1995年5月28日我出生在一个穷到连一扇门都没有的家庭，作为第二个孩子，还是个女孩，说良心话我并没有受到多少重男轻女思想的影响，因为我一出生就没有爷爷奶奶，家里就没有老人，只有20出头的爸妈和一个患有精神障碍的叔叔，我承认我也算是被宠爱长大，后来有了妹妹，又有了弟弟，我早熟到七八岁就开始做饭做所有家务，照顾弟弟的事情全抗到我一个人身上，因为爸爸要去外面打工，妈妈要上地干活，妹妹从小就在姑姑家长大，我拉扯到弟弟会说话会走路直到开始读书，又加了一个妹妹，我前一个书包后一个书包手里牵着弟弟妹妹早上五点多起床去上学，所有弟弟妹妹干错的事都是我的错，所有我干错的事也是我的错，到了三四年级我连个数学上的“答”是什么我都不知道，直到六年级才拿了人生中第一个奖状，从小我就不会爱人，我只知道照顾人，我不知道爱是什么，我脾气不好，性格孤僻，孤独，内心恐惧，直到伴随我至今我终于知道了，我其实是缺失了一种能力，我不会爱别人。在我的观念里，我照顾好你就对了，不知道所谓的表达爱到底是什么东西。长这么大谈了两次恋爱，一个在高中，一次在大学，后面这段才让我真正明白了我到底缺了什么，我到底哪里不好。
第二段恋爱，他把我宠上了天，只比我大一岁但我觉得他就像父亲一般的存在，他大三我大一，我大三他已经毕业快两年了，在一起从认识到现在一共三年不到的时间，从来没有说过我一句，我任性矫情到大吵大闹，删他QQ微信一切联系方式无数次，说分手无数次，我心里很清楚的知道，我喜欢他，甚至习惯了他在身边也离不开他，但我不会表达爱不会表达任何感情，我矛盾到想答应家里人介绍的相亲对象，马上领证结婚，但当我一静下来想的时候我觉得我怎么都离不开他，但我控制不住我自己，我再怎么样我说服不了自己说出自己如何想他，如何爱他，我把自己和他都折腾的心力交瘁，我怎么样也不会想到自己会在感情里这么狼狈。越长大越觉得不会爱别人太可怕，不会表达甚至不愿表达已成了心底的痛。马上大学毕业我越来越不会跟家人表达我的感情，明明很担心很关心，就是怎么说不出口，胆小到连打个电话都要思考很久，越来越觉得离自己爱的人越来越远了，好想回到小时候我一定努力好好长大，不会走偏不会走歪更不会让自己情感缺失到现在去这样。如果以后我有孩子我一定一定要告诉他，爱谁就大声说出来，喜欢就去喜欢不要担心这个或那个，人的一生太短了，也太珍贵了，我们没时间重活一遍，就只好走好每一天。
如果我再有一次机会的话，我一定选择积极和阳光。
