美国艺术家 Ricardo Martinez 的插画设计

我出生在一个炎热的夏天，那是坐落在一条小河旁边的北方的村庄。在妈妈跟奶奶姑姑叔叔等人的各种矛盾中，来到了这个世界。

关于妈妈：她是外公外婆的老来子，上面有哥哥有姐姐。虽然传统守旧的外公外婆严厉，但是对于当时的同龄的同村的孩子来说，她很受宠。她很勤劳，很能吃苦，为人处事圆滑，幽默风趣，善于交际，风风火火，脾气急躁。年轻的时候很漂亮，比我好看。

关于爸爸：他是家里的长子，上面有一个姐姐，下面又弟弟妹妹。爷爷去的早，奶奶偏心小儿子很女儿。他性格耿直，聪明，对待朋友真诚，不世故不圆滑，拖延，慢吞吞。

关于我：长相遗传爸爸，性格很爸爸一样，身材体型等遗传妈妈。智商中上，情商中下。拖延，懒惰，散漫，感性，胆小懦弱，怕事，没责任，没担当，不懂付出，自卑，自负，不圆滑，不精明，反应慢，缺爱，爱无能，爱饥渴。

想把自己从小到大的事情写出来，这也是心理治愈的一种方式。以前无数日日夜夜，想到自己所受的委屈都会哭到不行。现在已经好了很多，不知道是麻木了，还是终于变的坚强了一点。

婴儿时期，爸爸外出打工，妈妈在家带我，奶奶在对门住。各种矛盾，各种冲突，不知道是记忆还是听父母说太多，画面太清晰。一天中午，妈妈做了水饺，没有给奶奶端一碗过去。奶奶愤怒的拿了一块板砖，冲进我家，把家里做饭的北方农村那种黑色大铁锅，哐当一声，砸破了。平时得叫骂等等经常发生。终于妈妈受不了，爸爸就带走了她。留下我一个人跟奶奶一起，直到小学一年级。印象中，奶奶常常给我讲对奶奶不好的小女孩出门被雷劈死之类的故事。再就是不给我糖吃，说那都是亲戚带给她吃的。还记得那时的夏天，夜晚在家门口乘凉看星星。夜空中繁星无数，看的到银河。每次缠着奶奶回家，说困了，回到家里却精神满满满血复活。还记得奶奶做的臭豆腐，番茄罐头，还有舀油的用葫芦劈开一半做的勺子。还记得院子里的树，经常有毛毛虫。记得自己穿着白色粉色格子的连衣裙，粉色纱纱的连衣裙，橙黄色带着孙悟空图案的短袖。其实多半还是开心的，也记得奶奶跟邻居讨论妈妈。邻居家奶奶死去，当时不懂是什么。

六岁的时候，爸爸妈妈把接到了他们身边。从农村到城市，到陌生的环境。从小就特别的害羞胆小，然后更加的害羞胆小。开始了小学的日子。他们那时很年轻，时不时回去旅行，把我一个人扔在他们朋友家。

一到暑假寒假，就把我送到舅舅阿姨家。二年级的暑假，有次姨夫喝了酒，回来把我抱到床上，拿糖给我吃。然后垫了枕头再我身体下面，开始脱我裤子。虽然没有任何人跟我讲过女孩子要保护自己，可是，我还是拼命挣扎。然后姨夫就停止了，哄我不要告诉任何人。这种事不是一次，还有一次在舅舅家，跟妈妈去别人家串门，那家的十七八岁的男孩子，对我做了同样的事情。同样拿糖给我。我没有告诉任何人，不是被糖收买了，而是我不敢说，说了得到的也只会是责骂。

从到可他们身边开始，虽然奶奶不在身边，但是仍然像颜控器一样。，指挥影响着一家人的生活。爸爸是特别愚孝的人，对奶奶的话言听计从。奶奶喜欢小叔，那是个很会甜言蜜语的人。妈妈把她受的所有委屈跟不满，全部发牢骚咒骂在了我身上。基于跟奶奶生活的感情，我跟她理论。然后，等爸爸回家她就说我怎么不听话，顶撞她。然后爸爸就对我大吼大叫，严厉凶狠的批评我。我真的害怕，真的恐惧。在家里，哪里不干净了，她就会骂我，你没长眼睛啊，看不到啊，不会打扫一下啊。懒的跟猪一样，然后继续说着奶奶姑姑们的各种是非，把我骂进去，你们这一家子都怎样怎样。这样的情形一直到高中毕业，频繁重复，一天多次。

小学时期，二年级之后就自己走路上学，路程四十分钟。一到冬天就流鼻涕，一路擦鼻涕。上课桌洞里算是鼻涕纸，鼻子擦的通红。

对于学习成绩要求特别严格，考好了是应该的。考不好就是一顿打。后来我开始改分数，改名次，模仿家长签字。一到家就痛哭流涕，说自己没考好，下次要发奋图强。从来不让看电视，天黑之前必须回家，周末不准看电视，直到高中。从偷偷看电视，到电视被锁在他们房间。小学还能看点动画片，初中高中一点也看不了。每次同学讨论明星演员好看的节目电视剧，完全没有话题。我的世界只有学习。

有次做完作业，找同学玩，天还没黑，没按照妈妈说的时间回家，她找到我，当着同学的面，骂我拖我回去。然后不准出去玩。其实开始，我一回家就做作业，做不完饭都不吃。

有次橡皮丢了，被骂。钱丢了，破口大骂。考不好，打。开家长会，回来打。灌热水，水撒出来一些，也要被骂一通。不管做什么，从来只有笨，懒，错。做什么都是错的。说下自己想法，就是顶撞，非打即骂。渐渐的，更加胆小，自卑。

每次周末，作业都会拖到最后才做。因为提前做完了，也不能玩，会给你布置更多的额外的作业。看到我闲着就骂，不会去学习啊，不会做家务啊，你是要懒死啊。

每天晚上，叫我起床。永远是掀开被子，大骂，你是玩懒死啊。都几点还不起来。妈妈从来不做早饭，给我钱自己在外面吃。我走的时候他们还在睡。

晚上，睡不着。爸爸来看我，就装睡。每次都被识破，然后一顿吼骂。

那时总做噩梦，吓到半夜哭着醒过来。直到读大学，还会梦到被追杀，却跑不快。后来，终于有次，在梦里，把追杀我的人杀死了。那是毕业工作之后。

在家永远的心惊胆战，不要我，不让我读书，把我丢掉去当乞丐等等之类吓唬的话，我都信以为真。现在想想，真真傻的要命。

假期，我的假期作业永远再妈妈的督促下，用最短不超过三天的时间做完。然后把我送回老家，舅舅阿姨奶奶家轮流住。直到好大好大，还是如此。我根本不敢说不想回去。他们过自己的二人世界。

在最开始的时候，在学校，被同学欺负了。告诉妈妈。然后，她温和的对同学说要好好相处。回到家里，就开始骂我自己无能没用，笨的到死。就这样，继续被欺负。然后，再有什么事情，也不告诉他们了。

小学，想要一个洋娃娃，不贵。要了五年。都没要到。全班同学都参加书法班，只有我没去。想去舞蹈班，妈妈月工资的十八分之一。求了她五年，不准去。后来，家里因为买房子欠债，更辛苦的时候。我弟弟无数的玩具，每天的课后作业督导班，每个假期的课外辅导班。

小学，我就是特别害羞特别内向的孩子。上课从来不敢举手回答问题。从来不敢不听老师的话，迟到了就羞愧到哭。不敢举手上厕所。有次做课间操，尿裤子。被同学欺负，默默忍受。照相从来不笑，因为换牙期间水质问题，门牙是黄的。平时也很少笑，笑也捂着嘴巴。

那时候喜欢收集漂亮的石头，捡回来放在桌子上。然后被扔掉，大骂不务正业。自己画的画贴在墙上，被愤怒的撕了粉碎。更不用说什么压岁钱。而我弟弟的压岁钱，一出生她就开了一个账户，存了起来，给我弟买教育就业保险。平时零花钱都给我弟，无数个存钱猪，满了就存银行。我那时候一分钱零花钱也没有。有次拿了奖学金，我还是全部给了他们。他们什么表示也没有，一句话也没有。

吃饭，永远记得我爸跟我抢肉吃。我夹一块肉，他拿筷子打我手，然后自己吃。我弟，则是剥好了，喂我弟弟吃。小学的时候他们就常说，你都这么大了，一点事不懂，一点活不干，去倒热水，去做饭等等。我弟初中了，都还是小孩，别灌热水，烫到怎办。他那么小，会做什么吖。生病了，咳嗽，吃饭的时候，不让咳嗽。忍不住就骂。不能看电视，不能说话。我弟则是坐最好的位子，边看边吃。吃完看动画，玩游戏，出去玩。对于学习，完全不要求。我被打骂无数次，他从来没被打过，骂也是笑着说。

我妈从小就对我弟灌输，以后我来给他们养老，好处的都是我弟的，不好的都是我的。我喜欢吃的，我弟不吃也要给我弟吃，我不能吃。有啥事情，完全向着我弟。

小学基本就结束了，到了青春期萌芽懵懵懂懂的初中。初中，感觉自己还是傻傻的。初中大部分是开心的，因为成绩不错，同学打打闹闹很开心。虽然，父母一如既往的严厉，一如既往的打骂，但是由于他们更加忙了，我回家基本都照顾弟弟。所以，稍微有了一点可以喘气的空间。

那时想要手表，要了三年，到了高中妈妈给我买了一块他们一天收入而是分之一的手表。我还是喜欢跳舞，有一个机会。有个舞蹈老师晚会演出，找了我们三个小女孩伴舞。每个周末排练，妈妈同意了。真的很开心，跳舞的感觉好快乐。可是，就在快要演出的时候，因为她心情不好，发火然后就不让我去了。节目重新排，在演出当天，我看着台上的同学，默默流眼泪。

对于答应的承诺，当然是没有一件事做到。虽然也没承诺过什么，也有做到的，比如我考试成绩好，就给我买他们喜欢吃的大餐。

初中，我有了审美，开始喜欢美的东西。我的衣服并不多，只是都是去年买的旧款。甚至初中了，还要穿小学三年级的羽绒服。当我冻成狗也不穿的时候，骂骂咧咧的给我买了一件。我弟的衣服也不多，因为他的兴趣全在玩具。家里各种摔坏没摔坏的，成箱。

我还是避免不了挨打，记得有次因为害怕我跑了出去，然后被爸爸追上，一顿痛打。原因都是小事，他们脾气上来了就打骂。我真的不算熊孩子，甚至很乖很乖。不惹事，在家听话。记得好多次，心情不好，脸上没笑容，他们都大骂，哭丧着干嘛，给谁脸色看呢。我在家里，基本上每天都因为各种小事情被骂。

小学曾经离家出走，没成功，太胆小，天一黑就回家了。中考，他们说考不上就打断你的腿。我是真的信，那时候跟邻居女孩说想买安眠药死了算了，跑到药店，结果人家不卖。小女孩跟他们说了，然后又是一顿打骂。

初中，奶奶经常来访。我在妈妈日夜念叨洗脑之下，对这个老人充满了怨恨。后来，她去世的时候，我一滴眼泪都没掉。妈妈哭的稀里哗啦，还问握怎么不哭，别人看到多不好。我疑惑的想她怎么哭的出来。

有次我终于缠着爸爸拿了钱买了一盘磁带，结果，刚刚听了没几天，就在一次他的愤怒中，毁了。然后再也没买过。我不懂为什么他们在外面是那样温和老实巴交好相处的人，回到家里因为一点小事不顺心因为我不笑，因为我没给他们倒水，因为我少拿了一双筷子，因为我做了他不爱吃的酸辣土豆丝，因为我心情不好板着脸，因为我没积极做家务，因为我没有一直学习，因为我看了一会课外书，因为我偷吃了一个苹果，因为我没听见他喊我，就对我破口大骂，打骂不停。

关于生活技能，他们从来没教过我任何东西。除了让我学习，做家务，没有别的。后来，我读了大学，才发现我什么都不会，就是一生活白痴。

关于朋友，我交往的一个姑娘，我妈不喜欢她，变不让我跟她玩。放学也不让我出去玩，邻居也没同龄小伙伴。完全没有在假期跟同学出去聚会等的经历。

我妈年轻时候很漂亮。我长得像爸爸，她不停说我丑。我牙齿龅又黄，眉毛乱而且特别凶，脸上好多痣。她只会说我丑，是真的嫌弃。我弟牙齿不整齐，但是不龅牙，眼睛大有酒窝，长的像她，性格也像。她就计划要给我弟整牙，等等。

我弟小，偏心也正常。我对我弟弟也很好，看着他从一小团奶娃娃，长大。从小抱到大。他小时候都很我睡，特别粘我。那时候我觉得不平衡，可是也没有特别伤心。

中考，幸运的以过线一分上了高中。然后开始了痛苦的高中三年。如果，时光倒流，我宁愿考不上，去工作。

高中，青春期开始了，我有了一个让我更加自卑的问题。遗传妈妈的狐臭，爸爸的脚臭。加上，家里洗澡不方便，特别是冬天。换洗的衣服又少，更可怕的是你自己闻不到。我被全班大多数的同学孤立，没人愿意坐我旁边。最黑暗的时候，我穿的衣服都是一身黑，有在学校里，浑身不自在，永远低着头，贴着墙根走路。而对于，这种味道。他们只有嫌弃，骂我不洗衣服，不换衣服等。我完全不知道应该怎办。其实不做手术，有喷雾止汗露之类的，就会好很多。直到大学，我才知道去买了止汗露，防臭鞋垫等等。其实我最伤心的，是他们根本不愿意为我考虑，帮助我。

高中我就是班上自卑躲在角落里，受尽嘲笑的孩子。班上有同学过生日，从来不会叫我。虽然如此，我还是收获了几位不错的朋友，当然是那种跟谁都处的来的。也收到很多情书，跟其他班男生的好感。但是，我还是深深的恐惧在爸妈的阴影之下。他们说的吓唬人的话，我全信。每次，都是痛哭流涕的求他们，说我错了。然后睡前，各种怨恨不平衡。

高中课程安排特别紧张，成绩属于一般般。在全校最乱最差的班里，成绩还可以。在家里依旧是不能看电视，打骂。妈妈的念叨，减少了对奶奶的咒骂，变成了对姑姑叔叔的咒骂，再加上对于我花钱多的咒骂，因为选择了画画。

学画画是因为偏课，先斩后奏，告诉他们之后。他们竟然没有反对，我很惊讶，然后是胜利的喜悦。后来才明白，他们是怕我考不上大学没面子。对于别人家孩子这种论调，在我家是家常便饭。不仅别人家孩子，对于电视上优秀的孩子也是。如果我说一句别人家的家长，他们会暴跳如雷。

高中暑假，去给叔叔家孩子补习。午睡时，叔叔偷偷摸我，我其实没睡着，可是完全不知道怎么办。明明讨厌他们讨厌的要死，还是逢年过节让我去拜访。

后来，高中同学的同学会，我从来没去过。那是，同学间的活动，父母从来不让我参加。高考前，就是考不上就打断你的腿。我是真的害怕。有次被我妈一耳光打出鼻血，人生迄今为止，唯一一次流鼻血。面对肉体的疼痛，影响深远的是心理上的。她在我耳边念叨的永远是埋怨我花钱，埋怨我不够好，埋怨我没人家孩子厉害，埋怨我这个那个。从小到大，我做什么都是错的。做什么都是我不对，没有一句鼓励夸奖，只有各种打骂。

高中三年，对于我就是黑色的三年。毕业照上我没有笑容。我依旧胆小，更加自卑。考上了一所普通得学校，我选了隔壁省的学校，一心想离开。之所以没有选再远的，因为路费会贵。同时我选了学费最便宜得学校。

大学，无疑是开心的。我终于离开了那个让我恐惧窒息的牢笼。可是，当我开始学校生活的时候，我发现自己像是被锁链锁大的象一样。虽然在远方，可是对于他们还是深深的胆战心惊。像是无形中有根线，他们一扯，我就不敢动。

早上很早，我妈就打宿舍电话，查我在不在宿舍。不让我在大学期间恋爱，然后毕业就马上催我结婚。有次我没回宿舍，我谈了男朋友，一点点的温暖，就让我泥足深陷。我妈打宿舍电话，室友没能骗过她。她立马给我辅导员打电话，哭诉我多么不懂事，不听话，花了家里多少钱等等。

关于钱，从小没有零花钱。大学，学费开销高。父母不停的念叨我就知道花钱，花了多少钱。后面有次吵架，他们说要跟我断绝关系，但是要还他们我花的所有钱。每次要生活费，或者学校要交的费用，都会骂我一顿，仿佛他们生活的艰辛全在我身上。

每次假期回家，我会下决心说，回去一定不要跟他们吵。可是每次都失败。他们对我总是各种不满，我做什么都不对。有次回老家找到了爸爸年轻时写给妈妈的信，多么有价值值得纪念的东西。我让弟弟去拿胶带，想粘起来，好好保存。他在我妈的熏陶下，对我完全无视。当我妈开始帮腔我弟的时候，我生气了。我跟我弟吵的最凶的一次，打了起来。然后我妈，狠狠的骂了我一顿，夺过我要粘的信，撕了个粉碎。看着我弟得意的脸，我终于明白。不是因为他小，而是他们从心底就更喜欢男孩子。

经济上依赖他们导致的各种谩骂，让我特别渴望毕业工作赚钱。毕业之后，我兴奋的待了几天就一个人去了陌生的城市，虽然一个人都不认识，虽然身上只有他们给的一千块，虽然连房租都付不起。但是我特别的开心，终于自由咯。开始工作，赚钱，生活。

毕业第一年，找工作租房等等，没存下钱，过年回家，没给家里钱，他们不停的跟我说，谁家的孩子往家里拿了多少钱，等等。完全没有问我在外面怎样，过的好不好。有时候遇到点急事，问家里借钱应急。他们便开始说家里哪有钱啊，你不行就回来，跑那么远不赚钱去干嘛。回来还能帮家里干点活啥的。然后就挂了，从此有什么事，我都不会再跟家里开口。

毕业后，我妈对我说的最多的变成了家里多困难，要我把工资交给她。她很少给我电话，一打电话就是诉苦家里要用钱，让我打钱。我唯命是从，把存在的钱都寄回了家。我妈说是就当替我攒着，以后结婚了就给我。我想着反正自己大手大脚，也存不住。这样也挺好的。直到后来有一天，我妈跟我聊天说，你要自己存钱，到时候结婚家里可没钱给你，自己存点钱当嫁妆。然后我就懵了。

后来，家里说要拆房子，想买房，不然就没地方住露宿街头啦！我把所有积蓄都打了回去。然后他们买了房子，原来的房子也没拆，租了出去。再一次偶然间，听到他俩聊天，说闺女帮着买房子，交养老金等，以后他们住一套，给我弟弟一套房子。嫁出去了，每个月要往家里拿多少钱，儿子也轻松一点。我才明白，原来他们不是不会爱，只是不爱我而已。他们从我弟弟一出生甚至没出生就开始替他做打算。而我，始终是抱着嫁出去的女儿，泼出去的水。以前，我总觉他们对我冷酷对我打骂无常，是因为他们从小所受的教育成长环境有关，他们不懂教育方法，可是他们心里是爱我的。想起我妈以前哄我的话，我觉得特别冷。

其实从大一开始，我每次回家都会省下生活费，给他们买礼物。以至于毕业后有一年，因为年前做手术花了光了积蓄还借了钱，过年回家就带了一点小东西。我跟他们讲我手术花了很多钱，还欠钱时候。他们一点反应都没有，完全没问我身体怎样，怎么回事。就当没听到一样。他们过年都没给我好脸色，因为一点小事我爸狠狠的扇了我七八个耳光，当着我弟弟的面。那是我最清晰的一次挨打的记忆，那是在我成年工作之后。扇的我眼冒金星，周围嗡嗡直响。可是，我仍然只有无尽的恐惧害怕。我装出认错悔恨得样子，心里默默计划这过完年立马走，再也不回来。过了年，我收拾了行李，就走了。没有票，只有十几天之后的坐票。我买了一站的票，站到了十几个站之后的目的地。我发誓，下次过年绝不回去。他们也没有主动给我打过电话，我在过了一段时间后，给他们打电话，态度也是冷冷的。我才明白，其实自己一直渴望得到他们得爱。

本以为工作后，自己自由了。可是无形中的锁链还在，伤痕也依旧清晰。我为这些事情困扰的次数反而越来越多。一边怨恨，一边为他们找借口。再无数次哭泣无数次难过，无数次的失望受伤之后。在我把从小到大受到的伤害发短信给我爸，他找了各种拙劣的借口推卸责任之后。我终于懂得，不是所有的父母都爱自己的孩子。他们就是普通人，有着坏脾气，不懂教育方法，不懂把孩子当做独立人格来对待。但是他们还是有爱，比如对我弟，全心全意的为他打算。回到那个家里，觉得自己就像外人一样。看着他们一家三口其乐融融之后。我终于接受了，以前的难过无非是渴望爱，却得不到的难过。现在，我接受了，接受他们不爱我这个事实。我就很少为这些事情哭了。

如果在以前，我想到都会哭，更不用写出来。可是如今，我只是眼睛酸痛流了几滴泪。

人生短暂，要有自己的梦想目标。努力的去追求，去生活。我花了好长的时间去学习怎么跟人相处，怎么分清客套话，怎么听别人的弦外之音，怎么做饭，怎么面对各种突发状况，怎么保护自己，怎么克服害羞自卑，怎么对付负面的情绪。虽然很难，但是我看到了曙光，看到了希望，有了一丝喘息的空隙。

写完了，没有丝毫的夸张，反而是我拙劣的文笔，不足以准确的传达那份十几年饱受的心灵摧残。

愿没一个童年不幸的孩子，都能走出阴影。拥抱阳光跟幸福生活。

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