背景介绍：我是从去年调入到这个单位，从结构上来说我上面还有一个人A（法人），但是由于特殊原因B是这里的元老，和A的关系特殊，A一般不管单位的事情，主要都是我做，B有时间了什么也管，没时间了就不管了。B和A几乎都在一起，而我和他们不在一起，甚至很少见A。所以形式上看我上面是2个人。我不敢得罪B，她随便在A前面说我句什么我都很难呆下去（内心对权威的害怕）。
事件：可能是集团又要检查什么，我们单位人少，检查什么都是临时补很多材料。去开会赶上了A在发脾气，搞不清楚状况，B就像同事C撒了情绪，我很莫名也不知道发生了什么，B就说我们原来都很正规，什么都有制度，以后要按制度来......实话说我并不是分管办公室，但是他们忙又全安排给我，我就都接着。今天这顿火虽然没有对着我，我总感觉到了委屈。B说从今天开始写工作日志，都发群里。（由于曾经和一个员工聊天，她无意说我干这么多，其实就是个员工，跟别家社长不一样。今天她又跟我说，走下去搬杂志去。我就很恼火她对我的不敬）我私下问B，你我也要写还发群里吗。其实我是怕最后领导层只有我发，他们都不发了。就实锤了我如同员工一般。B估计领会了我的意思，说我们发，您不用发了。我就又开始害怕被穿小鞋。然后我说如果我们因为应付上级单位检查，完全可以做一个月表，这样天天发，最后还要统计一个月的，就是徒增工作量，况且都没有岗位目标也没有绩效工资考核标准，这个日志发的发的就没人发了。然后B给我发过来一个分工，我只管编校、纪检、和党务。我说好吧，如果你发我当然也发。其实还是心有余悸。
晚上我复盘想这件事，之前我觉得我没有问题呀，平时干什么也行，单位人少嘛我可以理解，但是我仍然需要被尊重。公开在群里发日志，而且很有可能最后领导层只有我发，我就更害怕不被别人尊敬。所以我不能这么听话下去了。然后说了后面的。说完我是担心的，我怕我一直“小白兔”的形象被损坏，我怕被B穿小鞋。静下来后想想我是有情绪的，而且对方也感受到了我的情绪，我并不是为了解决问题本身。我是带有私心的。如果说上午是有委屈的情绪，那是真的，觉得自己为了避免矛盾默默干了很多不该我干的事情了，觉得日志发群里就像破了底线一样让我不能忍受，也许是因为压抑了太久情绪的一个小爆发。有一种被欺负的感受，应该就是进入了受害模式。情绪来的时候，因为内心的恐惧没有表达情绪而是带着情绪表达。我看到了自己装“小白兔”的策略。看到自己带着情绪去处理问题的时候，也是看到真相了突然就接纳了。接纳了这么做有可能被小鞋，接纳了所有我担心的后果。接纳了我的担心的这些不好的事情都是我自己影阴面的投射。坦然面对这样的自己时候，那个委屈的感受好像逐渐也就不见了。好像从受害模式里一下就出来了。
那个委屈的感受让我回忆起小时候，没考好我就主动的做家务，主动的擦地，过年不敢提买衣服等等，“主动”干一些我觉得会被父亲夸的事情去盖住做错了一件事的结果。主动扮演一个“乖”女孩。为的是父母不要责怪我，为的是父母可以通过这些行为夸夸我，而不只看考试成绩。其实那些都不是我真心想做的，尤其是做完了父母非但没有夸我还继续因为成绩责骂我，我会更加委屈。我都这么懂事了为什么还不能不责骂我呢... ...你们怎么就这么现实呢，怎么就看不到一个真正想要被看到的女儿呢... ...你们怎么就对你们的女儿这么狠心呢，尤其是主动提不要节日礼物的时候，那种委屈感特别的多。多想听父母说一句，没关系下次努力争取考好。但我终究没有等来。哪怕是夸我都干了家务，所以我就总觉得可能是自己还没有做到更好。把那份委屈又埋了起来。
表达情绪可能对于我这个号码来说，有一点难度，要面对头脑里的各种担心，还觉得不好开口，会把每个人都想的都有“不堪”的一面。我倒现实我再开这个事，我想我是谁，是一个职务，还是一个活生生的人，我担心的是他们不敬我这个职务，还是不敬我这个活生生的人。突然释然了很多。
