他是三十岁了。
身材不知道从哪天开始变得臃肿，大概是从一个不知道灌下多少瓶啤酒的夜晚开始的。他开始严重的脱发，朋友说他肾虚，他在阅读了大量中西医论战的帖子之后，坚信中医是个扯淡的玩意，所谓肾虚是个彻头彻尾的伪概念。
眼睛早就高度近视，眼镜时常找不到，尤其是在刚起床的时候。
冲澡，刷牙，撒尿，三件事不分先后，相辅相成，惊喜的发现原来眼镜就在洗手间的窗台上!
穿上一身挂在阳台上的干净衣服，把昨晚换下来的连同内裤袜子一块扔进洗衣机里，有些时候他甚至会连鞋子一块扔进去的，妻子出差了，否则又是一阵唠叨。
不知所谓的玩了一会手机，下载了一个有名的脱单软件，一番努力，没人搭理。搜索引擎上找到一个色情网站，网速和画质都很感人，到这并不妨碍他撸一发。然后一切都索然无味，删除脱单软件，删除搜索记录，能删除的就是好的。
他有一份相对自由又不怎么露脸的工作，医药代表。其实医药代表也分两种，一种负责学术推广，全中国大部分医生的用药知识都是他们教会的。一种负责临床推广，全中国大部分医生的生活，都是靠他们养活的。他属于后者，更为人人喊打的那种。
本来他对自己的工作还是很满意的，工作清闲，收入可观，虽然会承受一些道德压力，但是这种压力已经算是生活中各种压力里面最没有分量的一种了。只是最近新换了一个领导，一改往日松散的公司风气，动不动就是各种打鸡血会议，听说还准备给安装一种定位软件，随时随地都能知道业务员的具体位置，他想：多没良心的人才会开发这种软件，多傻逼的领导才会去用这种软件，老子去医院跟大夫接头就如同去白匪去送情报的地下党一样，你让我一天八小时待那，我不嫌无聊，大夫也害怕呀！
坐上电梯遇见了出门遛狗的邻居，一个皮肤有些黑的美女牵着一只哈士奇，网上看过各种哈士奇呆傻蠢萌的视频的缘故，他对哈士奇有种好感，他想跟牵狗的邻居说些什么，却又不知道怎么开口，他对女人一向木讷，于是他打招呼一般冲着哈士奇那张憨厚的脸挑了挑眉毛。
“它叫三七”狗主人说话了。
“田七？”他没听清楚。
“三七”狗主人很耐心。
他点了点头走出电梯，早晨刚撸过一发的缘故，他并没有多少欲望跟女人过多交流，除了有性欲的时候他还是更愿意跟男人们在一块吹牛逼。
他想起他前女友就特别喜欢狗，甚至给自己起外号叫大狗，他昨晚还梦到他的前女友了，梦见他前女友割下了他一只耳朵，他还挺高兴，觉得自己像梵高，妈的，真是个不知所谓的梦。
走到车跟前的时候，发现忘了带公文包，公文包里没有公文，有钱！
他媳妇这时候发微信说，晚上有个工作需要他帮忙去处理一下。他说好
他妈给她打电话问他感冒好了吗，他爸治腰疼的药吃没了，让他买点回去。他说好
领导让他去送个院领导去高铁站，领导们都不会打车，真他妈可怜。他说好
叔叔说他堂弟要去某个野鸡大学上学，问问那个学校怎么样。他说好
他回楼上拿公文包，坐在沙发上，自言自语，要不要睡一觉？他说好
