大概是两三年前，有一个朋友问我：你写诗词有什么用，现在大家都不爱看这些文绉绉的东西，你学了又不能用写作挣钱。除了让你看起来好厉害的样子，根本没用，何必浪费时间呢？
除了诗词，这些年我一直坚持在写东西，诗词、小说、鸡汤。写作于我有着命运安排的阴差阳错也是注定要走的一条路，且不论我写的东西如何，获得多少成就，至少现在我可以说：这是我一定要坚持下去的一个习惯，和吃饭、睡觉一样，成为我生活中必不可少的一部分。
初三的时候，经历了人生的一场变故。有一个月，我不说，不笑，每天只吃一碗粥的分量。后来才查出是重度抑郁症。
有一天早上出操的时候，我站在走廊上面，突然有一种冲动涌出来，我敏捷地爬到栏杆上，看着蓝色天空上飞翔的小鸟，风温柔地从我的腋下吹过，我一下子就哭了。很多手把我从栏杆上拖下来，我躺在地上在想，为什么要犹豫跳下去呢？
即使在今天，大部分人觉得抑郁症只是一个玩笑，何况是五年前的小镇上。爸妈赶到办公室的第一件事就是扇了我一巴掌：“小小年纪，还会用死来报复别人了？你死了对得起我们吗？”我的脸火辣辣的，听不见他们在跟老师说些什么。不难过不委屈也不伤心，就那样回去课室坐着。后来逃学，假装去上课，其实在山上陪闺蜜。天上的白云悠悠，心真安宁。
后来我姐带我去看心理医生，休学了一年，我用这一年，写了过百万字。病情有好转以后，家里托关系让我上了高中。
高一，我另外一个发小车祸去世了。因为我推掉了他的约会，所以他去另外一个聚会喝酒，他朋友酒驾，他死了。
我听到消息的时候，浑身一软，就像被人抽掉了脊椎骨。突然失去了说话的能力，哭泣的能力。只是感觉铺天盖地的绝望、痛苦、后悔、愧疚，像潮水一样向我涌来。每一颗细胞都在发出悲鸣，五脏六腑就像被人一刀一刀地割下去。
太难过了，好痛，连回忆都是痛的。我小时候看满清酷刑就觉得那是可以让人出卖一切的手段。而那种感觉，宛如酷刑。他们都是比我的父母陪伴我更久的人，无论如何，我都接受不了他们离去，就像是他们两个偷偷去玩，故意不带我一样。
在长达三年的抑郁症中，我无数次想到死。有一次跟姐姐争吵的时候，我看向窗台，就像看到沙漠里的一片绿洲。走到窗边，只要我跳下去，就不会有那么累了，我就可以解脱了。
每走一步，我心里都会有剧烈的斗争。走到窗前的时候，突然好像有一根线在拉着我，窗前的闺蜜还在问我要不要跟她一起去玩，那根线却一直不让我走。
有一次写完文章以后，自觉很差，心情绝望。好朋友看完后也劝我好好学习，将来嫁个好老公，把写作当爱好。她回复我的时候，临近除夕了。夜深人静时，我一个人在书房看着电脑，看她的回复。她劝我的都是金玉良言呀，但我做不到。
我不可能靠写作挣钱糊口，度此残生了。那一晚我瑟瑟发抖，觉得一切光明都没有了。再也没有一个人支持我写作了吗？抑郁症突然发作了，我打起摆子，浑身哆嗦，感到难以描述的剧痛。才十八岁，这样痛苦的人生才过了四年，以后还要多少年呢？
如果一辈子都这样痛苦的话，那为什么不早早死掉，脱离苦海？我摸索着走到厨房，打开窗，朝下看。冬夜，嗖嗖冷风从高处刮来。我有一种强烈渴望，我想跳下去，我想死亡，我想要永恒无痛的安眠。
我想父母、想写作、想我这么年轻、想一切遏制自杀冲动的东西。但是没什么效果。这个世上没有任何值得我留恋的东西了。对不起父母就对不起吧，生活像酷刑，我挺不住了，我招。死了以后，就不会冷，不会疼，不会绝望痛苦了吧。多好的生活啊。
在窗前，我突然抬头看到对面有一个憔悴的女孩，她披着长发，一动不动地看着我，那个女孩就是我。
突然有一种复杂的感觉，就像是冬日里的夜晚突然燃起的一把火。其实这个世界还有一个人，她知道我的痛苦，知道我的不甘，知道我所有的努力与付出。她会对我不离不弃，那个人就是我自己。我不能控制这个世界，我只能掌控自己，掌控自己笔下的世界。
我扇了自己一巴掌，告诉自己：不要死，要坚持下去。死是一件不必与求成的事情。只要我还能拿起笔，就还有活下去的希望。直到那一天，我坚持不住了，再也拿不起笔了，再死也不迟。
这么多年，这么苦的人生，我还活着，就是因为写作太愉悦了。不管多么难过，写几个小时，心情就愉悦了。所以对于我来说，写作，就是活下去的意义
