8月中旬，北京正念舞動課程第二天晚上，為更好地理解和改善我的身體脈輪症狀，我約到了耶奧老師給我做個案，1500+400（翻譯）。。很侷促的房間，然而又是很自由很安全的空間，耶奧老師讓我很安心，她的眼睛和身體語言都傳遞給我允許和安寧……60分鐘，還要翻譯，真的很有限的時間，我不知道能做什麼，我是希望做些身體方面的解讀和治療的，好像沒有機會充分展開。。然而就在做一個很普通的金色光的觀想的時候，我看見了我身體最痛苦最不适的地方，是間黑屋子，到處是塵土，蜘蛛網。。停了一會，我看見了他，被封閉了很多很多年的他，他躲在角落裡，踡縮著，舉手加額，瞇著眼睛，隔著飛舞在光線裡的灰塵，看向我…… 。。我的心一陣抽搐又突然放鬆，鬆了下來，眼淚如決堤的洪水，而頭腦裡很多東西在撞擊，電閃雷鳴般。。突然明白了很多事，還有，很多人。
……
這麼多年，我把所有不喜歡的、害怕的，比如憂鬱、悲傷、痛苦、怨恨、嫉妒、絕望、懷疑、虛偽、冷漠、恐懼。。。都丟給了他，關起來，我要做一個心平氣和，知書達理、溫良恭儉讓（額沒有儉）、能裡能外的超級母親，劍膽琴心的超級英雄-金庸小說的常規男主角（韋小寶是例外，而我之前拒絕認可鹿鼎記是金庸寫的，直到今年，我才發現，所謂的金大俠，騙了我心中的少年，好多年！騙得我好苦！）……
慢慢的，在隔離自己的同時，我也隔離了其他人，那些所謂的“滿滿負能量、低氣壓”的人，在我這裡變得難以理解，不可理喻。我只想逃離，我想讓那些個人有多遠滾多遠，做不到我就自己能滾多遠就滾多遠……我逃離了父親，逃離了婚姻，屏蔽了不喜歡的同事和同行……然而我逃離不了我的女兒，我的孩子，我曾經的希望和光明，我的快樂，我的痛苦，我最深的幸福和牽掛，曾經把我從外婆去世後的絕望和灰暗中拯救出來的我的孩子，我不得不面對……高中三年，迂迴曲折，她在適應這個社會的同時，也把我從越行越遠的心靈樂園裡，帶回到我不想多看的所謂的“下三輪”的掙扎式生存式的現實！。。我要感謝她嗎？我不知道，我只知道，我必須陪著她，和她在一起，因為愛和羈絆，責任，就像夢裡的外婆一樣，握起她的手，是自然而然的選擇，沒有考慮過別的。
而我的身體，我身體裡的意象，那個房子，和他，讓我明白，我必須面對的，其實是我自己。
陰陽界裡飄蕩著的，不曾死去也無法活著的，是我透過一次次呼吸。。逐漸碰觸到的，在我身體的疼痛裡封存著的 我的創傷、情結，和陰影……
夢和意象，真的很神奇
回想起2009年，那個墳墓的夢，通過咨詢師的陪伴，讓我看見我的龍，我的憤怒、無奈、力量和靈性。
2012年，申老師的督導，讓我通過我初始沙盤裡的兔子和駱駝、聖嬰，我的樹、我的路、我的舟，讓我慢慢允許呈現自己的兒童的特質以及更多的其他。
2015年，女鬼和迷霧的夢，擁抱了我的幽怨。。生命樹看自己的情結，那個洗衣服洗到手破了的、渴望媽媽一句認可和心疼卻不得的、無法表達期望和失落的、眼裡的光變得灰暗和空洞的小女孩，山上石洞裡的蛇和小蟲。。水晶課前，女兒幫我看見了暗夜裡獨自守著火堆的小女孩……
2016-2017，在夢裡，數次在陰陽界裡遊走，-我在意識裡真的不想去，但是夢，它不受我的意識控制，就像我身體的疼痛，也不受控制。。還曾經夢到過兩次充滿了瘟疫和病痛的村莊，看到像是但丁神曲的煉獄般的景象，慶幸的是，在夢裡我瑟瑟發抖，卻還記得靈氣、天使和心經，我雙手合十，一遍遍念誦心經，祈禱觀世音菩薩的降臨，呼喚大天使的守護，畫靈氣符號傳送宇宙能量，甚至握起我外婆的手……我站住了，沒有逃跑，我走了過來。
同時，這兩年，在經歷了那麼那麼多年的旅行-整理物品-趕車趕飛機的夢之後，在夢裡我終於坐上了車和飛機，我回到了家，最近的兩次，我回到了故鄉。這些次無論是去哪裡，我知道是從家裡出發的，就像是，從我人生的曼陀羅的中心出發，回家和出發，是有道路的。
而我的身體和呼吸、我的思想和情緒、正念、靈氣，周遭的一切，我所有的經歷，以及從當下鋪展開的一切，構成了我的曼陀羅，我的中心、邊界、空間、內容、畫面。
夢和意象的工作，幫我發現自己、找回自己、成為自己，在這充滿了懷疑和不確定的階段，我仍然基本可以確定，所有的暗黑情緒和體驗，是在幫我走進黑屋子，把門打開，讓光透進來，給封閉的、關押的自己自由，慢慢試著與自己的所有部分和解。。
我踏踏實實站在泥土上，在光裡，也在塵土裡，我允許自己的人性，允許自己的完整，由此，我才可能給他人理解和允許。
此刻，我的心隱隱發痛，卻又如此真切，如此鮮活，它終於不再是一個大大的空洞了，有些新的什麼，正從裡面生長……
2個半小時，自由寫作，我以我手寫我心，體會逐漸清晰、穩定、安寧，療愈和轉化，自然而然發生。此刻內心是溫和的滿意和感恩。/爱心[em]e400932[/em]
不知道還需要多久，我的身體才能感覺完全通透和舒適。。從流年9到我的高峰9，這三年的9讓我慢慢看到有些事情，立目標列計劃是沒有用的，是不受控制的，不如順應，就像夢一樣，完全不受控制，自然發生，卻又有內在的秩序，對我的現實生活和狀態，影響深刻而真切，只是，需要意識自我去看見、去發現，需要在這裡，從這個中心，信任。
帶著不適安駐在此刻，安駐在此刻的身體裡，這是我的願望，近一年來最大的願望，可以嗎？。。這一刻是可以的。下一刻呢？明天呢？我不知道。。我今生最大的心願是無疾而終，清醒地離去，同時允許一切可能。。。——這不是廢話嗎？。。廢話也好，真知也好，內在可以表達，感覺還是很不錯的。——好像同時有幾個人在演出，在對話。會精神分裂嗎？——我的意識，在一個高的地方看見這一切，唔，還好。
