样的话，你就生气了，你的自尊心也太脆弱了。我在想，我的孩子怎么会是这样的呢？我的人生真绝望。

我意识到应该自己冷静一下，我走到阳台上，拉开窗户，看到窗外一弯新月。我在想自己是不是封闭太久，应该到外面去走走，来一场旅行，彻底放松，我心里的弦绷得太紧了。可是我知道，我并不能走开到哪里，每天得接送孩子上学放学；我经营的事业还没有一点起色，我不能放松。我问自己，我为什么这么生气？不是说好了接纳自己的孩子，让她本性自由地生长吗？接纳孩子就是接纳自己。我在想刚才为什么要发火，也许是在陪孩子学习的过程中，点击看了百度弹出的一则新闻，一个中年女人在商场扇老母亲的耳光，殴打母亲，母亲却不还手，嘴里一直在说，只有妈妈照顾你，旁观者报警后，到了派出所才知道该打人的女子有精神疾病，母亲一直陪伴照顾她，旁人替老母亲担忧。我看这则消息时，受了负面情绪的影响，想起自己的过往，觉得自己是不是有点精神不正常，突然觉得很焦躁。孩子提醒我说，妈妈，不要看手机，才学了一会就又看手机！ 我意识到自己不对，马上放下了手机，但是很显然，这则新闻干扰了我的思维和情绪，情绪就在那一瞬间转变，再加上孩子的一点小错误，点燃了心里的焦躁，我马上就对她吼了。其实从这件事看来，我确实有点精神不正常。至少是情绪很不稳定。

突然间，我很可怜坐在自己对面的孩子，她得面对这样一个情绪不稳定的母亲。在我向她发火的时候，她可能不还没弄明白，妈妈为什么突然就这么生气，她不知所措，只能低头不说话。对孩子这样情绪暴力不只这一次，突然提高嗓门，突然大吼。我这样的性子已经在职场被淘汰了，被社会边缘化了，而我身边的亲人却不得不忍受我这样阴晴不定的神经质人格，特别是在成长中的孩子。我这样的性格得给她带来多大的烦恼啊。

我其实复制了我母亲的性格和人生，虽然我极力要摆脱原生家庭带给我的负面影响，但是生物基因和家庭基因让我变成了和母亲一样的人。情绪不稳，容易暴躁，容易受外界影响。

回来继续给孩子默写字母，显然她的情绪也受到了影响，她不情愿地不认真地在纸上写着歪歪扭扭的字母，我又忍不住要说她了。写到第二排字母时，我看她实在不在状态，只好作罢，就此中止了。我看看英语培训机构上别的小朋友们上传的学习视频，看到比我孩子年龄小的孩子们活泼生动而且流利地用英语表达着自己，我心里更着急了。我的孩子将来要和这些孩子在同一个社会里争夺资源，我的孩子竞争力明显很弱，无论从表达、技能、沟通上我的孩子都逊色很多。而我们每天还要花这么多时间和精力来处理情绪，练努力的时间都失去了。我陷入深深的焦虑。

现在很深刻地明白，一个优秀的孩子一定出自一个优秀的家庭，父母有稳定的收入，稳定的情绪，有陪伴孩子的时间，和一份不被外界干扰的耐心。我毕竟没能给孩子一个快乐的童年，甚至连时间都是吝啬的。

我在这里敲键盘的时候，我的孩子乖巧地独自洗好澡，坐在床上读她的课外书，她安静地做着一切，显示着与她年龄不相称的成熟。

很多时候我觉得，我的情商不如我的孩子，她包容着我。

这是一篇完全自我发泄的文章。我手写我心罢了。