直到小学毕业，我一直是棵疯长的草。一个彻彻底底的农村野丫头，田间地头，河间坡上总有我驰骋的脚步。我爱我的村子，它是无穷大的宇宙，可以满足我任何的天马行空。村子里的人虽然都很穷，但相亲相爱，即使一碗汤，也要分享好几家。

小学离家有一里多路，五点半起床，几家小孩一同赶路，天总是黑的很，要互相照顾。早饭午饭在学校吃,是万年不变的玉米汤，还有我们自己带的菜。可能那汤有百家玉米相融，加上懂得分享菜品，也吃得分外香甜。

在那里没有优差生。老师把我们分组，互助学习。老师很少，一个老师要教多个年级，教室也不够，一二年级就在一个教室的左右边。教学也相当不拘一格，有时老师地里活多了，就停我们的课给他帮忙。天气好了，老师会带我们上山玩，或在操场上学习。老师就像邻家大伯或大娘，与我们相亲相爱。放学后成群结队地摘果子，摸小鱼，玩各种自创的游戏。这样的环境让我不知天高地厚，着实肆意撒泼般地生活了好几年。

       后来，我到了镇上的中学，仿佛一棵刚长好的小草遇到了暴雪。刚到学校，就被一个女孩指着我的头发笑，她还拉别的人来看。后来，我知道她们是在嘲笑我将小发夹在头上夹了一圈，可村里的小伙伴都说挺好看的啊！我还以为她们是在羡慕我。

慢慢地，我发现我似乎与周围的环境不是那么和谐，我第一次感到了孤独。班里的小伙伴都不愿和我玩，他们说我又土又野，我不知道什么叫土什么叫野，我只知道我似乎真的很不好。

那时父母为挣些钱，并照顾我和哥哥，也搬到了镇里。我们一家四口挤一间房里。父母每天早出晚归，去附近做一些零活。看到他们很累很累的样子，我心疼极了，不敢说也不愿说了。我想只要每天都能躺在家人的身边就够了，就算学校的人不喜欢我，他们也不会离开我。每当想到这，我的心里就暖暖的，充满了斗志与希望。当然，我也不敢给哥哥说，哥哥是个暴脾气，他会找我同学打架的。爱别人就极愿意站在爱对方的角度思考做事。我爱我的爸爸、妈妈、哥哥，他们一定都希望我开开心心的，所以我要开开心心的。

我努力地融入同学，努力地学习，努力地帮家里人分担家务。开始，我的成绩很差，尤其是英语。但我相信只要一直坚持认真地努力，一切都会变好的。后来我以全校第三名的成绩考入了重点高中的重点班。别人说我是黑马，我只想到一个词—厚积薄发。当然，我的人缘在我的努力下，也好了起来。因为经常帮妈妈做家务，附近的人也总夸我懂事，经常送我一些旧衣服什么的，我很高兴，穿这些旧衣服，不会有负担，可以随意地活动而不用担心弄坏衣服。

到了高中，我学习更加努力，也更加吃力了，重点班的群英荟萃让我常感捉襟见肘。我隐约地意识到我这棵浴雪重生的草再也不是先前的那棵草了，它似乎变成了一棵庞大的笨重的树的种子，连发芽也那么难。我加班加点，午休不敢睡，饭后不敢玩，成绩也只是在中流。每每在黑暗的操场奔跑，我都好想哭，但我不能。我要坚强，再痛苦，也要让梦想启航。

半年后，选择了文科，总成绩保持在全校前十。终于，这棵树还是发芽了，尽管它的前奏是那么长，那么让人痛苦辛酸。当然，这保持的背后，依旧是那么拼命，我没别人聪明，笨就要更努力。我总是起的最早，睡的最晚，我缺的总是时间，甚至有几次我都偷偷藏在教室里不回宿舍地学习。我也明白，重要的不是学习时间的长短而是效率，但是即将到来的高考如滚滚涛浪扑打地我喘不过起来，我害怕极了，不想让父母失望，更不想让自己失望。水深火热的学习伴随着神经的衰弱，伴随着疯狂的激情，伴随着躁动的憧憬。我已记不清有多少次背着背着哭了，学着学着哭了，然后哭着背着哭着学着。但我永远不会放弃。

最终我还是结束了高考，不管怎样，过去过不去的都会过去。虽是差强人意的成绩，但也是我拼尽全力的结果。我想过复读，但不能给家里添负担了，这时的哥哥已辍学结婚生子，爸妈的担子够重了。我想上了大学，我就会自立，就会坚强，就会像一棵树般的活着。只要自己不放弃，不失望，不停地走，就永远会活得精彩。

       如今的我，已参加工作，远离了青春的彷徨，不再浮华，不再躁动，不再盲目。但我的心灵依旧闪射着理想之光，我会让他永远明亮，来驱逐未来的阴霾。我终于懂得，也许是树是草并不重要，即便你是一棵草，只要以树的姿态存活，那么你也就真的成了一棵树,一棵始终带着野草灵魂的树。