昨天晚上躺在床上刷空间动态 意外知道之前大学里认识的一个朋友 竟然得了很严重的病 医学名称好像叫克罗恩 是我从来没有听过说的病 说是终身性疾病
那个瞬间 理智回来攻占大脑 突然觉得生命的流逝是如此的具体可感 想起之前听说过的我们学校里好几例死亡 不明白是怎么了 明明该是人生中很健康充满希望的大学阶段 是因为人太多吗 所有什么情况都有可能存在？
放下手机还是很久才睡着 想着要睡个好觉 养好精神 早起背书的 教育综合搁置了很久 任务很重 刷牙的时候对着镜子无端想起“受难”这个词 然后 就又开始思考我是谁 我叫什么 大脑变得很迟钝 这样的问题得也想老半天
看着镜子里眼睛浮肿 眼神很奇怪的自己 会觉得陌生 什么时候开始变成这幅鬼样子的呢 我也不知道 书桌前面写的便利贴 也让我觉得陌生 字体陌生 语气陌生 想不出是何种情况下才会写出那么轻快而又上进的文字
大脑它太不听话了 自顾自地就开始替我构思遗言 不受控制地 无止境地一直思考下去 要把哪些人写进遗言 要分别给他们说什么话都认认真真想一遍 突然很想再听一遍倪安东的让我爱她
不停地背书 还是记不住 无法投入 似乎是一直在思考我是谁 意识有些混沌 傻燕儿发微信问我昨晚有没有睡着 我就忍不住地想要哭了 周围人很多 在公众场合哭太丢脸 想要躲到厕所去
我没忍住 我告诉她我老是想不起来自己是谁 我告诉她我一直在给自己暗示我会好的 我会好的 但是似乎没有什么用 我真的不想把负面情绪传给她呀 我的傻燕儿 她那么可爱 她说要陪我一起变老
琳说要我去找室友或者朋友聊天 说我不能一个人待着 我思考了好半天 想不出来可以去找谁 真的是一点儿都不想让身边人知道我这个蠢样子 她骂我 说是我自己拒绝改变 非要像一滩烂泥一样丧在这 然后我就忍不住又要哭 太丢脸了
关了手机 还是要强忍着去背书 不能不背的 一直背一直忍着要哭 不停提醒自己不能给妈妈打电话 不能告诉家人 这让我觉得很辛苦
我开始有些理解为什么那么多抑郁症患者 在经过八年 十年 很多年的抗争之后 还是要走 真的太痛苦了 太累了 丧到期望自己原地爆炸 红红火火恍恍惚惚
想到一句话 我讨厌世界上的人都消失 就剩下我一个人自己逼自己
